15 errores que debes cometer antes de los 30

Muy buenas. No me he podido reír más con esto que me he encontrado en internet.
15 errores que debes cometer antes de los 30.

Error nº1: Llamar a tu cita antes de tiempo.
Has tenido una cita increíble y estás deseando volver a verle. Pero en lugar de tomarte las cosas con calma, no dejas que pase una hora antes de llamarte para quedar de nuevo. ¡Relájate o vas a hacer que huya!
Ya sabéis, antes o después hay que ahuyentar a alguno. No se puede llegar a los 30 sin haberlo cometido! jaja

Error nº2: Meterte en obras sin ayuda.
¿Colgar un toallero en la pared de baldosas de tu baño? Suena fácil, ¿verdad? Antes o después tienes que aprender a hacer obras, pero no pasa nada por que pidas ayuda la primera vez.
Colgar un toallero es sencillo: poco más que un taladro y unos tornillos.

Error nº 3: Llamar a tu ex borracha.
Imagina despertar al día siguiente, en plena resaca, y recordar que has llamado borracha a tu ex, para decirle que aún le quieres. O bien le has mandado un sms incendiario. Hazte un favor y borra su número.
¿Quién no ha hecho esto? Yo sé de una por lo menos... y que mandaba sms...

Error nº 4: Hacer "dieta yo-yo"
Olvídate del viejo truco de hacer una dieta radical cuando te hayas pasado, volver a comer mal y luego repetir el régimen. Tu salud lo puede pagar caro si no intentas moderarte.

Error nº 5: Gastar una fortuna en cremas inútiles
No gastes tanto dinero en cremas faciales de lujo. Las arrugas son parte de tu vida y de tu experiencia. Ya tendrás tiempo de arreglarlo cuando lo estimes oportuno.

Error nº 6: Copiar el look de una famosa
Olvídalo: no te pareces en nada a Madonna. Y sí: las mallas te hacen el trasero gordo.
Vaya manera de meterse con la gente que lee sus artículos.

Error nº 7: Pasarte del límite con tu tarjeta de crédito
El dicho de "el dinero está para gastarlo" es muy peligroso. Piensa no sólo en las cuotas que tendrás que pagar luego, sino sobre todo en la humillación de realizar una compra espléndida y que tengas que dejarla porque tu tarjeta se haya quedado a cero...
Claro, todas tenemos que saber la humillación que se siente...

Error nº 8: Tirarle los tejos a un chico gay
Por fin te lanzas y comienzas a tontear con el chico más guapo del local. Tras un rato de charleta, llega su novio y le da un apasionado beso, mientras tus amigas se parten de risa. Moraleja: infórmate antes de actuar.
Yo creo que a todas nos ha pasado esto. A mí dos veces :(

Error nº 9: Que tus padres te vean borracha
¿Por qué cuando tu padre se pone a bailar borracho en Nochevieja es "muy gracioso", pero si eres tú la que va "piripi" es casi un escándalo? La vida no es justa...
Oh, sí, todo padre/madre tiene derecho a ver a su hijo/a así alguna vez. No le quites ese derecho.. (tono irónico off)

Error nº 10: Salir con dos chicos a la vez
Puede parecer emocionante tener dos relaciones simultáneas, pero cuando descubras qeu no tienees tiempo libre para ti, y que te ves obligada a mentir demasiado, no te quedará más remedio que elegir a uno de los dos y ser, como todo el mundo, monógama.
Este error me parece de los más tontos. ¿Salir con dos chicos a la vez? Con lo que cuesta terminar liada con uno... encima con dos! Yo creo que eso es una utopía para más de una...

Error nº 11: Elegir un peinado horrible
Creer que el peinado de una famosa te quedará igual que a ella es el primer error. Error nº2: no ser muy clara y específica con tu peluquero. Error definitivo: intentar arreglar el desastre tú misma, con unas tijeras.
A esto tengo que aclarar, que nadie se intente cortar el flequillo con unas tijeras de podar. Mucho cortar ramitas de árboles, pero a la hora de la verdad y querer una cortarse el pelo, fallan...

Error nº 12: Intentar crear una moda
Está muy bien que tengas tu propio estilo, pero no insistas en darlo a conocer si parece que te has vestido a oscuras en un mercadillo.

Error nº 13: Llevar super tacones al trabajo
Vale, has dejado clar en la oficina que eres la más "fashion". Pero cuando estés en tu puesto y nadie mire, quítate los taconazos y ponte las chanclas que llevas en el bolso.
Para mi opinión, no es necesario llevar taconazos al trabajo. No hay que demostrar ser fashion en el curro, hay que demostrar ser eficiente. Y pá zapatos, unos cómodos y que dejen pensar.

Error nº 14: Afeitarte el vello facial
Tranquila, no te escondas. No eres la única que ha hecho semejante locura. Pero te ha quedado claro que jamás debes repetir, ¿verdad?
Claaaaroooo... todas lo hemos hecho... ¿En serio que ha podido haber más de una que se ha afeitado la cara/bigote? Venga! Voy a tirar los miles de euros que me he gastado en corporación dermoestética para cometer un "error"... no puedo llegar a los 30 sin haberlo cometido...

Error nº 15: Salir con alguien del trabajo
Es emocionante ver al chico que te gusta cada día, al ir a trabajar. Pero no lo son tanto los cotilleos de tus compañeras... o tener qeu buscarte otro trabajo si la cosa termina muy mal.
Tranquilas niñas, que hay tíos en la facultad de psicología para todas (tono irónico off). Aunque bueno, en realidad a ninguna os hace falta... Además, si sois de las que ha terminado ya la carrera, no os preocupéis que donde entréis a trabajar, habrá siempre alguien disponible... :P

Hala niñas, a cometer errores, que cuando nos demos cuenta, estamos en los 30! jaja

Por cierto, nótese el tono irónico en todo el post, sobre todo lo rojo.
Ah, que lo vi aquí.

Muestrame tus genitales.

Aquí cuelgo un video de Jon Lajoie, un cómico canadiense del que podeis encontrar videos subtitulados (y sin subtitular, para los que dominen algo el inglés) por el vasto mundo de youtube. Tiene diferentes personajes, y este en concreto es de los mejores. Con todos ustedes, MC Vagina y s primer super-hit.... Show me your genitals.

P.D: Antes de que alguien comience a criticar, notad el tono irónico del video.

Trata bien a tu madre!!!

Todxs sabemos que Mr. T, también conocido como M.A. Barracus, es uno de los personajes que merecen un busto de mármol en las puertas del cielo. Bueno, pues si a alguien le quedaba alguna duda, aquí os dejo un vídeo fantabuloso de él diciéndote que tienes que tratar bien a tu madre. Os dejo la traducción más abajo.

Treat your mother right (letra traducida):

Treat her right
Trátala bien
Treat your mother right
Trata bien a tu madre...

Mother
Madre
There is no other like your mother
No hay otra como tu madre
So treat Her right
asi que trátala bien

Mother
Madre
I always Love Her
Yo siempre la quiero
My Mother
Mi madre
So treat Her right, treat Her right
así que trátala bien, trátala bien

M is for the moan, and the miserable groan
M es el quejido, y el miserable gemido
from the pain that She felt when I was born
del dolor que sintió cuando yo nací
O is for the oven with it's burnin' heat
O es por el horno cuando arde caliente
where She stood makin' sure I had something to eat
en el que ella estuvo asegurandose que yo tenía algo que comer
T is for the time that She stayed up at night
T es el por el tiempo que ella estuvo despierta de noche
and took my temperature when I wasn't feelin' right
y me tomó la temperatura cuando yo no me sentía bien
H is for the hard earned money She spent
H es por el dinero trabajosamente ganado que ella se gastó
to keep clothes on my back and try to pay da' rent
para mantener mis ropas y tratar de pagar el alquiler
E is every wrinkle I put on Her face
E es por cada arruga que yo puse en su rostro
and every worry that I caused when I stayed out late
y cada preocupacion que le cause cuando salí hasta tarde
The last letter R is that She taught me Respect
La última letra R es porque ella me enseñó el Respeto
and for the room up in Heaven that I know She'll get
y para la habitación arriba en el cielo que sé que tendrá

She's a Queen
ella es una reina
Second to none
por encima de todos
Take care of Mother
cuida a tu madre
You only get one
Solo tienes una

Asco de vida

No sé dónde oí de la existencia de la web asco de vida. La cosa es que ayer me puse a curiosear por ahí, y os dejo lo que más me hizo gracia. No he podido reirme más.

Hoy, leyendo esta página, me he acordado de cuando estando en un bar, una señora empezó a hablarme. Amablemente le contesté que se había equivocado de persona a lo que ella se disculpó y me explicó que era invidente. Yo, ilusionadísima, le pedí que por favor me leyera la mano. ADV

Hoy, ha venido a comer con nosotros un primo de mi mujer que vive en Puerto Rico al que yo no conocía, junto a su mujer y un niño de 3 años. Cuando ya teníamos algo de confianza le he dicho: "Es igualito que tú eh, no puedes decir que te haya engañado". Su mujer, muy seria, ha dicho: "Es de mi anterior marido". No he vuelto a hablar en toda la comida. ADV

Hoy, hace unos años estaba hablando con mi amiga María en su puerta, y el día estaba nublado. De pronto noté que me caía algo por la cabeza, unas gotitas y después un pedazo de chorro. Pensé que era lluvia pero era demasiado caliente. Miré hacia arriba. Era un niño que estaba haciendo pis en el balcón. ADV

Hoy, estábamos hablando de sexo anal con mis compañeros de recepción en el polideportivo donde trabajo. Nos ha llamado un usuario diciendo que se escuchaban nuestras conversaciones. Hacía 20 minutos que teníamos la megafonía encendida porque yo me la dejé encendida por error. ADV

Hoy, para impresionar a una chica que andaba por un aparcamiento, he sacado las llaves de mi moto de 49cc, he apuntado a un audi limpísimo que había aparcado y con mi voz he simulado el pitido que hacen algunos coches al abrirse. El coche era de la chica. ADV

Hoy, me he acordado del día en el que me despidieron de mi primer trabajo. Se me estropeó el coche a la salida y lo aparté a la cuneta empujando desde la puerta del conductor, con una mano en el volante. Después me dolía un poco el pecho... la cosa fue a más y fui al hospital. Resultado: tres costillas rotas por arrastrar un 4x4 sin quitar el freno de mano.

Hoy, hace 16 días que cumplí los 30 años. Y mi balance sexual tiene esta guisa: Primer beso a una chica a los 23 años. Pérdida de virginidad a los 27, sin volver a repetir. Y ahora vivo en Irlanda y estoy intentando ligar en inglés. ADV

Hoy, he recordado aquel día de mi juventud en el que de camino al instituto, me encontré un monedero muy voluminoso tirado en medio de la acera. En mi cabeza sólo aparecían símbolos del dólar e imágenes de grandes juegos de la megadrive. Me dispuse a recogerlo del suelo y al abrir la cremallera me encontré con que en su interior había una mierda de perro como un brazo de gitano. ADV

Hoy, envié un "Llámame que no tengo saldo" a la chica que me gusta para quedar con ella. Me envió el mensaje "Yo tampoco". ADV

Hoy, al pedir la cuenta, he visto un "6" escrito a mano. El camarero, muy guapo por cierto, me estaba mirando mucho. He intuído que quería que completase ese seis con mi número de teléfono. Y así lo he hecho. Al salir me ha preguntado que qué era eso. El 6 era el número de mi mesa. Me miraba para que no me fuese sin pagar. Después me lo he cruzado, iba con su novia de la mano.

Leyes sexuales en Estados Unidos

1. Sexo oral es ilegal en 18 estados, incluyendo Arizona.
2. En Virginia, es ilegal practicar sexo con las luces encendidas.

3. Es ilegal para los maridos en Willowdale, Oregon, decir guarradas durante el acto sexual.
4. Relación sexual entre una pareja no casada es ilegal en Georgia.
5. Practicar sexo en una posición que no sea la del misionero es ilegal in Washington, DC.
6. En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que un hombre dispare su pistola cuando su compañera femenina está teniendo un orgasmo.
7. En Harrisburg, Pennsylvania, es ilegal tener sexo con un conductor de camión dentro de una cabina de peaje.
8. Tener relaciones sexuales con un puerco espín es ilegal en Florida.
9. Es ilegal en Utah casarse con tu primo o prima primogénito antes de que cumpla los 65 años.
10. Sexo con animales es perfectamente legal para hombres en el estado de Washington, siempre que el animal en cuestión pese menos de 40 libras.

Visto aquí

visto y oído 4

Os pongo en situación. Mis padres y yo hemos comenzado hoy la ruta de la tapa que hay en los bares de mi pueblo. Estábamos sentados en una mesa comentando la tapa que ofertaba un bar determinado. Como mi padre es Anti-pollo, estaba comentando que a ese bar mi padre no iría porque ofertaba un pincho de pollo.

MAMÁ: ¿Pero por qué dices que tu padre no va a ir ahí?
MORGANA: Porque la tapa que ofertan es pincho de pollo.
MAMÁ (dirigiéndose a mi padre): Rivera, que lo que ofertan es pisto de pollo.

Pregunta-concurso

Hoy hay 3 maneras de concursar. Voy a poner un fragmento de canción típica. Tenéis que terminar el fragmento, decir el motivo que llevó a cantar esa canción, y/o una pregunta qué voy a hacer al final. Por supuesto, puede haber hasta 3 ganadores (uno por cada cosa que se pide)

Es muy fácil. Sólo hay que saber un poco de historia de España.


"Con las bombas que tiran los fanfarrones..."


¿Cómo continúa la canción? ¿Por qué se cantaba eso? ¿Quiénes eran los "fanfarrones"?


Por supuesto, no vale buscar en internet :D

"Los chulos son para cuidarlos"

El gran Alejandro Magno (¿sabéis a quién me refiero?) tuvo como primera canción esta que vais a escuchar si pincháis en el vídeo que sale aquí abajo.

Ojo: no tiene desperdicio escuchar esto, pero probablemente salgáis traumatizad@s (99% asegurado)

Qué dirían las feministas de hoy en día...

Hay que venir al sur

Tuve muchas experiencias y he llegado a la conclusión de que perdida la inocencia en el sur se pasa mejor.
Sin amantes, ¿quién se puede consolar?
Lo importante es que lo hagas con quien quieras tú. Y si te deja, no lo pienses más...
... búscate a otro más bueno...
... vuelvete a enamorar...


¡Chic@s! Cuidado con la música que le ponéis a vuestros hijos cuando son pequeños, que luego salen como salen...

Es mi amigo, aunque él no lo sabe

Esto no puede ser...Este hombre se merece un (gran) hueco en el blog.
Los jackass ya hicieron historia, tu no te propcupes Remi, que lo tuyo solo es cuestión de tiempo.
Creo que a todo el mundo mentalmente sano, le encantaría hacer esto :P



Página Web
Canal en Youtube

Petición

Me vais a decir que soy la más mala del mundo, porque nunca posteo, y ahora que lo hago, es para pedir un favor:
¿Alguien podría enseñarme a formatear el ordenador?
Repito: enseñarme. No quiero que me lo formateen, quiero que me enseñen. No voy a señalar con el dedo a nadie porque sé que esta operación es un coñazo y que no apetece nada. Como también sé que poca gente tiene tiempo y ganas. Así que sólo pido voluntarixs, os prometo no mosquearme si nadie se ofrece. Pero sería un detalle!
Graciaaaaas

CR9

Creo que ese es el número que llevará Cristiano Ronaldo en el Real Madrid, ¿no? Aunque bueno, este post no es para hablar sobre el número de la camiseta de este jugador. Quería hablar de otra cosa.

¿NADIE SE HA FIJADO EN LA CARA DE CANI QUE TIENE? ¿Soy yo la única persona a la que le da la impresión? Si es que tiene una cara de prepotente y chulo que no puede con ella... Si es que se parece a mi primo chico, que va camino de cani profesional.

Personalmente, me gusta el fútbol, pero nunca me he fijado en cómo juega. Me echa pá trás su cara. Al igual que me pasa con Beckham (¿se escribía así? es que de repente me ha entrado la duda). Cuando pagan o mucho dinero por un jugador, o es demasiado guapo, me echa pá trás y no puedo ni fijarme en su juego. Y cuando me fijo no me gusta. No sé si será mi antimadridismo o los galácticos de Florentino (que por cierto, podría entretenerse más en buscar trabajo a los trabajadores de su empresa, y generar empleo, pero eso es otro tema, del que ya hablaré otro día), y la prepotencia con la que llegan todos. Pero bueno, me tranquiliza el saber que se terminan corrompiendo y diciendo que por ser quienes son no tienen que correr porque ganan mucho dinero sin tener que hacerlo (por la publicidad), y se fijan más en las fiestas que en correr.

Ais, mamá qué mal hace al mundo del fútbol que tú no seas presidenta de un equipo... ¡¡¡Se iban a enterar tós estos de lo que cuesta ganar un sueldo!!!

Reedición: Quería aclarar que lo de mi madre es porque ella se cabrea siempre que oye esas noticias de los jugadores que se van de fiesta y no juegan como tendrían que jugar, y siempre dice: "Vamos, si yo fuera entrenadora o presidenta les decía a tós esos, que el que no corre ni juega bien, no cobra!" Y así seguro que correrían. Además de que no les pagaría esas burradas de sueldos.

Inventos

Curioseando por internet sobre inventos, he llegado a la conclusión, de que muchos inventos son bastante obvios, ¿dónde estaban nuestas mentes pensantes mientras?

Dónde metemos el sobrecito de la infusión? Pues, se le hace un huequecito al plato, y solucionado!

Si ya se han inventado las papeleras con pedal...era de esperar lo siguiente...

Que tu coche está muy nuevo y te da miedo de que te lo quiten o te lo rayen (hay muchxs envidiosxs), esta es la solución.

Anda que no habré calentao veces el bocata del instituto así...

Con la de dolores de pies que hemos tenido que soportar...¿por qué no exijimos que sean todos así?

Comer y beber a la vez estando de pie...como jode!

Este es un buen invento, porque no veas como se me quedan los dedos cuando le ayudo a mi madre con la compra, aunque le pondría más ganchitos.

Sin duda, de los mejorcitos

Y ya para terminar, decirle a una miembra del blog, que una japo le ha copiao su idea, pero a lo cutre!

Si Michael Jackson pudo...El super presi, también

Ý este...es nuestro amigo Obama blanco:


Visto en flickr

Hoy es un día especial

Hace cosa de 23 años, esta belleza vino al mundo (más o menos como está en la foto) para crecer como persona y compartir su tiempo con nosotros. Se trata de alguien muy especial, divertida, enérgica, inteligente, trabajadora y cariñosa. ¿Joder, qué más se puede pedir?

Finalizo este pequeño post para darte las gracias por todos los momentos que has compartido con nosotras, nos has hecho muy felices.

Te quiero mucho, Chus.