domingo, 31 de mayo de 2009

frase chorra 8

MI MADRE (TRAS TRAERME EL CAMARERO UN ZUMO DE PIÑA): Niña, ¿tú no prefieres un mastín?
MORGANA: Mamá, ¿me estás preguntando que si quiero un perro, o te refieres a un Nestea?
MI MADRE: Da igual, no? Mastín y Neastea suenan igual, sólo cambia la "M" por la "N"

jueves, 28 de mayo de 2009

cita celebridosa mil

(Situación: en la biblioteca haciendo un trabajo, a más de 30ºC en Sevilla y sin aire acondicionado, of course).

MORGANA: Eli, pareces Locomía con el abanico.
ELI: Pos yo fui a un concierto de Locomía.
INÉS: No me lo puedo creer. Vamos, si es verdad que has ido a un concierto de ellos, vas a dejar de ser mi amiga.
ELI: Jo, si era de esos gratuitos que dan en mi pueblo. Y era muy pequeña. Fui con mi madre y recuerdo que a uno se le clavó el abanico en el pecho y se partió una costilla o algo de eso.
INÉS: Uf, yo no me perdía ninguno. Si tú vieras a los gitanos tós cantando en un concierto de Camela... (y se pone a cantar Camela)
ELI: ¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!! ¿Me estás diciendo que dejas de ser mi amiga por un concierto de Locomía? ¿Y tú con Camela?


Lo que les debe este blog a ellas...

¿Qué dices?

Sí, no sé porqué pero tengo la habilidad de que cuando oigo algo mal, oigo cosas que no tienen ni pies ni cabeza.

Ejemplo:

Mi madre:"Aida, coge tu ropa que está en mi cama"
Aida: "¿Qué has dicho de un muerto?"

Eloy:"Iya...y había reggae por toas las casetas"
Aida:"¿Qué te quitastes los pantalones en medio de la caseta?"

Debo cojer por costumbre apuntarlas...

martes, 26 de mayo de 2009

El mejor trabajo del mundo

Hoy, viendo un documental de Canal de Historia he descubierto el mejor trabajo del mundo: catador de helados: ¿quién se atreve a llevarme la contraria?

lunes, 25 de mayo de 2009

cita feriante

MIRI: Gema, es que tú siempre has estado sorda.
GEMA: No, yo ya he perdío 2 ó 3 kilos, no estoy gorda.


Volviendo a casa el domingo de feria, cerca de las 2 de la mañana.

La feria

La feria de Palma ha sido tan prolífica en tonterías, que no recordamos ninguna...
Más que nada, porque no vamos con una libreta por ahí para apuntarlas. Si las apuntáramos, podríamos publicar citas todos los días, jejeje
Tanta creación de chorradas en tan poco tiempo es la suma de todo el alcohol que hemos metido en el cuerpo más nuestro estado normal de tonterías y con el que a pesar de todo, hemos sobrevivido.

Sí, podríamos ir apuntando todo, pero no. No vamos a ir sacando cada dos por tres la libreta en mitad de la caseta ni de camino a casa cuando vamos destrozaos a las 7 de la mañana.Así que por esta vez tendréis que imaginároslas.

En realidad sí que me acuerdo de una, pero lo dejaré para ponerla por separado, jeje

viernes, 22 de mayo de 2009

Hij@s no desead@s vs. hij@s buscad@s

Ayer, al salir de la facultad, iba de vuelta a casa pensando en l@s hij@s no desead@s. Pensaba que yo tuve mucha suerte porque fui buscada, y que eso me hacía sentir mejor que si fuera una hija no deseada. Pero entonces me di cuenta de una evidencia que me da bastante grima, y que hasta entonces había pasado por alto:

Mientras mis padres copulaban, estaban pensando en mí.

Creo que es la conclusión más desagradable a la que he llegado en mi vida.

jueves, 21 de mayo de 2009

La primera vez...


miércoles, 20 de mayo de 2009

Manoli

Es lo que pasa cuando tienes examenes, que te entretienes con todo y se te vienen a la cabeza cosas antiguas. Bien, de esto hace ya bastante tiempo, pero es que me jarto de reir con la Manoli y con el cordón de oro...¡Qué de frases se pueden extraer de esto!

La terrorífica historia del óvulo donado

Los verdaderos peligros de donar óvulos no es que te hormonen como si quisieran hacer de ti una fábrica de óvulos, ni que tienes que pasar por una mini-intervención, ni de que las incógnitas morales (no me cuentes cuentos, sólo se hace por dinero) te llevarían a una peligrosa explotación cabecil. No, el peligro no es ese.

Cuando donas un óvulo el tratamiento que reciben las receptoras son un poco chunguitas así que, por lo que tengo entendido, éstas viven en la misma zona geográfica que la donante. Añade eso a que se buscan óvulos de donantes que se parezca a las futuras receptoras para que así parezca que es una hija propia y no haya rechazo y demás.

Como somos criaturas algo narcisista a la hora de buscar pareja, que el óvulo (luego persona) vivirá por tu zona geográfica, que la edad entre tu óvulo convertido en persona y tus propios descendientes no será mucha, que además los embriones se pueden congelar y utilizar años después para tener más hijo, etc. Imagínate a tu óvulo ennoviándose con tus hijos y... ¡Tachán! Ya tenemos una tragedia griega.

Ya lo sé, vaya paraonia con lotería poco probable pero que sea poco probable que te caiga un rayo no significa que a nadie le caiga un rayo, ¿o os habéis olvidado del anciano de El extraño caso de Benjamin Button? Vale, es ficción pero pensad en el caso de los hermanos Daniel y Rosa Moya Peña que no se enteraron de que eran hermanos hasta después de casados...

¿Qué se encuentra con el google?

A la vista del último post puse "guapo" en el google y ¿qué puedo decir de las imágenes que aparecen?

Pues de 18 entradas 9 son claramente feos (algunos ni eso, ej: http://www.yupifotos.com/imagenes/soy-muy-guapo-299.html) y que otros más que guapos tienen una buena tableta de chocolate (la cara no sería el motivo por el cual aparece en el buscador).

El resultado de mi investigación es que google aporta menos de un 50% de entradas que formen parte de nuestra verdadera búsqueda.

P.S.: si escribes "guapos" en lugar de "guapo" encontrarás mejor resultado pero no termino de comprender la última imagen de la primera página...

El criterio del señor Google

Morgana y yo hemos descubierto que el señor Google tiene un criterio muy particular. A raíz del último post de Melanie, se nos ha ocurrido la chorrada de poner "científico guapo" en el google images. Bien, me he equivocado al teclear y he puesto "cintífico guapo", la segunda imagen que sale no tiene precio.

Por favor, buscadlo o pinchad en el link anterior.

Lo mejor de todo es que si no pones "guapo" no te sale.

Esto me hace pensar que l@s que trabajan en google no tienen ni idea de lo que significa "guapo". Y no es por señalar a nadie... ¬¬

El señor Rorscharch


Buscando cosas sobre el Rorscharch porque mañana tengo un examen me he encontrado a Herman Rorscharch (el que lo hizo):


Nada más que añadir.

lunes, 18 de mayo de 2009

¡¡¡Guerra!!!

Me declaro en guerra contra los mosquitos. ¿Y por qué? se preguntará más de uno/a. Pues porque estoy muy harta de que se lleven toda la noche picándome. Me pican cuando estoy viendo la tele, cuando estoy dormida, cuando me quedo dormida viendo la tele...

Si en dos o tres días no me han picado unas 10 veces, es que es mentira lo que estoy escribiendo. No se contentan con coger y picarme una vez, no, me tienen que picar 3 ó 4 veces en un rato. Y lo peor es la zona que escogen. Ellas (porque son las hembras las que pican para obtener energía para sus crías), no pueden picar en un brazo, en la pierna, nooo, ellas tienen que picarme alrededor del ojo para que cuando me levante casi no pueda abrirlo de hinchado que lo tengo.

Hoy han experimentado un lugar nuevo. Además de picarme en los brazos y en las piernas, han cogido y me han picado en el labio. Imaginaros mi labio inferior cuando me he levantado. Parecía que me había inyectado un montón de silicona en la mitad del labio inferior. Ya se me ha ido quitando, pero todavía se nota un poco.

Lo bueno de esta noche, ha sido que por una vez he cazado al mosquito, porque cada vez que mato uno, resulta que no suelta sangre, y por tanto, no es el chupasangre. Pero esta vez sí, lo he escuchado zumbar (entiéndanlo como hacer ruido, no como follar, que seguro que alguien piensa que he escuchao a los mosquito follar), y me he levantado y lo he estampado contra la pared. Y he sido la más feliz del mundo viendo mi sangre pegada a la pared.

Lo siento Belén, pero tenía que matarlo. Eso sí, ahora vamos a ver quién es la mosquito chula que me pica esta noche, que me acabo de comprar una de esas cosas que se enchufan, jum!

La guerra ha sido declarada unilateralmente (por mi parte), contra la especie de los mosquitos, hoy 18 de mayo.

viernes, 15 de mayo de 2009

Caca


Chus y Melanie en el cuarto de baño de discapacitados de la facultad, después de comentar que nos encantan esos cuartos de baño:

MELANIE:- ¿Te acuerdas que ayer me estaba cagando desde que era chica? Pues cuando llegué a mi casa atranqué el váter.
CHUS:- Joder! No hagas que me ría mientras estoy meando!
MELANIE:- Es que eran muy grandes. Y eran dos, así (indica con las manos). Vamos, que eran dos pollas gordas.

(Y yo mientras haciendo equilibrios en el váter para no mojarme a mí misma mientras me descojonaba)

MELANIE:- Y tiraba y tiraba pero no se iban. Es que estaban los dos así como atravesados.

(La tía regodeándose)

MELANIE:- Vamos, que hasta hoy al mediodía no se han ido.

Luego todo el mundo piensa que es muy fina...
ALONSO:- Illo, callad un momento, que estoy llamando por teléfono... Está sonando...
EL OTRO:- ¿Diga?
ALONSO:- ¿Qué?

Evento del tuenti

Tenía que ponerlo, justo ayer, Chus me habló de esto mismo. Por cierto, yo t voy a regalar una q ponga I love my lady, así estaré presenté cuando los israelíes me hagan cosas feas :P

¡¡No a las camisetas de I love my boy!!!


-¿Estás harto o harta de ver a todas las niñas de tu clase con una camiseta de I love my boy?


-¿Estás harto o harta de, cuando sales de fiesta, inflarte a ver a tias con la camiseta de I love my boy?


-¿Estás harto o harta de ir por la calle y pisar una mierda, y cuando te incorporas ver a la mitad de la gente con la camiseta de I love my boy?


NO A LAS CAMISETAS DE i LOVE MY BOY!!! QUEDADA MULTITUDINARIA PARA LA QUEMA DE ESTA CAMISETA DEL BLANCO QUE TANTO DAÑO HA HECHO, HACE Y HARA SI NOSOTROS NO LO CAMBIAMOS!!
INFORMAR A TODOS VUESTROS CONTACTOS, CUANTOS MAS SEAMOS, ANTES ACABARA LA PLAGA ESTA QUE NOS RODEA!!


P.D.: por petición, también agregamos todas las mierdas iguales de I love: NY, ENJOY, ROMA, PARIS,...

frase celebridosa 7

Inés: ¿Qué má?
Eli: Pos sopla.

jueves, 14 de mayo de 2009

frase celebridosa 6 (lo siento, seguiré enumerándolas)

Esto va por cortesía de mis compañeras de trabajo de 3 asignaturas en común. Con eso de que nos pasamos mucho tiempo juntas debido a los dichosos trabajitos, dan mucho material para este blog. Hoy sólo la primera entrega (no es que vaya a haber muchas).


Eli: Pff, caraculo!
Inés: Pos ráscate!

miércoles, 13 de mayo de 2009

El sexto sentido...

Oye, si PacMan no tiene orejas ni nariz, éste sería el cuarto sentido, en todo caso, no?

jueves, 7 de mayo de 2009

¿Tío, tía o neutro?

Juegemos a un juego...a ver si sois capaces de decirme de que sexo son estos individuos/as. Empecemos pues:


Caso 1
Caso 2

Caso 3

Caso 4


Caso 5

Caso 6

Caso 7

Caso 8




Y por último, la más fácil de todas las imágenes:
Hagan sus apuestas...

Soy una asesina! (es broma)

¿Qué asesino en serie serías?

En las películas, los malos suelen ser los personajes más interesantes. Si tuvieras que ponerte en la piel de alguno de ellos, ¿en cuál sería?

Mayoría de A

Encarnarías a la perfección a un asesino sanguinario, cínico y vengativo como Freddy Kruger. Otro asesino similar sería Mike Myers (Halloween) o los de Scream.




Encuentro muy chorra los típicos test de la web de msn, pero aun así me gusta hacerlos para ver las barbaridades que salen. Y hacer un test para ver qué clase de asesino sería... me parece muy absurdo. Le pongo pegas desde todos los puntos de vista, pero me pareció divertido hacerlo.
Pero ahí está el resultado de mi test: Sería como Freddy Kruger jeje


Si a alguien le gustaría hacer este absurdo test, lo saqué de aquí

miércoles, 6 de mayo de 2009

Cordero de Dios...

Sacado de este blog

Dame un toque que no encuentro el móvil...


martes, 5 de mayo de 2009

Pepino: Si una vieja te lo da, cógelo que menos es na.

lunes, 4 de mayo de 2009

"Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas más encantadorá te encontrará".
Agatha Christie.
Hablamos del contexto: Chamaleonic, Aida y Morgana viendo los fuegos artificiales de la feria de Sevilla. Morgana le pide el refresco a Aida.
Morgana: Mmmm... esto es Kas, verdad?
Aida: Sí, eso es kas.
Morgana: Qué bien, prefiero el kas a fanta
Aida: Yo prefiero fanta a kas.
Chamaleonic: Pues a mí lo que me gusta son los fuegos artificiales que ocupan todo el cielo.

Más chitón

Bendito sea el hombre que no teniendo nada que decir, se abstiene de demostrárnoslo con sus palabras.
Mary Ann Evans (más conocida por su seudónimo George Elliot).

domingo, 3 de mayo de 2009

Una buena moza

Relacionado con la entrada de los vejetes:
Una vez, cuando mi prima Bea y yo teníamos unos 16-17 años, íbamos por la calle y vimos un accidente. Entre unos de los que estaban allí mirando se nos acercó un jubilado para hablar del accidente.
Paulatinamente (bueno, no tanto) cambió de tema mientras iba acorralándonos hacia la pared. Nos habló que había sido bombero y que tenía muy buena paga. También nos contó que un amigo suyo se había casado con una jovencita y que al poco murió y ella se había quedado con muy buena viudez...
Esto, con otras tantas historias de vejetes que ofrecen 1.ooo pts por un ratillo a cualquier quinceañera con la que se cruce, de pedirle a la vecina jovencilla que le cambie la bombilla para poder mirarle la ropa interior mientras está subida a las escaleras, de quedarse horas en las escaleras de la Estación de Plaza de Armas para mirar descaradamente a las niñas ligeras de ropa y largo etc. es una prueba evidente de que no piensan en ir al báter sino, como bien dice Leo, en pillarse a una buena moza.

sábado, 2 de mayo de 2009

¿Realidad a pesar de la exageración?




Doña Tímida







Doña Tímida no podía dejar de ser tímida


Si alguien le hablaba o la miraba, se ponía colorada como un tomate





Vivía sola en una casa pequeña bastante lejos de donde vosotros vivís.
De hecho, bastante lejos de donde vive cualquiera.
Vivía en la Casa Solitaria.



Doña Tímida era tan tímida que no se atrevía a dejar su casa.
Nunca iba de compras. La idea de entrar en una tienda y pedir algo le daba pánico.
Cultivaba sus propios alimentos en el jardín de la Casa Solitaria y vivía una vida tranquila.
Una vida muy, muy, muy tranquila.


¡Toc! ¡Toc! ¡Toc!, llamaron a su puerta.
Doña Tímida estaba desayunando en la cocina de la Casa Solitaria y se escondió debajo de la mesa con terror.
Pero sólo era el cartero quien llamaba a la puerta.
- ¿Hay alguien en casa? – preguntó.
Doña Tímida, debajo de la mesa, se tapó los oídos y cerró los ojos.


“Debe de estar fuera”, pensó el cartero.
Metió por debajo de la puerta la carta que llevaba y se marchó.
Doña Tímida esperó y esperó hasta que el sonido de los pasos del cartero se perdió a lo lejos.
Y esperó un poco más.
De hecho, se pasó gran parte del día debajo de la mesa.


Ya era de noche cuando Doña Tímida se atrevió a salir.
Allí, junto a la puerta, había una carta, la primera que recibía en toda su vida.
La abrió con cuidado.
Era de Don Bromista.
“Estás invitada” decía la carta, “el sábado”, continuaba “a las tres en punto”, precisaba.
“¡Será divertido, divertido, divertido!”
Doña Tímida estaba horrorizada.




Miraba la carta una y otra vez.
“No puedo ir”, pensaba.
“No puedo porque allí habrá gente”.
Nada le asustaba tanto como la gente.
Estuvo toda la noche preocupada.



A la mañana siguiente, tomó una decisión
“Debo ir”, pensó. A los cinco minutos cambió de idea.
Cinco minutos más tarde volvió a cambiar de idea.
Y así se pasó el día.
Y por la noche no pudo dormir.



Al día siguiente era viernes.
Y el viernes Doña Tímida cambió de idea 144 veces.
Esto es: cada cinco minutos.
¡Iba a ir a la fiesta!
¡No iría!
¡Iría!
¡No iría!
¡Fue un día muy largo!
Y la noche del viernes fue aún peor que la anterior. No durmió ni un segundo.




Llegó la mañana del sábado, y se pasó.
Llegó el mediodía del sábado, y se pasó.
Doña Tímida no pudo ni probar bocado.
El reloj dio la una en punto, las dos en punto y las tres en punto.
La hora de la fiesta llegó.


¡Y se pasó!
¡Y la pobre Doña Tímida no se decidió!
¡No pudo!
Se sentó en su sillón y una lágrima cayó por su mejilla.
“¡Oh, cómo desearía no ser tan tímida!”, sollozó.




Las cuatro en punto.
Alguien llamó a la puerta con fuerza.
Doña Tímida se escondió detrás del sillón.
La puerta se abrió.







Y entró Don Bromista.
- Sabía que no vendrías – dijo riendo y mirando detrás del sillón -. Por eso he venido a buscarte.
Doña Tímida se puso colorada.
- Ven – dijo Don Bromista -. Te divertirás. Se la llevó a la fiesta con la cara roja como un tomate.


Allí estaban todos.
Doña Tímida no se sentía muy bien.
Pero todos le hablaban, y todos eran muy amables.
Poco a poco fue perdiendo el rojo intenso de la cara y empezó a divertirse.



- ¿No te lo dije? – rió Don Bromista.
Ella lo estaba pasando mejor que en toda su vida.
Sólo se ponía colorada a veces.
¿Y sabéis a quién conoció en la fiesta?

¡A Don Silencioso!
- Yo soy tan tímido como tú – le dijo a Doña Tímida.
- No lo creo – murmuró ella. Y agregó:
- ¿Quieres venir a tomar el té a la Casa Solitaria mañana?
Don Silencioso la miró.
- ¿Yo? – dijo, colorado como un tomate.
- ¿Té? – dijo, y se puso como dos tomates.
- ¿Mañana? – dijo, y se puso tan colorado como una caja de tomates.

Y, por último, se desmayó.

Malditos clientes

Tú qué crees que piensa una empleada de telepizza un viernes por la noche a las 00:45 cuando tú llamas a su puesto de trabajo pidiendo ocho familiares y un kebab de pollo? Tú sabías que telepizza se cierra los viernes a la 1 pero que esas no son horas de cenar?
A ver si se os atragantan las pizzas a tod@s, maldit@s, que tenéis todo el día para llamar y parece que os dais cuenta de la necesidad humana de comer cuando ya estamos pensando "ya no llamará nadie, ¿no?".
Nota: fíjate en la hora y apiádate de mí, q acabo de llegar del curro.

viernes, 1 de mayo de 2009

Cogé papas es como los huevos kinder. Nunca sabes lo que te vas a encontrar.

(dígase en acento de gaditano, gaditana en mi caso)