Cosas de tuenti

Después de un verano bastante bastante muerto del blog, me he decidido a publicar una cosa que tenía pendiente.

Es el estado de una conocida en el Tuenti. No tiene desperdicio.

frases que joden

Ya me voy acostumbrando a que mi abuela me diga cosas que no suelen decir las abuelas, pero esto sí que no me lo esperaba:

ABUELA: Morgana, ¿cuánto te queda para coger la carrera? ¿Tienes alguna para septiembre?
MORGANA: Tengo unas cuantas, pero dentro de muy poco termino ya.
ABUELA: ¿Y tú te crees que te vas a sacar la carrera pasando el verano y el día entero en la playa?
MORGANA: ¬¬'



Y lo siguiente me pasó y me quedé así ¬¬'
No fue con mi abuela, pero fue con una prima de abuelo, persona que no he visto en mi vida.

MAMÁ: Hola María! Qué de tiempo sin verte
SUPUESTA PRIMA DE MI ABUELO QUE SÓLO LE GUSTA JODER: Ais, mira no te había visto, me estaba fijando en lo gorda que está tu hija. [me apretó los brazos cual panadero amasa el pan]
MORGANA : ¬¬'

Mensajes subliminales

Esta mañana iba montada en el C2 en dirección a la Cartuja, entada en el asiento delantero, justo al lado del conductor, cuando se nos puso delante un C4. Este mastodonte llevaba pegado en el culo el anuncio de Sunny Delight en la que salen un puñado de jugadores de la selección, supuestamente celebrando un gol. Al principio me pareció una imagen de lo más inocente, pero después de un cuarto de hora delante, me di cuenta de que esa foto estaba intentando decirme algo.



¿Soy yo, o este anuncio es altamente homoerótico?

Totally Lost

Sé que la mitad de la gente que conozco está hasta las narices de Perdidos, pero es que esto es gracioso. Por lo menos, si has seguido la serie:

Bye

Por alguna extraña razón, esto no me deja subir las fotos.

Ahora que ha terminado Lost, queremos daros la primicia mundial. Realmente, el Némesis no es el verdadero hermano de Jacob. Su gemelo, que realmente consiguió salir de la isla, se dedicó a un negocio mucho más fructífero que ir por aní matando gente. Aunque dio tanto por culo como el humo negro:

Jacob

Hermano de Jacob


Madre loca, no puedes seguir negando la evidencia. Tienen hasta la misma mirada. Además, no me jodas, el niño morenillo de mayor tiene toda la cara de ella.

Educación Sexual: esto le pasó a un tío que no se lavaba la cara. ¡Lávate el pene!

No sé qué es peor: el sujetador o la cara del nota...

Frase célebre de Fattito

Alonso está en La Línea de la Concepción, donde va a pasar una semana. Y lo he dicho en casa como mínimo tres veces. Esto sucedió a la cuarta, por lo menos.

Chus:- Alonso está en La Línea.
Fattito:- ¿Y eso? ¿Está comiendo menos, o algo?

Buena suerte, Mr. Gorsky...

Cuando el astronauta del Apolo, Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase “un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad”, sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control.

Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático: “Buena suerte, Mr. Gorsky”. Mucha gente de la NASA penso que sería un comentario casual acerca de algún cosmonáuta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial ni ruso ni americano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstronga cerca del significado de su comentario “buena suerte Mr. Gorsky“, pero Armstrong se limitaba a sonreir siempre, sin decir nada.

Hace algunos años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay FL) mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista saco a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fín respondio. Mr. Gorsky había muerto, por lo que NeilArmstrong sentía que podía dar solución a la pregunta. Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste, golpeó una bola con fuerza y la hizo aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Estos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky. “Sexo oral?! Quieres sexo oral?!, Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!”. Es una historia verdadera.

Visto aquí.

Anuncio curioso

Anoche estaba conectada al ebuddy desde el ipod, nada raro hasta aquí, y tampoco es raro, que haya anuncios. Todo más o menos normal. El anuncio de la Universidad de Sevilla incitando a que estudie allí (que siendo ya alumna suena extraño), era lo más raro que vi anunciando en el msn, hasta anoche. Dejo las capturas de pantalla del anuncio (lo que me salió cuando pinché en él).

Genesis Room

Y aquí tenemos otro corto. Echadle un ojo, es asssssiiiii de bonito!

Vinieron de dentro del tupper

-Damas y caballeros, presten atención. Les presento el famoso corto, dirigido por Alonso Valbuena...

-Ay, este chaval ha dirigido ya algunas cosillas, se escribe sus guiones y tal. Me gusta bastante cómo lo hace... ¡Siiii! ¡Guapo!- tirada de bragas.

-... e interpretado por Óscar Lopez de Ahumada...

-¿Ese no era el que ganó el premio Rambal de teatro?

-... y Francisco Manuel Cantalejo...

-Ay, ese chaval escribe poesía. Una vez leí una y dije "alaaaa". Ha ganao certámenes literarios y eso.

-Con Rafael Lorite a las cámaras...

-Ah, este muchacho es fotógrafo. He visto muchas fotos suyas, es bastante bueno.

-... y Víctor Miguel Cabrera al sonido.

-Ah... este... este tío es buena gente. Él me introdujo en el fascinante mundo de las aceitunas rellenas de almendras... y eso...

-¡Que lo disfruten!

frase absurda

(Lo que he escuchado hoy al hablar por teléfono con mi abuela)

MAMÁ: -Inés, tienes que cerrar el ojo, que si no, no te entra la pomada en el ojo y no se te cura
ABUELA: -Pero es que si cierro el ojo, no veo a la niña!
MAMÁ: -Inés, pero si tú estás hablando por teléfono, y no te hace falta para nada el ojo!

Una cosilla que me han pasado en el máster

Frase célebre de Morgana

Viendo un anuncio de pasta, sale Silvia Jato hablando de los rigatoni, eso que se parece a los macarrones.
ChuS: ¡Ah! ¿Rigatoni, se llama?
Morgana: Ahí dice que se llama rigatón. Como el reguetón. Seguro que son los macarrones de los canis.

frase absurda

MERCEDES: "Los psicólogos se distiguen del resto de la gente porque cada cierto número de palabras, hay un "depende".

"Haceros a la idea, sois las estudiantes más raras"

frase absurda

MUJER EN MERCADILLO: Que digo, que dejaré a mi marío el día que encuentre a un hombre que tenga 7 culos!

Alonso huye...

Me han dicho más de una vez que Alonso y yo tenemos una relación rara y distante, y que a ver por qué no nos ponemos apelativos cariñosos como todo el mundo.
Mirad lo que pasa cuando me pongo tierna:

Frase célebre de mi papá

Esto pasó hace tiempo, viendo Sabrina, pero me he acordado hoy:

Papá de Chus:-Espera, ¿cómo se llama esa rubia?
Hermanamada (de Chus)- Zelda Spellman.
Papá de Chus:- ¿Cerda Esperma? ¿De verdad se llama así?

Lives Curius

Bueno, en Nat Geo suelen hacer unos anuncios que merecen la pena de ver pero que me cuesta encontrarlos para dejárolos aquí. Según los encuentre los iré poniendo aunque me temo que no los encuentre todos...

Skinner y sus ratas

Buscando imágenes para poder explicarle a un amigo lo que es una caja de Skinner, me encontré con la siguiente imagen.

Buscando el hombre con cola me encontré con esto...

Sin comentarios...

frase absurda

DANI: ¿Chipre un país? ¿Eso no es una especia?

Embrace your life

Frase absurda

PROFESOR DE CONTEXTOS: Nació un niño con 250 gramos. Pá que os hagáis una idea, un bocadillo tiene más carne.

frase absurda

PROFESOR: Y el país que tiene la mayor tasa de ......... es Estonia
DANI: ¿Estonia? ¿De verdad que existe Estonia? yo pensaba que era un invento de Eurovisión.

Ya que estamos con los comerciales...

Meteocat

http://www.dailymotion.com/video/x7z5jo_curious-cat-wanders-on-to-set-of-li_news

Anuncios

Creo que el último post que puse era en contra de la publicidad, así que ahora no pega que ponga esto. Pero es gracioso, de todas formas:

El primer grafitero

A principios del siglo XIX, Joseph Kyselak le dio la espalda a la corte vienesa, se fue de viaje y alcanzó la fama tras aceptar una apuesta: debía dejar su firma en cada estación principal del Imperio Austríaco en un plazo de tres años. Kyselak no solamente escribió su nombre, sino que se inmortalizó en cada superficie posible y hasta imposible, utilizando pintura al óleo de color negro. Alrededor de dieciséis de estas firmas han sobrevivido más de ciento ochenta años. Parece ser que también puede encontrarse su nombre en el Monte Fuji, el Kilimanjaro y la catedral de Colonia. Joseph Kyselak ha quedado envuelto en la leyenda y generaciones posteriores lo han considerado el padre del arte del grafiti. En este espacio intentaremos desvelar al auténtico Joseph Kyselak, así como contar la historia de un excéntrico aficionado a perpetuarse a sí mismo.

Empanamiento mental

PROFESOR: Asun, ¿qué hacemos en la introducción?
ASUN:Pues introducir el tema...
PROFESOR: Esto dicho un viernes a estas horas... por la noche...
MORGANA:[jaja, pero si hoy es martes... se ha equivocao de día...]

La gente se ríe, incluída Morgana.

Al rato, cayó en el doble sentido de la frase del profesor. Por eso se reía la gente, no porque se equivocara de día.

Frase célebre de Morgana

VICTOR:-Últimamente todas las personas que me rodean ven las películas en inglés.
MORGANA:-Pues eso es lo que tendrías que hacer tú, que te tienes que encurtecer.

Orgasmitrón

Bueno, ayer fui al SexShop que hay cerca de mi facultad y al final me compré un estimulador del orgasmo. Como sólo dice "uso externo" me puse a buscar por internet. En la página de 20 minutos hablaba sobre Play O de Durex (el mío es de la marca Kamasutra) y en los comentarios alguien con el seudónimo de Eden soltó lo siguiente:

"Si lo mejor pa la pepitilla es frotarse una guindilla que has metido previamente 2 minutos en agua hirviendo, siempre se ha dicho.

Me he quedado de piedra pero recordando que probé un poco de estimulador y me dejaba cierto picor en la lengua...

Conclusión: Estimulador vaginal 18€, darte cuenta de que puedes usar una guindilla de unos pocos céntimos no tiene precio. (Espacio patrocinado por MasterCard).

Modos de madre

Hoy quiero hablar de un fenómeno que no sé si se da en vuestras familias, pero por lo menos en la mía sí. Hablo de cómo nuestras madres nos despiertan. Lo siguiente es verídico, es cómo me ha despertado mi madre esta mañana. Por favor, decidme que mi madre no es la única que hace estas cosas...

Mal de muchos, consuelo de tontos :P

MAMÁ: Oye, Marqués del Nervión está al lao de tu casa no? Porque es que ha salío ardiendo un geriátrico y ha habío hasta muertos!

¡Consume!

Seguramente much@s de vosotr@s habréis oído hablar de consume hasta morir , una web en la que se critica el capitalismo y el modelo de consumo actual y en la que se pueden ver contra-anuncios, material educativo a favor del consumo responsable, información sobre campañas y actividades, etc.
Bueno, una de sus secciones es la crítica al culto a la moda. Os pongo unos cuantos ejemplos de contra-anuncios:









¡No es pressssioso? Por favor, comentad y dad vuestra opinión. Quiero saber con qué clase de especímenes me (ciber)codeo.







¡Que comentéis he dicho, carajo!

Cameo de Los Simpsons en Bones (capítulo 5x07)

Los años pasan por todos

Definición

Perdona, no es que yo sea una mala persona, lo mío se llama "schandenfreude". Pues sí, damas y damos que visitan este nuestro blog, el rollo de "mal de muchos, consuelo de tontos" tiene un nombre. Aunque no es esa su definición, exactamente, es lo más aproximado que tenemos en el español de calle.
El schandenfreude consiste, básicamente, en alegrarse cuando le pasa algo malo a alguien que nos cae mal.

http://es.wikipedia.org/wiki/Schadenfreude



Uy, señor torero, me está entrando un shadenfreudeandamiento por el cuerpo...

Diccionario

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.


ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.


BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.


CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos...


BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.


DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos...


EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.


BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.


CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.


LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.


URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.


CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.


CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.


DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.


FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.


GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.


HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.


HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.


INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".


INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.


MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.


NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.


OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.


SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.


TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

¡Ataque cerebral!

Bueno, supongo que tod@sa sabéis lo que es un ictus cerebral. Pues alguien muy gracioso ha compuesto una canción y ha hecho un vídeo explicando los síntomas y lo que hay que hacer en ese caso.
¡Claro que sí, hombre, hagamos vídeos útiles! Tanto niño alemán trastornado y tanto perro de la pradera.

Poema a la caca

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.


Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.


Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.


Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.


En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.


El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.


Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.


Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.


Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.


Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!

Muere burro, muere

"Por cada libro que se lee muere un burro".

(Luis Aguile)

¿Cuánto pagarías por ver la cara del cura?

Diario de una Jefa:

Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y el becario universitario me dijo:

"Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!"

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el mediodía, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
"Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".


"Está bien, como quieras", -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
"Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..."



Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperando al cabrón de mi becario!!!!!!!!!




POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

Lo que sea por una cervecita...

Comunicado del Vaticano

Cómo saber la hora tocando los cojones al burro

Así, sí

El año pasado Chus perdió su mp3 con infinidad de trabajos dentro. No se le ocurrió otra cosa que poner carteles por la facultad.

Como siempre, lo hizo de manera original. Las miembras del blog antes de leer el cartel ya sabíamos que era de ella (qué se le va a hacer, reconocimos la letra) y nos hizo gracia (Chus, que te quitaran el mp3 no, sino cómo pusiste los carteles). Pero con el tiempo, vimos que no fuimos las únicas a las que les pareció gracioso pues hubo gente que le había echado fotos a los carteles y lo había colgado en el tuenti.

Os dejo el cartel. (como siempre, saldrá donde le dé la gana, no llego a controlar esto).

Así, sí se piden las cosas. Aunque no lo encuentres, por lo menos tiene repercusión.

Clase de sexología explicada gráficamente