Mensajes subliminales

Esta mañana iba montada en el C2 en dirección a la Cartuja, entada en el asiento delantero, justo al lado del conductor, cuando se nos puso delante un C4. Este mastodonte llevaba pegado en el culo el anuncio de Sunny Delight en la que salen un puñado de jugadores de la selección, supuestamente celebrando un gol. Al principio me pareció una imagen de lo más inocente, pero después de un cuarto de hora delante, me di cuenta de que esa foto estaba intentando decirme algo.



¿Soy yo, o este anuncio es altamente homoerótico?

Totally Lost

Sé que la mitad de la gente que conozco está hasta las narices de Perdidos, pero es que esto es gracioso. Por lo menos, si has seguido la serie:

frase absurda

MUJER EN MERCADILLO: Que digo, que dejaré a mi marío el día que encuentre a un hombre que tenga 7 culos!

Alonso huye...

Me han dicho más de una vez que Alonso y yo tenemos una relación rara y distante, y que a ver por qué no nos ponemos apelativos cariñosos como todo el mundo.
Mirad lo que pasa cuando me pongo tierna:

Modos de madre

Hoy quiero hablar de un fenómeno que no sé si se da en vuestras familias, pero por lo menos en la mía sí. Hablo de cómo nuestras madres nos despiertan. Lo siguiente es verídico, es cómo me ha despertado mi madre esta mañana. Por favor, decidme que mi madre no es la única que hace estas cosas...

Mal de muchos, consuelo de tontos :P

MAMÁ: Oye, Marqués del Nervión está al lao de tu casa no? Porque es que ha salío ardiendo un geriátrico y ha habío hasta muertos!

Se nos acabó el jamón... de tanto usarlo...

Versión de la copla de Rocío Jurado.

Más pajas!

Cortesía de Pablo:

El Sr. Google

A ver, métete en google. Escribe "voy a encontrar un trabajo digno" o "no encuentro la página de los cojones", y en vez de darle a bucar, dale a "voy a tener suerte". Y a ver qué te dice.
Equisdé!

Liberación de ira

A algunas personas les resultará gracioso, y otras me dirán "ea ea ea" cuando terminen de leerlo. Pero es que es casi de manual de libro mi torpeza con ese aparato llamado impresora y su instalación.

Todo empezó hace un mes (o más). Mis padres compraron una impresora nueva de esas multifunción, completita y hasta estéticamente bonita.

Muy convencida, me dispuse a instalarla. Las instrucciones lo primero. Perfecto, me viene todo bien, y encima las entiendo, empezamos bien. En esto que veo que me falta un cable (que se supone que tengo que comprar). Bueno, como es domingo, tengo que esperar dos semanas (lo que suelo tardar en volver a visitar a mis padres) para poder instalarla.

En esas dos semanas de estancia en Sevilla compro mi cable [yupi! voy a poder imprimir los trabajos que tengo que entregar], y cuando vuelvo a mi pueblo, ¡tachán! se me ha olvidado meter el cable en la maleta.

Dos semanas más tarde, lo primero que he metido en la maleta ha sido el cable (ya era hora). [Venga, ánimo Morgana, ya casi lo tienes], enchufo la impresora, se imprime un folio con no sé qué que tengo escanear, meto el cd, espero un rato a que se termine de hacer lo que tiene que hacer, y llega el momento en el que tengo que enchufar la impresora al portátil, [fatídico momento, pensaba que no iba a llegar nunca] y [tururururú] me he equivocado al comprar el cable.


Ahora a esperar a que vuelva de nuevo al pueblo. Tercer intento fallido de instalación. A este paso, no la termino de instalar hasta el 2010...

Sí, sí, no miento

Como soy joven e inexperta y las fotos que adjunto salen donde le da la gana a esto y nunca donde yo quiero, ya aviso de que no sé dónde quedarán cuando este post se publique.

El objeto que ven aquí, sí, es un armario, puede resultar común a las personas. También para mí era un objeto normal al que estaba acostumbrada en casa de mis padres.

Pero claro, ahora este curso (que empezó en septiembre) nos mudamos a un piso en el que faltaban las mesas y MI armario (el resto de las habitaciones estaban completas).

Pues a lo tonto a lo tonto, nos hemos encajado en noviembre, y hasta hoy no he podido disfrutar de ese preciado objeto (11 de noviembre, 2 meses y medio después de mudarme).

Sí, mírenlo bien. Es un armario!

Comprendo que quien pueda ver/leer esto piense que estoy un poco loca, o que soy un poco tonta, pero claro, seguro que no sabe qué es tener todas tus pertenencias en una maleta de viaje.

Ea, voy a rellenarlo, y fijaos bien en él. ¡Es mío! XD
Ahora espero no tener más pesadillas con los miembros de flapa saliendo de mi armario, tener pesadillas dos veces (sí, se repitió la historia del post "sueños absurdos"), ya es suficiente.

Normas de seguridad

Morgana y yo hemos descubierto una de las causas de la crisis en España: la economía de este país está en gran parte sustentada por la construcción. Pero las leyes chocan frontalmente con las necesidades laborales y económicas de las personas. Por ejemplo, como muchos de vosotros sabéis, para trabajar en una obra es obligatorio ser Woody Allen:

Y no sólo eso, sino que muchas veces es necesario, además, estar interpretando su papel en la película El Dormilón:

frase absurda

ChuS y yo estamos haciendo un nuevo descubrimiento: lo que escuchamos en la radio da para hacer muchas entradas. Y si no, juzgad:

- ¿Entonces cómo te diste cuenta de qeu tenía un ojo de cristal?
-¿Que cómo me di cuenta? ¡¡Pos porque se me cayó literalmente en un huevo!!



Es lo que tiene no tener tele, que buscas un entretenimiento alternativo.

Conversación con mi padre

-Papá, con eso de que han puesto trenes nuevos y me he llevado 4 años yendo en un tren en malas condiciones, y que ahora han puesto hasta enchufes en los asientos, voy a hacer gasto, para compensar lo que me gasto y llevo gastado en trenes.

-Pues nada, hija, ya sabes, llévate una estufa, que eso es lo que más luz chupa.

-¿Una estufa? -dije pensando en la calor que hace en invierno cuando entras en el tren.

-Bueno, pues si no quieres una estufa, podrías llevarte un hornillo de esos eléctricos y ponerte a calentarte o hacer comida. O una sandwichera. Las sandwicheras tienen un asa y te la puedes llevar como un maletín y hacerte sándwiches mientras estás sentada.

El plantinar hasta en youtube

¿Os suena el enclave donde está rodado este videoclip? (La pregunta va para las integrantes del blog/ personas que hayan ido a mi casa)




Sí, habéis acertado (o si no, seguid leyendo o id al título de este post), rodado casi en mi calle, y en la placita donde hemos estado más de una vez. No me he fijado en la música, pero como soy un poco niña pequeña y me hace ilusión ver el sitio por donde paso todos los días, lo he puesto, jaja.

Niñas no lo censuréis jajaja

frase absurda

Una de las cosas más absurdas que escuché anoche en una barbacoa familiar. La frase fue dicha por una prima mía, de la que todo lo que coma/vista/vea/tenga tiene que ser de marca. Y si no es así, no lo quiere.

-Mamá, le he dado una patata frita al perro [un yorkshire], y como no es Ruffles no la quiere.


Ya veis. El perro, como la dueña :P

Zombies vs. plantas

El mejor videoclip de la historia. Está basado en un videojuego. Os adjunto la conversación que he tenido con el Menghi en la que me explica de qué va el juego. Tenemos que entretenernos ahora que Chamaleonic está en Holanda (nooooooo!!!! Vuelveeee!!!).

Menghi - We are the undead!!! dice:
el juego va de proteger tu casa de los zombies plantando distintas plantas en tu jardin, como una que escupe guisantes, otra planta carnivora que se los come, etc,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y hay distintos zombies,
Menghi - We are the undead!!! dice:
uno que tiene un cubo en la cabeza, entonces cuesta mas matarlo,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y ese de la mantequilla, es que le resbalan los disparos y los desvia,
Menghi - We are the undead!!! dice:
pero es que hay uno... que es michael jackson vestido de thriller, y sale bailando,
Menghi - We are the undead!!! dice:
xDD wenisimo
(( ChuS )) dice:
dios...
(( ChuS )) dice:
el frikismo se reinventa

15 errores que debes cometer antes de los 30

Muy buenas. No me he podido reír más con esto que me he encontrado en internet.
15 errores que debes cometer antes de los 30.

Error nº1: Llamar a tu cita antes de tiempo.
Has tenido una cita increíble y estás deseando volver a verle. Pero en lugar de tomarte las cosas con calma, no dejas que pase una hora antes de llamarte para quedar de nuevo. ¡Relájate o vas a hacer que huya!
Ya sabéis, antes o después hay que ahuyentar a alguno. No se puede llegar a los 30 sin haberlo cometido! jaja

Error nº2: Meterte en obras sin ayuda.
¿Colgar un toallero en la pared de baldosas de tu baño? Suena fácil, ¿verdad? Antes o después tienes que aprender a hacer obras, pero no pasa nada por que pidas ayuda la primera vez.
Colgar un toallero es sencillo: poco más que un taladro y unos tornillos.

Error nº 3: Llamar a tu ex borracha.
Imagina despertar al día siguiente, en plena resaca, y recordar que has llamado borracha a tu ex, para decirle que aún le quieres. O bien le has mandado un sms incendiario. Hazte un favor y borra su número.
¿Quién no ha hecho esto? Yo sé de una por lo menos... y que mandaba sms...

Error nº 4: Hacer "dieta yo-yo"
Olvídate del viejo truco de hacer una dieta radical cuando te hayas pasado, volver a comer mal y luego repetir el régimen. Tu salud lo puede pagar caro si no intentas moderarte.

Error nº 5: Gastar una fortuna en cremas inútiles
No gastes tanto dinero en cremas faciales de lujo. Las arrugas son parte de tu vida y de tu experiencia. Ya tendrás tiempo de arreglarlo cuando lo estimes oportuno.

Error nº 6: Copiar el look de una famosa
Olvídalo: no te pareces en nada a Madonna. Y sí: las mallas te hacen el trasero gordo.
Vaya manera de meterse con la gente que lee sus artículos.

Error nº 7: Pasarte del límite con tu tarjeta de crédito
El dicho de "el dinero está para gastarlo" es muy peligroso. Piensa no sólo en las cuotas que tendrás que pagar luego, sino sobre todo en la humillación de realizar una compra espléndida y que tengas que dejarla porque tu tarjeta se haya quedado a cero...
Claro, todas tenemos que saber la humillación que se siente...

Error nº 8: Tirarle los tejos a un chico gay
Por fin te lanzas y comienzas a tontear con el chico más guapo del local. Tras un rato de charleta, llega su novio y le da un apasionado beso, mientras tus amigas se parten de risa. Moraleja: infórmate antes de actuar.
Yo creo que a todas nos ha pasado esto. A mí dos veces :(

Error nº 9: Que tus padres te vean borracha
¿Por qué cuando tu padre se pone a bailar borracho en Nochevieja es "muy gracioso", pero si eres tú la que va "piripi" es casi un escándalo? La vida no es justa...
Oh, sí, todo padre/madre tiene derecho a ver a su hijo/a así alguna vez. No le quites ese derecho.. (tono irónico off)

Error nº 10: Salir con dos chicos a la vez
Puede parecer emocionante tener dos relaciones simultáneas, pero cuando descubras qeu no tienees tiempo libre para ti, y que te ves obligada a mentir demasiado, no te quedará más remedio que elegir a uno de los dos y ser, como todo el mundo, monógama.
Este error me parece de los más tontos. ¿Salir con dos chicos a la vez? Con lo que cuesta terminar liada con uno... encima con dos! Yo creo que eso es una utopía para más de una...

Error nº 11: Elegir un peinado horrible
Creer que el peinado de una famosa te quedará igual que a ella es el primer error. Error nº2: no ser muy clara y específica con tu peluquero. Error definitivo: intentar arreglar el desastre tú misma, con unas tijeras.
A esto tengo que aclarar, que nadie se intente cortar el flequillo con unas tijeras de podar. Mucho cortar ramitas de árboles, pero a la hora de la verdad y querer una cortarse el pelo, fallan...

Error nº 12: Intentar crear una moda
Está muy bien que tengas tu propio estilo, pero no insistas en darlo a conocer si parece que te has vestido a oscuras en un mercadillo.

Error nº 13: Llevar super tacones al trabajo
Vale, has dejado clar en la oficina que eres la más "fashion". Pero cuando estés en tu puesto y nadie mire, quítate los taconazos y ponte las chanclas que llevas en el bolso.
Para mi opinión, no es necesario llevar taconazos al trabajo. No hay que demostrar ser fashion en el curro, hay que demostrar ser eficiente. Y pá zapatos, unos cómodos y que dejen pensar.

Error nº 14: Afeitarte el vello facial
Tranquila, no te escondas. No eres la única que ha hecho semejante locura. Pero te ha quedado claro que jamás debes repetir, ¿verdad?
Claaaaroooo... todas lo hemos hecho... ¿En serio que ha podido haber más de una que se ha afeitado la cara/bigote? Venga! Voy a tirar los miles de euros que me he gastado en corporación dermoestética para cometer un "error"... no puedo llegar a los 30 sin haberlo cometido...

Error nº 15: Salir con alguien del trabajo
Es emocionante ver al chico que te gusta cada día, al ir a trabajar. Pero no lo son tanto los cotilleos de tus compañeras... o tener qeu buscarte otro trabajo si la cosa termina muy mal.
Tranquilas niñas, que hay tíos en la facultad de psicología para todas (tono irónico off). Aunque bueno, en realidad a ninguna os hace falta... Además, si sois de las que ha terminado ya la carrera, no os preocupéis que donde entréis a trabajar, habrá siempre alguien disponible... :P

Hala niñas, a cometer errores, que cuando nos demos cuenta, estamos en los 30! jaja

Por cierto, nótese el tono irónico en todo el post, sobre todo lo rojo.
Ah, que lo vi aquí.

Muestrame tus genitales.

Aquí cuelgo un video de Jon Lajoie, un cómico canadiense del que podeis encontrar videos subtitulados (y sin subtitular, para los que dominen algo el inglés) por el vasto mundo de youtube. Tiene diferentes personajes, y este en concreto es de los mejores. Con todos ustedes, MC Vagina y s primer super-hit.... Show me your genitals.

P.D: Antes de que alguien comience a criticar, notad el tono irónico del video.

Trata bien a tu madre!!!

Todxs sabemos que Mr. T, también conocido como M.A. Barracus, es uno de los personajes que merecen un busto de mármol en las puertas del cielo. Bueno, pues si a alguien le quedaba alguna duda, aquí os dejo un vídeo fantabuloso de él diciéndote que tienes que tratar bien a tu madre. Os dejo la traducción más abajo.

Treat your mother right (letra traducida):

Treat her right
Trátala bien
Treat your mother right
Trata bien a tu madre...

Mother
Madre
There is no other like your mother
No hay otra como tu madre
So treat Her right
asi que trátala bien

Mother
Madre
I always Love Her
Yo siempre la quiero
My Mother
Mi madre
So treat Her right, treat Her right
así que trátala bien, trátala bien

M is for the moan, and the miserable groan
M es el quejido, y el miserable gemido
from the pain that She felt when I was born
del dolor que sintió cuando yo nací
O is for the oven with it's burnin' heat
O es por el horno cuando arde caliente
where She stood makin' sure I had something to eat
en el que ella estuvo asegurandose que yo tenía algo que comer
T is for the time that She stayed up at night
T es el por el tiempo que ella estuvo despierta de noche
and took my temperature when I wasn't feelin' right
y me tomó la temperatura cuando yo no me sentía bien
H is for the hard earned money She spent
H es por el dinero trabajosamente ganado que ella se gastó
to keep clothes on my back and try to pay da' rent
para mantener mis ropas y tratar de pagar el alquiler
E is every wrinkle I put on Her face
E es por cada arruga que yo puse en su rostro
and every worry that I caused when I stayed out late
y cada preocupacion que le cause cuando salí hasta tarde
The last letter R is that She taught me Respect
La última letra R es porque ella me enseñó el Respeto
and for the room up in Heaven that I know She'll get
y para la habitación arriba en el cielo que sé que tendrá

She's a Queen
ella es una reina
Second to none
por encima de todos
Take care of Mother
cuida a tu madre
You only get one
Solo tienes una

Asco de vida

No sé dónde oí de la existencia de la web asco de vida. La cosa es que ayer me puse a curiosear por ahí, y os dejo lo que más me hizo gracia. No he podido reirme más.

Hoy, leyendo esta página, me he acordado de cuando estando en un bar, una señora empezó a hablarme. Amablemente le contesté que se había equivocado de persona a lo que ella se disculpó y me explicó que era invidente. Yo, ilusionadísima, le pedí que por favor me leyera la mano. ADV

Hoy, ha venido a comer con nosotros un primo de mi mujer que vive en Puerto Rico al que yo no conocía, junto a su mujer y un niño de 3 años. Cuando ya teníamos algo de confianza le he dicho: "Es igualito que tú eh, no puedes decir que te haya engañado". Su mujer, muy seria, ha dicho: "Es de mi anterior marido". No he vuelto a hablar en toda la comida. ADV

Hoy, hace unos años estaba hablando con mi amiga María en su puerta, y el día estaba nublado. De pronto noté que me caía algo por la cabeza, unas gotitas y después un pedazo de chorro. Pensé que era lluvia pero era demasiado caliente. Miré hacia arriba. Era un niño que estaba haciendo pis en el balcón. ADV

Hoy, estábamos hablando de sexo anal con mis compañeros de recepción en el polideportivo donde trabajo. Nos ha llamado un usuario diciendo que se escuchaban nuestras conversaciones. Hacía 20 minutos que teníamos la megafonía encendida porque yo me la dejé encendida por error. ADV

Hoy, para impresionar a una chica que andaba por un aparcamiento, he sacado las llaves de mi moto de 49cc, he apuntado a un audi limpísimo que había aparcado y con mi voz he simulado el pitido que hacen algunos coches al abrirse. El coche era de la chica. ADV

Hoy, me he acordado del día en el que me despidieron de mi primer trabajo. Se me estropeó el coche a la salida y lo aparté a la cuneta empujando desde la puerta del conductor, con una mano en el volante. Después me dolía un poco el pecho... la cosa fue a más y fui al hospital. Resultado: tres costillas rotas por arrastrar un 4x4 sin quitar el freno de mano.

Hoy, hace 16 días que cumplí los 30 años. Y mi balance sexual tiene esta guisa: Primer beso a una chica a los 23 años. Pérdida de virginidad a los 27, sin volver a repetir. Y ahora vivo en Irlanda y estoy intentando ligar en inglés. ADV

Hoy, he recordado aquel día de mi juventud en el que de camino al instituto, me encontré un monedero muy voluminoso tirado en medio de la acera. En mi cabeza sólo aparecían símbolos del dólar e imágenes de grandes juegos de la megadrive. Me dispuse a recogerlo del suelo y al abrir la cremallera me encontré con que en su interior había una mierda de perro como un brazo de gitano. ADV

Hoy, envié un "Llámame que no tengo saldo" a la chica que me gusta para quedar con ella. Me envió el mensaje "Yo tampoco". ADV

Hoy, al pedir la cuenta, he visto un "6" escrito a mano. El camarero, muy guapo por cierto, me estaba mirando mucho. He intuído que quería que completase ese seis con mi número de teléfono. Y así lo he hecho. Al salir me ha preguntado que qué era eso. El 6 era el número de mi mesa. Me miraba para que no me fuese sin pagar. Después me lo he cruzado, iba con su novia de la mano.