Frase célebre de Edu

Edu estornuda:
Chus:- Salud.
Edu vuelve a estornudar.
Chus:- Salud.
La situación se repite varias veces.
Edu:- ¿Cuántas veces piensas decirme "salud"?
Chus:- Cada vez que estornudes.
Edu:- ¡No me gusta que me digan "salud" cuando estoy estornudando! ¡Es como si le dices "folla bien" a un tío que tenga disfunción eréctil!

¡Aprende!

Una historia china habla de un anciano labrador que tenia una yegua para cultivar sus campos. Un día, la yegua escapó a las montañas. Cuando los vecinos del anciano se acercaban para condolerse con el y lamentar su desgracia, el anciano les dijo: ¿Mala suerte? ¿Buena suerte? ¿Quién sabe?

Una semana después, la yegua volvió preñada y con un caballo. Entonces los vecinos felicitaron al labrador por su buena suerte. Este les respondió: ¿Mala suerte? ¿Buena suerte? ¿Quién sabe?

Cuando el hijo del labrador intento domar al caballo salvaje, cayó y se rompió una pierna. Todo el mundo considero esto como una desgracia. No así el labrador se limito a decir: ¿Mala suerte? ¿Buena Suerte? ¿Quién sabe?

Unas semanas mas tarde, el ejercito entró en el poblado y fueron reclutados todos los jóvenes que se encontraban en buenas condiciones. Cuando vieron al hijo del labrador con la pierna rota, lo dejaron tranquilo. Había sido ¿Buena suerte? ¿Mala buerte? ¿Quien sabe?

Sólo hay que buscar la manera de que la gente cambie.

Consideraciones previas al hacer un striptease

Funda de paraguas o cómo dejar a una tía con ganas...

¿Por qué Dolce and Gabbana?

Se nos acabó el jamón... de tanto usarlo...

Versión de la copla de Rocío Jurado.

Oremos...

Me lo han pasao en un mail xDD

ORACIÓN

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:
Silvio Berlusconi (y estamos ya casi a fin de año...)

Yo soy el que te foca, el que te parte la boca

Esto es rap sevillano y lo demás es tontería. Podría poneros unas cuantas rimas, pero mejor vedlo vosotrxs mismxs.

Artículo en la Frikipedia

Más pajas!

Cortesía de Pablo:

Frase absurda

SAMUEL: Vale, tú crees en Dios, yo creo en Bandura.

¡Niña, cómete el pollo!

Necesito ayuda.

La Noni (esa mujer que me parió hace 23 años, quién lo iba a decir, qué de tiempo), es mú madre, y como tal vino a visitarme este fin de semana, trayéndome comida, el postre para una semana incluido.

Como plato estrella, guisó un pollo en salsa y lo metió en un taperwé. Pero el problema está en que llevo 2 días comiendo pollo y no le veo el fin a la fiambrera...



Sí, qué pasa, tengo un examen en breve... se nota, no?

Teorías 3

Da igual que el único cruce que tengas que cruzar para ir a la facultad tenga 4 semáforos (o más, incluso) que se ponen en verde de manera escalonada, del que tú dependes, siempre será el último.


Los que me conocen o pasan cerca de la facultad de empresariales en Sevilla, tienen que saber a qué cruce me refiero. Sí, sí, al cruce del burger king... ¬¬




Ver mapa más grande



Re: que no me había fijado que podéis ver el cruce entero dándole a las flechitas.

Frase célebre de Mirmano

Sara: -Javi, cómete la galleta.
Javi: -¡No me gusta esa galleta! Mírala ahí, que se cree más que nadie...

Frase absurda

MAMÁ DE MORGANA: Mira, Rivera, ahí pone que hay chocolate con churros.


(Ponía "School of languages")

Frase absurda

Contexto: Morgana en clase de interacción social en la que teníamos que ensayar la escucha activa. En el cuaderno de prácticas venían diferentes situaciones académicas. Como no sabía qué decir, no se me ocurrió otra cosa que decir lo siguiente:

MORGANA: La vida es como un cochino, se puede aprovechar tó.
COMPAÑERO DE CLASE: Ah, ¿la vida es como un cochino?

Teoría de la simbiosis palmeña

¿Tú sabe de onde era Narahito, sosio? ¡Po de Parma, killo, de Parma! ¿De onde va sé un bicho con cabesa de naraha que na má que quiere jugá ar furbo?
Quiero continuar con la sección de Teorías inaugurada por Morgana, para que analicemos junt@s la simbiosis establecida entre los dos elementos predominantes en Palma del Río (lugar de origen de Fattito, de Dona y mío): los canis y las naranjas.
Los canis y las naranjas se necesitan mutuamente. Los canis necesitan la recolecta de naranjas para asegurarse un cierto futuro económico. Las naranjas necesitan a los canis para que las recojan y poden y trabajen los árboles en los que viven.
¿No os parece presiooooooso?


"Vámono par campo, sosio"

¿Tenéis más simbiosis de elemtentos aparentemente inconexos?

Po toma!

Acabo de volver del curro y una de las encargadas, Carolina, me ha estado contando que unos amigos suyos están haciendo una serie, así que la voy a compartir con vosotr@s. Va de un obispo que predica el Potomismo, una nueva religión que tiene unos preceptos totalmente coherentes y que deben ser llevados a cabo de la forma más járkor posible.
Os pogo el tercer capítulo:

Sueños absurdos 3

De repente me he acordado de un sueño muy absurdo, en el que los protagonistas éramos Mercedes Milá, Nando, demonios, y yo, claro.

El sueño en concreto era que iba a venir el fin del mundo y se iba a llenar todo de demonios. Pero para poder evitarlo y poder enfrentar al mundo, había profetas que enseñaban a otras personas para que fueran enseñando a su vez cómo defendernos de ellos.

Una de esas profetas era Mercedes Milá, cosa que me sorprendió un montón. Una mujer tan particular, y profeta de cómo defendernos de los demonios. Y uno de sus discípulos era Nando.

Ellos se dedicaban a predicar un estilo a como nos dice la biblia que lo hacía Jesús.

La parte chunga del sueño llega cuando me doy cuenta de que me persigue (en mi barrio del plantinar) un demonio, y yo huyo y huyo, pero no puedo hacer que me deje tranquila. Lo mejor que se me ocurre para librarme de él que hacerle una onda vital (sí, eso que hacía Goku), así que hago una y me libro de él. Voy paseando (ya más tranquila, la verdad), y me fui librando de los demonios que se cruzaban en mi camino.

Anuncio

El siguiente anuncio me lo ha pasado mi compañero de piso. Es muy bonito.

Frase absurda

MORGANA: Que no, Nando, que los penes de plástico no tienen sentimientos. No se pueden ofender por el nombre que le pongas.

NANDO: Que sí, todo tiene sentimientos! Las galletas cuando se ponen blandas es porque están tristes por no habértelas comido!

Situaciones sin excepción

Esto lo escribí hace un par de años, cuando todavía estaba currando en el hotel, y son conclusiones que saqué durante el mes y medio que estuve (lo digo porque todo hablará de comida y de mármoles y el hotel)

Ley de los espaguetis racistas: Siempre que haya en el rincón italiano espaguetis de colores (de esos que en la lista de los ingredientes ponen que son de verduras) siempre estarán fuera del recipiente los espaguetis verdes. Los espaguetis de color normal (los blancos) nunca estarán fuera del recipiente de barro. Así que he llegado a la conclusión de que los espaguetis blancos son unos racistas y que echan a los espaguetis verdes. Bueno, esta ley tiene una excepción: cuando ponen sólo espaguetis blancos, que por supuesto, sólo se caerán los blancos.

Ley de la sonrisa: La sonrisa que muestras a los clientes del hotel, es invesamente proporcional a la que ellos te responden. Cuanto más grande sea la sonrisa que le muestras a los clientes, mayor es la indiferencia que te muestran ellos.

Existe una correlación entre el nivel de belleza exterior con lo guarro que se es echando la comida en el plato: Desde que entré a trabajar, he visto que esta ley se cumple sin ninguna excepción. No se da la situación de que un tío más o menos guapo no derrame ni una gota de nada en el mármol (que según el director del hotel es muy agradecido). Lo que nadie sabe es que había un chaval guapísimo el otro día en el bufé... jajaja

El Sr. Google

A ver, métete en google. Escribe "voy a encontrar un trabajo digno" o "no encuentro la página de los cojones", y en vez de darle a bucar, dale a "voy a tener suerte". Y a ver qué te dice.
Equisdé!

Frase célebre de Oscar

Oscar, Uka y Chus tirados en un colchón, mientras Oscar argumenta que lo más antierótico del mundo son los polvorones y los mantecados.

Oscar: Vamos a ver, yo estoy seguro de que tú entras en una orgía y sueltas un polvorón en mitad de la habitación, y la gente empieza a vestirse.

Liberación de ira

A algunas personas les resultará gracioso, y otras me dirán "ea ea ea" cuando terminen de leerlo. Pero es que es casi de manual de libro mi torpeza con ese aparato llamado impresora y su instalación.

Todo empezó hace un mes (o más). Mis padres compraron una impresora nueva de esas multifunción, completita y hasta estéticamente bonita.

Muy convencida, me dispuse a instalarla. Las instrucciones lo primero. Perfecto, me viene todo bien, y encima las entiendo, empezamos bien. En esto que veo que me falta un cable (que se supone que tengo que comprar). Bueno, como es domingo, tengo que esperar dos semanas (lo que suelo tardar en volver a visitar a mis padres) para poder instalarla.

En esas dos semanas de estancia en Sevilla compro mi cable [yupi! voy a poder imprimir los trabajos que tengo que entregar], y cuando vuelvo a mi pueblo, ¡tachán! se me ha olvidado meter el cable en la maleta.

Dos semanas más tarde, lo primero que he metido en la maleta ha sido el cable (ya era hora). [Venga, ánimo Morgana, ya casi lo tienes], enchufo la impresora, se imprime un folio con no sé qué que tengo escanear, meto el cd, espero un rato a que se termine de hacer lo que tiene que hacer, y llega el momento en el que tengo que enchufar la impresora al portátil, [fatídico momento, pensaba que no iba a llegar nunca] y [tururururú] me he equivocado al comprar el cable.


Ahora a esperar a que vuelva de nuevo al pueblo. Tercer intento fallido de instalación. A este paso, no la termino de instalar hasta el 2010...

El fabuloso Hombre Irónico

¡Qué bonito, joder! ¡Qué bonito!


Visto aquí

Sí, sí, no miento (II)

No se me había ocurrido, pero mi compañera de clase después de haber visto el post anterior, me ha sugerido que ponga cómo ha terminado el armario (después de llenarlo). Así que nada, pongo la foto.

Me ha quedado muy bonito, aunque el armario me ha llegado por sorpresa y tengo muy pocas perchas. Aun así, me gusta como ha quedado.

Ahí tenéis el resultado :D

Sí, sí, no miento

Como soy joven e inexperta y las fotos que adjunto salen donde le da la gana a esto y nunca donde yo quiero, ya aviso de que no sé dónde quedarán cuando este post se publique.

El objeto que ven aquí, sí, es un armario, puede resultar común a las personas. También para mí era un objeto normal al que estaba acostumbrada en casa de mis padres.

Pero claro, ahora este curso (que empezó en septiembre) nos mudamos a un piso en el que faltaban las mesas y MI armario (el resto de las habitaciones estaban completas).

Pues a lo tonto a lo tonto, nos hemos encajado en noviembre, y hasta hoy no he podido disfrutar de ese preciado objeto (11 de noviembre, 2 meses y medio después de mudarme).

Sí, mírenlo bien. Es un armario!

Comprendo que quien pueda ver/leer esto piense que estoy un poco loca, o que soy un poco tonta, pero claro, seguro que no sabe qué es tener todas tus pertenencias en una maleta de viaje.

Ea, voy a rellenarlo, y fijaos bien en él. ¡Es mío! XD
Ahora espero no tener más pesadillas con los miembros de flapa saliendo de mi armario, tener pesadillas dos veces (sí, se repitió la historia del post "sueños absurdos"), ya es suficiente.

Concurso

Un día de estos podríamos tener organización y dar premios en condiciones, pero va a ser que de momento no...

Bueno, paso a escribir una pregunta que hizo una profesora en clase. A ver si adivináis a qué se refería:

-Oye, ¿tú tas percatao de si en tu pueblo machean las palmeras?

Ea, a ver si lo adivinais :)

sueños absurdos

Después de mi vuelta a tomar café para espabilarme mientras hago los trabajos de la facultad, y de haber tomado la decisión de no hacerlos y arriesgarme a presentarme en diciembre (la historia, aquí), me acosté porque ya era tarde y lo poco que pude dormir, tuve un sueño un poco extraño:

Lo único que recuerdo es a los miembros de flapa que me perseguían y yo salía huyendo. El resto de la noche (sólo he dormido dos horas), he estado asustada esperando que no vinieran a por mí, mientras daba vueltas en la cama.

Ya no vuelvo a tomar café en una temporada.

Canciones de nuestra infancia

Nosotras somos unas niñas nacidas en la década de los 80 y cuando éramos pequeñas escuchábamos y veíamos canciones como esta:



Riámonos de la canción y de las pintas que se llevaban a principios de los 90 (cuando teníamos unos 5 añitos), que ya se reirán de nuestras pintas nuestros sobrinos (los que ya tenemos).

El Efecto Forer

Bertram R. Forer (24 de octubre de 1914 — 6 de abril de 2000) fue un psicólogo estadounidense, conocido por describir el llamado efecto Forer, también denominado efecto de validación subjetiva.

En sus estudios experimentales en 1948, Forer entregó un test de personalidad a sus estudiantes. Una vez lo realizaron, lo recogió y, más tarde, entregó a cada estudiante los resultados como si se tratase de una evaluación personalizada, cuando en realidad entregó el mismo a todos ellos, copiado de una columna de astrología de un diario. Los estudiantes debían evaluar, en una escala del cero al cinco, cómo se aproximaba el resultado a su visión personal de sí mismos. El resultado promedio fue de 4,26. El test de 1948 ha sido repetido en multitud de ocasiones desde entonces, y los resultados siempre se encuentran alrededor de 4,2.

El efecto Forer muestra que la gente tiene tendencia a aceptar descripciones generales de su personalidad sin darse cuenta de que la misma evaluación podría aplicarse a la mayoría de personas.

Así, que ya estáis tod@s* haciendo el experimento con la gente de vuestro alrededor.



* ¿Parece más pronunciable?

Jizz in my pants

Es absolutamente imprescindible que le eches un vistazo a este vídeo. No puedo colgarlo aquí, así que te dejo el enlace. Si miras los vídeos relacionados te ríes (casi) igual.

http://www.youtube.com/watch?v=50Raj06l_Bk

Antes de ver el vídeo pensad en una solución.

Cerca de 200 caballos atrapados en una pequeña isla después de una inundación. El líder de los caballos ha fallecido ahogado (más que por el agua por el miedo) y todos los demás de su clan están asustados. ¿Cómo conseguir que sobrevivan?


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No preguntes

FATTITO:- Pero esta es tu botella de escupir, ¿no?
CHUS:- Que no, que yo no tengo botella de escupir. Lo q yo hago con la botella es beber agua después. Pero escupo en un vaso de yogur que tengo en mi cuarto.
JESÚS escucha atentamente la conversación.
FATTITO:- ¡Ais, Chus, que yo he dormido en tu cuarto!
CHUS:- ¿Y qué más da? Yo no voy escupiendo encima de la cama, te estoy diciendo que escupo en un tarro de yogur!
JESÚS:- Pero, espera, es que no lo entiendo... ¿por qué escupes?
FATTITO y CHUS a la vez:
FATTITO:- Porque no se lo traga.
CHUS: Porque no me lo trago.

La cara de Jesús en ese momento fue lo más grande que he visto yo en mi vida. Parecida a la que se me quedó a mí cuando vi esto:

Cockroach sex

Sí, esto es bastante absurdo a la par que asqueroso.
No voy a poner ninguna foto, os dejo simplemente con el enlace y juzgad vosotrxs mismxs.
Pinchad aquí.
Ya se sabe, hay gente pa tó, yo colecciono velas, otra gente monedas, sellos, postales, fotos de cucarachas fornicando...

Escribe bien

Lanzamiento de ataud

Aquí llevaís un juego, se trata de lanzar lo más lejos posible un ataud.
Tienes que darle a la flecha del cursor de la derecha, muchas veces y muy rápido. Cuando llegues a la línea roja, dale al espacio para lanzar el ataud. Cuidado con estrellarte!!
Juega! Mi puntuación es de 394,89 (yo es que no soy muy habilidosa en estos juegos).

¡Nos han copiado!

Llevo un par de días viendo la tele y he visto que Antena 3 tiene un programa nuevo para el canal Neox. El programa en cuestión se llama "Mamá, tú no mires".

¿No os resulta familiar el nombre? mmmm...

:P


La prueba aquí

KUSH, el soporte ideal para tus tetas

Lo que se encuentra una por internet... ¿Harta de que el peso de tus pechos mientras duermes provoque pliegues que derivan en antiestéticas arrugas?

Necesitas algo de manera urgente para introducir en ese canalillo.

Si la barra de salchichón no te convence y el miembro de tu pareja es más parecido a un espárrago triguero tu solución es Kush Support.

Lo tienes disponible en varios tamaños y colores pero lamentamos informar que por ahora no tiene función vibratoria (por si se te estaban ocurriendo otros usos).

Extraído de: http://elbaronrojo.net

Monólogos

El otro día en un canal de tele local vi a esta mujer, y me gustaron sus monólogos. Aquí os dejo una muestra.

Entrevista de trabajo inaudita

Normas de seguridad

Morgana y yo hemos descubierto una de las causas de la crisis en España: la economía de este país está en gran parte sustentada por la construcción. Pero las leyes chocan frontalmente con las necesidades laborales y económicas de las personas. Por ejemplo, como muchos de vosotros sabéis, para trabajar en una obra es obligatorio ser Woody Allen:

Y no sólo eso, sino que muchas veces es necesario, además, estar interpretando su papel en la película El Dormilón:

Mamá

Todo el mundo sabe de qué rollo va su madre. Todxs sabemos qué cosas podemos y no podemos contarle. Y me gustaría saber una cosa: ¿Quiénes de vosotrxs habéis notado un cambio sustancial en la personalidad o las ideas de vuestras madres (o padres) desde que tenéis memoria hasta ahora? Mi madre ha cambiado un montón, en el sentido de que ha evolucionado y se ha hecho más tranquila y más sabia. Y mucho más abierta y flexible que antes. Siempre digo que mi madre es un potencial que no se está aprovechando, porque creo que si se hubiera criado en otro entorno, podría haber sido una máquina. Pero no se le dio la oportunidad, y se pasó toda la vida viviendo en un cortijo y sin demasiadas posibilidades de crecer...

Claro, que si hubiera vivido de otra forma, tal vez no sabría hacer tan bien en potaje. Qué antojo de potaje de mamá.

¿Cómo definiríais a vuestras madres?

Increíble, pero cierto (II parte)

Creo que ya conté lo que me pasó con cierto examen de la convocatoria de septiembre (no salía en las listas de las notas, se perdió mi examen, se olvidaron de mí cuando pusieron las notas otra vez tras la revisión y me pusieron como no presentado en las actas). Cuando me harté de mandar mails a las profesoras, de pasarme por sus despachos en horas de tutoría y que no me contestaran, me puse ya seria, y la respuesta que obtuve fue la siguiente (ahora es cuando leeis la imagen de arriba). La siguiente imagen (si me sale bien, claro) es en la que ya que no estaban nunca en sus despachos, el aviso de que iba a ir (a ver si había suerte y se dignaba a estar). Lo que tenía claro era que no me pensaba ir de su despacho sin el error corregido.

Pitito...Un crack!

- Tomo pastillitas verdes, pastillitas rosas, y a veces, no siempre, solo a veces, tomo pastillitas marroncito. Me hace mover la cabecita porque sino me hace uuuuuuuaaashiiiii.

-...El médico me dijo, Pitito...¿qué? Vas a estar bien, porque tu problemita no es el cuerpito, vos ves bien, caminas bien, tu problemita es la cabecita. Porque un día me dijeron, Pitito...¿qué? y la cabecita me hizo puuooooshiiii, e siiii ta, y seee seee, eee, un proceso de translación, y ahora tengo que volverlo.
[...]
- ¿Cómo es la translación?
- Eeeeh, seee transladó rotando, y por eso se me instalaron tres enanitos [...] Voy a cantar una canción, me dijo un enanito, cantad

-...Hace un par de años, tal vez un par de días, el tiempo no existe, la locura no existe...

Que mal me parece que nuestro blog no tenga ni una entrada dedicada a estos magníficos programas. Os dejo con la presentadora del eurojuego, que no se si cobrará mucho, pero al menos se ríe un rato.

Definiciones

Define "agobio":

Define "estrechez":

Define "aglomeración":

Define "privilegio":

Define "ecologista":

Define "ahorro":

Definición de "organización":

* En los carteles pone: para putas, para comida, para vino, para porros y para cocaína.

Define "tener huevos":

Lo que me manda Chiqui

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar encualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar encualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

Si Hitler tuviera Facebook...

Automatrícula en la US

Creo que todxs lxs que año tras año tenemos que echar la automatricula en US, nos sentimos identificadxs con este niño.

Te levantas a las 8 el día que empieza el plazo para tener plaza en el turno que quieres, hasta las 12 del mediodía no consigues entrar porque está colapsado. Cuando entras, si estas mucho tiempo (más de 5 minutos aprox.), se expira, por lo tanto, tienes que empezar de nuevo...y nno hay ni que decir, que siempre te expira cuando estas acabándola, por lo tanto, putea doblemente. Vuelves a entrar y oooh, no...sorpresa, en el grupo en el que te estabas matriculando, ya no hay plazas!!

Si a esto le sumamos, que al final del todo, según el artículo 27 del Reglamento Docente, te obligan a matricularte de TODAS las que tienes suspensas (sin tener ni idea de esto)...al final te sale un horario que más quisiera Picasso tener un cuadro como ese!

De aquí a un coche en una cápsula...

Cada vez nos acercamos más a las cápsulas de Bola de Dragón: tatuajes digitales (que cambian con las emociones o que avisan a los diabéticos de la bajada de azúcar), ordenadores que tienen el tamaño de un folio y son flexibles (más avanzado que el libro ordenador de la niña de el inspector Gaget), piernas robóticas, nanocirugía, agua en gel (para que no se evapore en el desierto), bolsas de plástico biodegradables, etc.

El último ejemplo que he visto ha sido este chubasquero de patata que vende Greenpeace a buen precio (21€):

"Descripción del producto: Práctico chubasquero de bioplástico de fécula de patata 100% compostable y biodegradable. Utilízalo tantas veces como quieras: en la bici, en un concierto, en tus vacaciones... Incluye semillas de plantas aromáticas, flores, árboles y arbustos mediterráneos para que cuando te quieras deshacer de él en vez de tirarlo, lo plantes. Las semillas están insertadas en el propio chubasquero dentro de una bolita de Nendo Dango, técnica con la que se protegen las semillas en unas bolitas de arcilla que aportan nutrientes y evitan que sean comidas por los pájaros. Así se asegura su germinación.

¿Qué os pone...

...nerviosxs? (ya estábais pensando cochinadas, eh? Malditxs...).
Quiero hacer una lista en la que nos pongamos de acuerdo para seleccionar las cosas que desesperan a la mayoría de la población. Venga, pera que os animéis, empiezo yo:
a) Me desesperan los trámites burocráticos. Tener que rellenar mil papelitos, repetir datos infinidad de veces, hacer colas durante horas para acabar en una ventanilla en la que te dicen que te falta algo... Si la situación interactúa con el punto b) es mucho más graciosa (ja-ja-ja, mira cómo me río de lo graciosa que es).
b) La informática (menos cuando va bien). La historia de:
1.- No sé dónde encontrar lo que estoy buscando dentro de la página web oficial de X (no confundir con Llámalo X) y cuando llamo por teléfono ( si tengo la suerte de encontrar el teléfono en la web) me dicen que no saben lo que les estoy preguntando, que mire en la página.
2.- Estaba terminando el trabajo y he hecho algo que no sé lo que es, y ha desaparecido... sí, me faltaba poner el título en letras bonitas. Sí, ya sé que es una putada. Sí, ya lo sé. Sí, mira, no me lo repitas más, vale?
3.- He tardado varios cientos de días en terminar esto y ha llegado fulanitx y me ha dicho "¿Y por qué no has hecho talytal, que te lo hace solo?".
4.- Mi compañerx de piso lleva toda la tarde conectada mirando el tuenti, ahora llego yo, que necesito URGENTEMENTE saber la respuesta a un correo y no hago más que caerme cuando se va a abrir el susodicho.
5.- Estoy escribiendo un posto nuevo y me acaba de salir una ventana diciéndome que se van a cerrar todos los ordenadores sin dejarme terminar...
... casualidades de la vida...

Vaya oído

LO QUE REALMENTE DIJERON: -Muchas veces el vaginismo se debe a un encuentro de abuso en la infancia.

LO QUE YO OÍ: Muchas veces el vaginismo se debe a un encuentro en la US (Universidad de Sevilla), en la infancia.
A continuación y rápidamente pensé: ¿El vaginismo se debe a que la Universidad de Sevilla aparece en la infancia? ¿Es la culpable del vaginismo?


Eso es lo que pasa cuando una está medio dormida, que oye cosas sin sentido.

No tienes perdón

Una persona que cuando alguien dice algo mal o habla de manera incorrecta, te mira mal, no tiene perdón cuando suelta lo siguiente:

MELA: "El marido le ponía super mucho los cuernos"

(que conste que la entrada es de buen rollo y se apuntó en la libreta de cosas a publicar estando ella delante y creo recordar que bajo su consentimiento, y si no, bajo el consentimiento de ChuS).

Estudiando "Modificación de Conducta" el mismo día que la entrada anterior (como veis, una sesión de estudio da para publicar muchos días, aunque realmente sólo hayamos publicado un par de cosas, el resto se nos ha olvidado).

Comentarios sobre parejas

MELA: Lo de Camila y Carlos de Inglaterra es amor de verdad, porque que lleven tó la vida juntos y con lo feos que son los dos... tiene que ser amor verdadero. Además, qeu no han hecho una película sobre su historia de amor porque son mú feos...

Hay que decir que ChuS estaba totalmente de acuerdo.

Desvaríos mientras estudiaban "Modificación de la Conducta"

Increíble, pero cierto

Bueno, sí... puede pasar... Puede que haya algún error y se traspapele mi examen y sólo encuentren mi nota, pero ni rasto de mi hoja de respuestas...

¿PERO QUE PASE POR SEGUNDA VEZ EN SÓLO 7 DÍAS?

Ha vuelto a pasar, sí, DE NUEVO no puedo mirar mi nota de un examen de la facultad porque no estoy en la lista. No estoy diciendo que me aprueben, pero ¿acaso no tengo derecho a saber que estoy suspensa al mismo tiempo que todo el mundo?

Jo, que estuve pringando el día de mi cumpleaños...

¿A que parece increíble?

Sobre gustos no hay nada escrito...

Escuché lo siguiente en el anuncio de una radio:

TÍO: ¿Qué es lo primero en lo que os fijáis las tías cuando veis a un tío?

TÍA: Pues lo primero es si tiene un buen culo, así prieto... Y luego, subo a la cara, y me fijo si tiene un ojo así metido para adentro. Que es que no sé, pero me encanta y me pone un montón...

TÍO: Entonces no veas cómo te tiene que poner Fernando Trueba...

Frase célebre no chorrada

Esto no es una chorrada, pero buscando formas de ahuyentar las cucarachas he encontrado esta frase, y como me parece bonita, la comparto con vosotr@s:

"Es difícil lograr que un hombre comprenda algo si su salario depende de no entenderlo."
Upton Sinclair (1878-1968)

frase absurda

ChuS y yo estamos haciendo un nuevo descubrimiento: lo que escuchamos en la radio da para hacer muchas entradas. Y si no, juzgad:

- ¿Entonces cómo te diste cuenta de qeu tenía un ojo de cristal?
-¿Que cómo me di cuenta? ¡¡Pos porque se me cayó literalmente en un huevo!!



Es lo que tiene no tener tele, que buscas un entretenimiento alternativo.

Frase absurda

CHUS: El otro día Mela y yo vimos una cucaracha tan grande, que no sabíamos si echarle insecticida o si clavarle dos banderillas.

La pirámide de los alimentos

Me ruge el estómago... tengo hambre... no quiero la misma comida de siempre. Llegué hace poco de clase y aún no he almorzado porque... estoy haciendo una lectura rápida entre los artículos del google académico sobre la pirámide de los alimentos y la dieta mediterránea!

¿Qué me pasa? ¿Me estoy volviendo una madre? ¿No podré mirar el blog?

Chicas, vosotras que habéis vivido solas! Ayuda, ayuda, consejos, que para mí es la primera vez que me emancipo!

Mirada asesina

Imaginaros que, tras largas jornadas de estudio intensivo y consumo masivo de café llega el día del examen. Te has pasado toda la noche sin dormir y eres lo más parecido al niño de South Park cuyos padres tenían una cafetería. Vamos, estás que saltas por cualquier cosa y empiezas a ver sombras que te parecen sospechosas.

Entonces, sentada en el salón haciendo los últimos repasos, notas la presencia de alguien mirándote por la ventana, tras la oscuridad de la madrugada. Sabes que no es nada porque estás bajo los efectos del cansancio y la cafeína pero aún así miras. Imaginaos que es entonces cuando, en mitad de la oscuridad veis un gato blanco con las pupilas de un yonki recién chutado que te está mirando desde la ventana.

Primero, di un respingo porque había unos ojos mirándome, después pensé que ese animal con pinta de loco iba a entrar a atacarme porque estaba la ventana abierta. Tras pensar "Mela, es un gato, tú puedes con él" pasa el miedo de ser devorada pero, ¡el gato cabrón sigue mirándote sin menear un bigote!

La mirada fija en el mundo gatuno significa confrontación y empecé a cerrar y abrir los ojos intermitentemente para decirle que era su amiga. ¡No se inmutaba! ¡¡Gato cabrón seguía intentado someterme!! Era algo así como este famoso vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=a1Y73sPHKxw

Conversación con mi padre

-Papá, con eso de que han puesto trenes nuevos y me he llevado 4 años yendo en un tren en malas condiciones, y que ahora han puesto hasta enchufes en los asientos, voy a hacer gasto, para compensar lo que me gasto y llevo gastado en trenes.

-Pues nada, hija, ya sabes, llévate una estufa, que eso es lo que más luz chupa.

-¿Una estufa? -dije pensando en la calor que hace en invierno cuando entras en el tren.

-Bueno, pues si no quieres una estufa, podrías llevarte un hornillo de esos eléctricos y ponerte a calentarte o hacer comida. O una sandwichera. Las sandwicheras tienen un asa y te la puedes llevar como un maletín y hacerte sándwiches mientras estás sentada.

Frase chorra de ChuS

Fattito:- Venga, Chus, que te voy a fregar los platitos.
ChuS:- ¿Qué?
Fattito:- Que te voy a fregar los platitos.
ChuS:- Illa, he entendido "te voy a pegar los patitos", y lo primero que he pensado ha sido "tía, no le pegues a mis patos", y después he pensado "¡si yo no tengo patos!". Creo que me estoy quedando tonta de no dormir y estudiar tanto.

PRESENTAN ROPA INTERIOR FEMENINA PARA HOMBRES

Una empresa neozelandesa aseguró a través de internet haber debutado con éxito en el mercado de la ropa interior femenina para hombres, aunque varios medios locales sospechan que se trata de una campaña publicitaria.

Mark Hathaway es el modelo de la lencería femenina "diseñada especialmente para la figura masculina" que aparece en las publicidades de Lingerie4Men, la empresa que asegura haber ingresado en este mercado desde julio pasado.

Pese a que Mark descarta ser un actor y asegura que es un chico ordinario al que le gusta "el rugby, la pesca y las chicas" -además de vestir ropa interior femenina-, es muy probable que no sea más que el legitimador de una campaña publicitaria.

Así lo indicó el New Zealand Herald, según el cual se trata de una campaña de la compañía de chocolates Mars, realizada por la prestigiosa agencia publicitaria BBDO.

El eslogan de la campaña es "Get some nuts" (Tén un poco de huevos) y en sus publicidades se puede ver a diferentes personajes en toda clase de disparatadas situaciones, aunque esta parece llevarse el máximo galardón.

La imagen de "Get some nuts" es el célebre Mister T o Mario Barakus, de la serie televisiva "Equipo A", a quien -pese al mensaje que agresivamente transmite- dificilmente podríamos imaginarnos luciendo la seda color fuxia que usa Mark mientras "espera a sus amigos para ver el Gran Juego", según afirman las publicidades de Lingerie4Men.

LADRÓN ACATÓ ORDEN Y ROBÓ OBRA TITULADA "ROBE ESTE LIBRO"

Un hombre fue a ver una exposición de arte moderna en Suiza y robó un libro titulado "Robe este libro" que se encontraba dentro de una incubadora para representar la violación a la ley de autor por parte de páginas de Internet.

Los artistas vieneses del grupo Ubermorgen que realizaron la obra aún no denunciaron al ladrón porque esperan que este "buen hombre" devuelva el libro a la brevedad y muy a pesar de su título.

Más allá de la preocupación por la destrucción de la obra se teme que el ladrón aprenda las lecciones del libro que brinda consejos para vivir gratis y fuera de la ley.

Un vocero de los artistas dijo que "la parte central del trabajo era un libro titulado "Steal this book" como una manera de representar en arte una operación de hackeo en Internet por la que se publica los libros enteros en Amazon.com en lugar de hojas sueltas".

A pesar de la consternación de los autores y organizadores de la muestra muchos dueños de librerías se rehúsan a tener el libro en sus tiendas porque muchos potenciales compradores hacen caso del título y se lo llevan debajo del brazo sin pagar nada a cambio.

Aunque parece una broma, el libro es real y fue escrito en 1970 por Abbie Hoffman y publicado un año más tarde, pero por su título y su contenido hasta el día de hoy muchos libreros se niegan a venderlo.

EN ZIMBAWE LA INFLACIÓN OBLIGA A CAMBIAR PAPEL HIGIÉNICO POR EL DIARIO

Una encuesta realizada en Zimbawe demostró que mientras el consumo de papel higiénico está disminuyendo exponencialmente, el de diarios aumenta día a día, lo cual no supone un incremento del interés de los habitantes en las noticias, sino en su bajo precio que les permite usarlo en el baño.

El presidente de Zimbawe, Robert Mugabe, deberá comenzar a tomar cartas para frenar la altísima inflación nacional y así evitar que sus gobernados sigan volcándose al diariero para obtener la última edición, ya que en algún momento podrían inclusive comenzar a leerla.

Sin embargo, por el momento no parece un hábito que los zimbabuenses vayan a tomar rápidamente, ya que antes que leer, están urgidos de necesidades básicas como la alimentación, pero también de otras de tipo sanitario para las cuales el diario presta una gran ayuda.

Y no precisamente por la opinión de un experto plasmada en las páginas del rotativo, sino por el bajo precio del diario que permite no sólo "dar al traste" los problemas nacionales, sino solucionar inmediatas y muchas veces necesidades de higiene.

Este catastrófico panorama se desprende de un índice de inflación del 8 mil por ciento registrado durante los últimos años, que ha obligado a los ciudadanos a abandonar desodorantes -su uso disminuyó en un 37 por ciento este año- y jabones -con una rebaja en la demanda cercana al 56 por ciento si se compara con el año precedente.

Por este motivo los analistas políticos aseguran que algo huele mal en Zimbawe y mientras algunos creen que se refiere al aroma de la población, para los entendidos se trata del olor rancio de un gobierno en crisis.

El plantinar hasta en youtube

¿Os suena el enclave donde está rodado este videoclip? (La pregunta va para las integrantes del blog/ personas que hayan ido a mi casa)




Sí, habéis acertado (o si no, seguid leyendo o id al título de este post), rodado casi en mi calle, y en la placita donde hemos estado más de una vez. No me he fijado en la música, pero como soy un poco niña pequeña y me hace ilusión ver el sitio por donde paso todos los días, lo he puesto, jaja.

Niñas no lo censuréis jajaja

Ya he vuelto a esta parte del mundo! Os contaría mil cosas de mi viaje, pero, eso supondría escribir durante muuucho tiempo; así que, resumiendo. En dos palabras, ha sido im-presionante!
Os dejo con mi amiga Isabel. Durante un mes, no ha pasado día, en el que no hayamos imitado a esta mujer y a su adorable vecina.
Comparto mi chute diario con vosotrxs



Una canción inspirada en este gran vídeo.

Un ex-soldado británico en Irak se hiere al lanzar un cohete con las nalgas

Jugar con fuego es peligroso, y si lo haces con ciertas partes del cuerpo, más. Un hombre de 22 años sufrió heridas internas después de poner sus nalgas como plataforma de lanzamiento de un pequeño cohete. El incidente se produjo el domingo en Sunderland, al norte de Londres, el día en que Gran Bretaña celebra la Bonfire Night (Noche de las Hogueras).

Andrew Tilley, recluta que había regresado recientemente de Irak, trató de imitar una escena de la película Jackass, basada en un programa de la MTV en la que un grupo de jóvenes llevan a cabo toda clase de acciones peligrosas.

Testigos presenciales citados por el diario The Times aseguran que Tiley dijo: “Esto es aburrido. ¿Qué podemos hacer?”.

Entonces se bajó los pantalones, puso su trasero apuntando a las estrellas y colocó el proyectil entre sus nalgas. Al prenderle fuego, y la explosión le produjo quemaduras en el colon y otras heridas, por las que tuvo que ser trasladado al hospital más cercano.

Expertos británicos en seguridad advirtieron el martes que lanzar cohetes desde el trasero contraviene las normas relativas a fuegos artificiales.

Frase chominosa

Viendo Saber y Ganar:

VOZ DE LA PRESENTADORA QUE HACE PREGUNTAS MUY FÁCILES: ¿Dónde nació Federico García Lorca? Tenéis dos opciones, HUELVA o GRANADA.

MORGANA: Papá, ¿dónde nació Lorca?
PAPÁ: En Jaén.

Que conste que había oído la pregunta...

Los pechos de silicona le salvaron la vida

Una mujer ha sobrevivido a un accidente de coche en Bulgaria gracias a los implantes de silicona que llevaba en el pecho, que sustituyeron al airbag que no incluía su vehículo.

La mujer, que tenia 24 años, se salto un semaforo y choco contra un coche.

Según la policia, los implantes de silicona le salvaron la vida, aunque estos estallaron en el momento del impacto.

Una niña con las manos muuuuy largas...

Una niña roba 25.000 euros a un comerciante chino en Alcalá de Henares

• El comerciante fue a darle el cambio a la madre de un billete de 500 euros
• El padre intentó atropellar a otro tendero que salió en busca de la niña
• Tanto el padre como la madre han sido detenidos como responsables del robo
• En el coche con el que pretendían huir se encontró un arma blanca

RTVE.es/EFE 26.08.2009 - 13:57hUna niña de 11 años ha robado a un comerciante chino de Alcalá de Henares 25.000 euros que estaban dentro de una caja fuerte. La niña pudo acceder a ella después de el hombre la abriera para darle a su madre el cambio de un billete de 500 euros con el que había pagado la compra.

Según ha informado el Ayuntamiento complutense en una nota, el robo ha tenido lugar este lunes a las 22:13 horas en la calle Leonardo da Vinci de la localidad madrileña.

Los hechos ocurrieron cuando la mujer, acompañada por tres hijos menores de edad, entró en un local regentado por comerciantes chinos y, tras comprar algunos artículos, pagó con un billete de 500 euros que el comerciante fue a cambiar a la caja fuerte del interior de la tienda.

Implicada la familia entera

Mientras la mujer contaba los billetes del cambio, la niña de 11 años aprovechó el descuido y sustrajo de la caja fuerte varios sobres que contenían 25.000 euros, escondiéndolos debajo de la camiseta.

Aunque el padre de la menor la esperaba en la puerta del local con un coche para huir, la niña no pudo llegar al vehículo porque otro comerciante chino se lo impidió. El padre le intentó atropellar y le causó heridas en una pierna por lo que tuvo que ser atendido por facultativos médicos.

Tras visionar las cámaras de seguridad del local, los efectivos de la Policía Local de Alcalá detuvieron a los dos adultos, de nacionalidad española, como responsables del robo.

El coche en el que pretendían huir y en cuyo interior se encontró un arma blanca, fue retirado al depósito municipal de vehículos.

La noticia, aquí

Un pedo obliga a un avión a aterrizar

Un vuelo de American Airlines con destino a Dallas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville, Tennesse, cuando varios pasajeros señalaron la presencia de un olor sulfuroso. En lugar de pensar que viajaban con un tipo tan cochino como idiota, debieron achacarlo en seguida a un ataque terrorista. Un ataque terrorista organizado por el Coyote de los dibujos animados, porque otra cosa…También podría ser el inicio de la famosa parodia de la serie de televisión de unas personas que sufren un aterrizaje forzoso en una isla desierta: Peídos. El avión tuvo que aterrizar para un registro completo del aparato, tripulación y pasajeros. Una mujer admitió entonces que había encendido una cerilla para ocultar cierto “olor corporal”. Finalmente el avión retomó su ruta, pero, aunque no se le ha culpado del incidente, a la mujer no se le permitió volver a subirse al aparato. Son unos rencorosos: hubiera sido peor que el avión hubiera tenido que aterrizar porque hubieran olido “otra cosa” y lo hubieran achacado también a una acción terrorista.

Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas (WTF?)

Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.

La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.

Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.

“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.

La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.

Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo"

Gato malo

No sé qué comentar primero

Sin comentarios

Un hombre queda pegado al asiento de un inodoro en Australia

Un hombre que usó un baño público en un centro comercial tuvo que ser llevado a un hospital para que le despegaran el asiento del inodoro luego que alguien había cubierto el asiento con un pegamento de gran potencia, una acción que fue condenada el lunes por un funcionario como una "broma enfermiza".

La policía instó a los posibles testigos a que se presentaran a dar testimonio después que el hombre de 58 años fue humillado públicamente por lo ocurrido en la ciudad de Cairns, al noreste de Australia.

Las autoridades llamaron una ambulancia para ayudar al hombre. El asiento del inodoro había sido cubierto con una cola de acción inmediata el sábado en el concurrido centro comercial.

El personal paramédico removió el asiento del inodoro y trasladó al hombre pegado a él hasta un hospital, donde le aplicaron disolventes de potencia industrial para despegárselo.

El hombre, que no fue identificado, no sufrió lesiones pero estaba "sumamente avergonzado" con la situación, informó Di Forsyth, un funcionario del gobierno local de Cairns.

"Me disgusta tremendamente que un caballero deba experimentar algo así porque alguien piensa que se trata de una broma", destacó Forsyth. "Se trata de una broma enfermiza", agregó.

frase absurda

Una de las cosas más absurdas que escuché anoche en una barbacoa familiar. La frase fue dicha por una prima mía, de la que todo lo que coma/vista/vea/tenga tiene que ser de marca. Y si no es así, no lo quiere.

-Mamá, le he dado una patata frita al perro [un yorkshire], y como no es Ruffles no la quiere.


Ya veis. El perro, como la dueña :P

Coplas a la muerte de su padre (parte)

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
que es el morir;
allí van los señoríos
derechos a ese acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
y más chicos,
y llegados, son iguales
los que viven por sus manos
y los ricos.
Jorge Manrique

Corto 3 de bonito

Elogio a la mujer brava

He decido hacer reciclaje con mi antiguo blog y el elegido para la primera entrada es este bonito escrito del famoso colombiano Héctor Abad. Un detalle, este hombre no es ningún mozuelo de nuestra quinta sino que tiene 50 años. Ahí lo tenéis:


"Elogio de la mujer brava

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden. La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bolas, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias). A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos. Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo. Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso. Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento."

Chulos

A veces mi madre me envía correos bastante graciosos, aquí va el contenido de uno muy chulo :P:

Zombies vs. plantas

El mejor videoclip de la historia. Está basado en un videojuego. Os adjunto la conversación que he tenido con el Menghi en la que me explica de qué va el juego. Tenemos que entretenernos ahora que Chamaleonic está en Holanda (nooooooo!!!! Vuelveeee!!!).

Menghi - We are the undead!!! dice:
el juego va de proteger tu casa de los zombies plantando distintas plantas en tu jardin, como una que escupe guisantes, otra planta carnivora que se los come, etc,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y hay distintos zombies,
Menghi - We are the undead!!! dice:
uno que tiene un cubo en la cabeza, entonces cuesta mas matarlo,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y ese de la mantequilla, es que le resbalan los disparos y los desvia,
Menghi - We are the undead!!! dice:
pero es que hay uno... que es michael jackson vestido de thriller, y sale bailando,
Menghi - We are the undead!!! dice:
xDD wenisimo
(( ChuS )) dice:
dios...
(( ChuS )) dice:
el frikismo se reinventa

El misterio de la botella

Vamos a ver, damas y caballeros que siguen este nuestro blog, tenemos que resolver un gran misterio:
Hace dos o tres semanas apareció en mi piso una botella de agua. Pero no estaba llena de agua, sino de un líquido sospechosamente blanquecino. Yo sabía que no era mío ni de mi consorte, así que pensé que el contenido de dicho recipiente se debía a las artes felatorias de Melanie. Cual sería mi sorpresa cuando, al ser interrogados tanto ella como Javi, me dijeron que no, que yo no hago esas cosas, que me da asco, que si tal que si cual.
Si alguien reconoce como propios estos fluidos internos mezclados con agua, agradecería que me lo comunicara, porque no me apetece pensar que tengo un fantasma masturbador en mi casa. Gracias por su colaboración.


Esta es la botellita en cuestión:

Pedro y el lobo

Frase célebre de una de nosotras

Hablando de la bisexualidad, de si seríamos capaces de liarnos con tías y de cómo nos gustaría que fueran:
Chamaleonic:- Pues a mí las tías que me gustan son las tipo María del Monte...

15 errores que debes cometer antes de los 30

Muy buenas. No me he podido reír más con esto que me he encontrado en internet.
15 errores que debes cometer antes de los 30.

Error nº1: Llamar a tu cita antes de tiempo.
Has tenido una cita increíble y estás deseando volver a verle. Pero en lugar de tomarte las cosas con calma, no dejas que pase una hora antes de llamarte para quedar de nuevo. ¡Relájate o vas a hacer que huya!
Ya sabéis, antes o después hay que ahuyentar a alguno. No se puede llegar a los 30 sin haberlo cometido! jaja

Error nº2: Meterte en obras sin ayuda.
¿Colgar un toallero en la pared de baldosas de tu baño? Suena fácil, ¿verdad? Antes o después tienes que aprender a hacer obras, pero no pasa nada por que pidas ayuda la primera vez.
Colgar un toallero es sencillo: poco más que un taladro y unos tornillos.

Error nº 3: Llamar a tu ex borracha.
Imagina despertar al día siguiente, en plena resaca, y recordar que has llamado borracha a tu ex, para decirle que aún le quieres. O bien le has mandado un sms incendiario. Hazte un favor y borra su número.
¿Quién no ha hecho esto? Yo sé de una por lo menos... y que mandaba sms...

Error nº 4: Hacer "dieta yo-yo"
Olvídate del viejo truco de hacer una dieta radical cuando te hayas pasado, volver a comer mal y luego repetir el régimen. Tu salud lo puede pagar caro si no intentas moderarte.

Error nº 5: Gastar una fortuna en cremas inútiles
No gastes tanto dinero en cremas faciales de lujo. Las arrugas son parte de tu vida y de tu experiencia. Ya tendrás tiempo de arreglarlo cuando lo estimes oportuno.

Error nº 6: Copiar el look de una famosa
Olvídalo: no te pareces en nada a Madonna. Y sí: las mallas te hacen el trasero gordo.
Vaya manera de meterse con la gente que lee sus artículos.

Error nº 7: Pasarte del límite con tu tarjeta de crédito
El dicho de "el dinero está para gastarlo" es muy peligroso. Piensa no sólo en las cuotas que tendrás que pagar luego, sino sobre todo en la humillación de realizar una compra espléndida y que tengas que dejarla porque tu tarjeta se haya quedado a cero...
Claro, todas tenemos que saber la humillación que se siente...

Error nº 8: Tirarle los tejos a un chico gay
Por fin te lanzas y comienzas a tontear con el chico más guapo del local. Tras un rato de charleta, llega su novio y le da un apasionado beso, mientras tus amigas se parten de risa. Moraleja: infórmate antes de actuar.
Yo creo que a todas nos ha pasado esto. A mí dos veces :(

Error nº 9: Que tus padres te vean borracha
¿Por qué cuando tu padre se pone a bailar borracho en Nochevieja es "muy gracioso", pero si eres tú la que va "piripi" es casi un escándalo? La vida no es justa...
Oh, sí, todo padre/madre tiene derecho a ver a su hijo/a así alguna vez. No le quites ese derecho.. (tono irónico off)

Error nº 10: Salir con dos chicos a la vez
Puede parecer emocionante tener dos relaciones simultáneas, pero cuando descubras qeu no tienees tiempo libre para ti, y que te ves obligada a mentir demasiado, no te quedará más remedio que elegir a uno de los dos y ser, como todo el mundo, monógama.
Este error me parece de los más tontos. ¿Salir con dos chicos a la vez? Con lo que cuesta terminar liada con uno... encima con dos! Yo creo que eso es una utopía para más de una...

Error nº 11: Elegir un peinado horrible
Creer que el peinado de una famosa te quedará igual que a ella es el primer error. Error nº2: no ser muy clara y específica con tu peluquero. Error definitivo: intentar arreglar el desastre tú misma, con unas tijeras.
A esto tengo que aclarar, que nadie se intente cortar el flequillo con unas tijeras de podar. Mucho cortar ramitas de árboles, pero a la hora de la verdad y querer una cortarse el pelo, fallan...

Error nº 12: Intentar crear una moda
Está muy bien que tengas tu propio estilo, pero no insistas en darlo a conocer si parece que te has vestido a oscuras en un mercadillo.

Error nº 13: Llevar super tacones al trabajo
Vale, has dejado clar en la oficina que eres la más "fashion". Pero cuando estés en tu puesto y nadie mire, quítate los taconazos y ponte las chanclas que llevas en el bolso.
Para mi opinión, no es necesario llevar taconazos al trabajo. No hay que demostrar ser fashion en el curro, hay que demostrar ser eficiente. Y pá zapatos, unos cómodos y que dejen pensar.

Error nº 14: Afeitarte el vello facial
Tranquila, no te escondas. No eres la única que ha hecho semejante locura. Pero te ha quedado claro que jamás debes repetir, ¿verdad?
Claaaaroooo... todas lo hemos hecho... ¿En serio que ha podido haber más de una que se ha afeitado la cara/bigote? Venga! Voy a tirar los miles de euros que me he gastado en corporación dermoestética para cometer un "error"... no puedo llegar a los 30 sin haberlo cometido...

Error nº 15: Salir con alguien del trabajo
Es emocionante ver al chico que te gusta cada día, al ir a trabajar. Pero no lo son tanto los cotilleos de tus compañeras... o tener qeu buscarte otro trabajo si la cosa termina muy mal.
Tranquilas niñas, que hay tíos en la facultad de psicología para todas (tono irónico off). Aunque bueno, en realidad a ninguna os hace falta... Además, si sois de las que ha terminado ya la carrera, no os preocupéis que donde entréis a trabajar, habrá siempre alguien disponible... :P

Hala niñas, a cometer errores, que cuando nos demos cuenta, estamos en los 30! jaja

Por cierto, nótese el tono irónico en todo el post, sobre todo lo rojo.
Ah, que lo vi aquí.

Muestrame tus genitales.

Aquí cuelgo un video de Jon Lajoie, un cómico canadiense del que podeis encontrar videos subtitulados (y sin subtitular, para los que dominen algo el inglés) por el vasto mundo de youtube. Tiene diferentes personajes, y este en concreto es de los mejores. Con todos ustedes, MC Vagina y s primer super-hit.... Show me your genitals.

P.D: Antes de que alguien comience a criticar, notad el tono irónico del video.

Trata bien a tu madre!!!

Todxs sabemos que Mr. T, también conocido como M.A. Barracus, es uno de los personajes que merecen un busto de mármol en las puertas del cielo. Bueno, pues si a alguien le quedaba alguna duda, aquí os dejo un vídeo fantabuloso de él diciéndote que tienes que tratar bien a tu madre. Os dejo la traducción más abajo.

Treat your mother right (letra traducida):

Treat her right
Trátala bien
Treat your mother right
Trata bien a tu madre...

Mother
Madre
There is no other like your mother
No hay otra como tu madre
So treat Her right
asi que trátala bien

Mother
Madre
I always Love Her
Yo siempre la quiero
My Mother
Mi madre
So treat Her right, treat Her right
así que trátala bien, trátala bien

M is for the moan, and the miserable groan
M es el quejido, y el miserable gemido
from the pain that She felt when I was born
del dolor que sintió cuando yo nací
O is for the oven with it's burnin' heat
O es por el horno cuando arde caliente
where She stood makin' sure I had something to eat
en el que ella estuvo asegurandose que yo tenía algo que comer
T is for the time that She stayed up at night
T es el por el tiempo que ella estuvo despierta de noche
and took my temperature when I wasn't feelin' right
y me tomó la temperatura cuando yo no me sentía bien
H is for the hard earned money She spent
H es por el dinero trabajosamente ganado que ella se gastó
to keep clothes on my back and try to pay da' rent
para mantener mis ropas y tratar de pagar el alquiler
E is every wrinkle I put on Her face
E es por cada arruga que yo puse en su rostro
and every worry that I caused when I stayed out late
y cada preocupacion que le cause cuando salí hasta tarde
The last letter R is that She taught me Respect
La última letra R es porque ella me enseñó el Respeto
and for the room up in Heaven that I know She'll get
y para la habitación arriba en el cielo que sé que tendrá

She's a Queen
ella es una reina
Second to none
por encima de todos
Take care of Mother
cuida a tu madre
You only get one
Solo tienes una

Asco de vida

No sé dónde oí de la existencia de la web asco de vida. La cosa es que ayer me puse a curiosear por ahí, y os dejo lo que más me hizo gracia. No he podido reirme más.

Hoy, leyendo esta página, me he acordado de cuando estando en un bar, una señora empezó a hablarme. Amablemente le contesté que se había equivocado de persona a lo que ella se disculpó y me explicó que era invidente. Yo, ilusionadísima, le pedí que por favor me leyera la mano. ADV

Hoy, ha venido a comer con nosotros un primo de mi mujer que vive en Puerto Rico al que yo no conocía, junto a su mujer y un niño de 3 años. Cuando ya teníamos algo de confianza le he dicho: "Es igualito que tú eh, no puedes decir que te haya engañado". Su mujer, muy seria, ha dicho: "Es de mi anterior marido". No he vuelto a hablar en toda la comida. ADV

Hoy, hace unos años estaba hablando con mi amiga María en su puerta, y el día estaba nublado. De pronto noté que me caía algo por la cabeza, unas gotitas y después un pedazo de chorro. Pensé que era lluvia pero era demasiado caliente. Miré hacia arriba. Era un niño que estaba haciendo pis en el balcón. ADV

Hoy, estábamos hablando de sexo anal con mis compañeros de recepción en el polideportivo donde trabajo. Nos ha llamado un usuario diciendo que se escuchaban nuestras conversaciones. Hacía 20 minutos que teníamos la megafonía encendida porque yo me la dejé encendida por error. ADV

Hoy, para impresionar a una chica que andaba por un aparcamiento, he sacado las llaves de mi moto de 49cc, he apuntado a un audi limpísimo que había aparcado y con mi voz he simulado el pitido que hacen algunos coches al abrirse. El coche era de la chica. ADV

Hoy, me he acordado del día en el que me despidieron de mi primer trabajo. Se me estropeó el coche a la salida y lo aparté a la cuneta empujando desde la puerta del conductor, con una mano en el volante. Después me dolía un poco el pecho... la cosa fue a más y fui al hospital. Resultado: tres costillas rotas por arrastrar un 4x4 sin quitar el freno de mano.

Hoy, hace 16 días que cumplí los 30 años. Y mi balance sexual tiene esta guisa: Primer beso a una chica a los 23 años. Pérdida de virginidad a los 27, sin volver a repetir. Y ahora vivo en Irlanda y estoy intentando ligar en inglés. ADV

Hoy, he recordado aquel día de mi juventud en el que de camino al instituto, me encontré un monedero muy voluminoso tirado en medio de la acera. En mi cabeza sólo aparecían símbolos del dólar e imágenes de grandes juegos de la megadrive. Me dispuse a recogerlo del suelo y al abrir la cremallera me encontré con que en su interior había una mierda de perro como un brazo de gitano. ADV

Hoy, envié un "Llámame que no tengo saldo" a la chica que me gusta para quedar con ella. Me envió el mensaje "Yo tampoco". ADV

Hoy, al pedir la cuenta, he visto un "6" escrito a mano. El camarero, muy guapo por cierto, me estaba mirando mucho. He intuído que quería que completase ese seis con mi número de teléfono. Y así lo he hecho. Al salir me ha preguntado que qué era eso. El 6 era el número de mi mesa. Me miraba para que no me fuese sin pagar. Después me lo he cruzado, iba con su novia de la mano.