frase absurda

(Lo que he escuchado hoy al hablar por teléfono con mi abuela)

MAMÁ: -Inés, tienes que cerrar el ojo, que si no, no te entra la pomada en el ojo y no se te cura
ABUELA: -Pero es que si cierro el ojo, no veo a la niña!
MAMÁ: -Inés, pero si tú estás hablando por teléfono, y no te hace falta para nada el ojo!

frase absurda

MUJER EN MERCADILLO: Que digo, que dejaré a mi marío el día que encuentre a un hombre que tenga 7 culos!

Frase absurda

Contexto: Morgana en clase de interacción social en la que teníamos que ensayar la escucha activa. En el cuaderno de prácticas venían diferentes situaciones académicas. Como no sabía qué decir, no se me ocurrió otra cosa que decir lo siguiente:

MORGANA: La vida es como un cochino, se puede aprovechar tó.
COMPAÑERO DE CLASE: Ah, ¿la vida es como un cochino?

Sueños absurdos 3

De repente me he acordado de un sueño muy absurdo, en el que los protagonistas éramos Mercedes Milá, Nando, demonios, y yo, claro.

El sueño en concreto era que iba a venir el fin del mundo y se iba a llenar todo de demonios. Pero para poder evitarlo y poder enfrentar al mundo, había profetas que enseñaban a otras personas para que fueran enseñando a su vez cómo defendernos de ellos.

Una de esas profetas era Mercedes Milá, cosa que me sorprendió un montón. Una mujer tan particular, y profeta de cómo defendernos de los demonios. Y uno de sus discípulos era Nando.

Ellos se dedicaban a predicar un estilo a como nos dice la biblia que lo hacía Jesús.

La parte chunga del sueño llega cuando me doy cuenta de que me persigue (en mi barrio del plantinar) un demonio, y yo huyo y huyo, pero no puedo hacer que me deje tranquila. Lo mejor que se me ocurre para librarme de él que hacerle una onda vital (sí, eso que hacía Goku), así que hago una y me libro de él. Voy paseando (ya más tranquila, la verdad), y me fui librando de los demonios que se cruzaban en mi camino.

Situaciones sin excepción

Esto lo escribí hace un par de años, cuando todavía estaba currando en el hotel, y son conclusiones que saqué durante el mes y medio que estuve (lo digo porque todo hablará de comida y de mármoles y el hotel)

Ley de los espaguetis racistas: Siempre que haya en el rincón italiano espaguetis de colores (de esos que en la lista de los ingredientes ponen que son de verduras) siempre estarán fuera del recipiente los espaguetis verdes. Los espaguetis de color normal (los blancos) nunca estarán fuera del recipiente de barro. Así que he llegado a la conclusión de que los espaguetis blancos son unos racistas y que echan a los espaguetis verdes. Bueno, esta ley tiene una excepción: cuando ponen sólo espaguetis blancos, que por supuesto, sólo se caerán los blancos.

Ley de la sonrisa: La sonrisa que muestras a los clientes del hotel, es invesamente proporcional a la que ellos te responden. Cuanto más grande sea la sonrisa que le muestras a los clientes, mayor es la indiferencia que te muestran ellos.

Existe una correlación entre el nivel de belleza exterior con lo guarro que se es echando la comida en el plato: Desde que entré a trabajar, he visto que esta ley se cumple sin ninguna excepción. No se da la situación de que un tío más o menos guapo no derrame ni una gota de nada en el mármol (que según el director del hotel es muy agradecido). Lo que nadie sabe es que había un chaval guapísimo el otro día en el bufé... jajaja

Jizz in my pants

Es absolutamente imprescindible que le eches un vistazo a este vídeo. No puedo colgarlo aquí, así que te dejo el enlace. Si miras los vídeos relacionados te ríes (casi) igual.

http://www.youtube.com/watch?v=50Raj06l_Bk

Normas de seguridad

Morgana y yo hemos descubierto una de las causas de la crisis en España: la economía de este país está en gran parte sustentada por la construcción. Pero las leyes chocan frontalmente con las necesidades laborales y económicas de las personas. Por ejemplo, como muchos de vosotros sabéis, para trabajar en una obra es obligatorio ser Woody Allen:

Y no sólo eso, sino que muchas veces es necesario, además, estar interpretando su papel en la película El Dormilón:

frase absurda

ChuS y yo estamos haciendo un nuevo descubrimiento: lo que escuchamos en la radio da para hacer muchas entradas. Y si no, juzgad:

- ¿Entonces cómo te diste cuenta de qeu tenía un ojo de cristal?
-¿Que cómo me di cuenta? ¡¡Pos porque se me cayó literalmente en un huevo!!



Es lo que tiene no tener tele, que buscas un entretenimiento alternativo.

Frase absurda

CHUS: El otro día Mela y yo vimos una cucaracha tan grande, que no sabíamos si echarle insecticida o si clavarle dos banderillas.

frase absurda

Una de las cosas más absurdas que escuché anoche en una barbacoa familiar. La frase fue dicha por una prima mía, de la que todo lo que coma/vista/vea/tenga tiene que ser de marca. Y si no es así, no lo quiere.

-Mamá, le he dado una patata frita al perro [un yorkshire], y como no es Ruffles no la quiere.


Ya veis. El perro, como la dueña :P

Zombies vs. plantas

El mejor videoclip de la historia. Está basado en un videojuego. Os adjunto la conversación que he tenido con el Menghi en la que me explica de qué va el juego. Tenemos que entretenernos ahora que Chamaleonic está en Holanda (nooooooo!!!! Vuelveeee!!!).

Menghi - We are the undead!!! dice:
el juego va de proteger tu casa de los zombies plantando distintas plantas en tu jardin, como una que escupe guisantes, otra planta carnivora que se los come, etc,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y hay distintos zombies,
Menghi - We are the undead!!! dice:
uno que tiene un cubo en la cabeza, entonces cuesta mas matarlo,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y ese de la mantequilla, es que le resbalan los disparos y los desvia,
Menghi - We are the undead!!! dice:
pero es que hay uno... que es michael jackson vestido de thriller, y sale bailando,
Menghi - We are the undead!!! dice:
xDD wenisimo
(( ChuS )) dice:
dios...
(( ChuS )) dice:
el frikismo se reinventa

15 errores que debes cometer antes de los 30

Muy buenas. No me he podido reír más con esto que me he encontrado en internet.
15 errores que debes cometer antes de los 30.

Error nº1: Llamar a tu cita antes de tiempo.
Has tenido una cita increíble y estás deseando volver a verle. Pero en lugar de tomarte las cosas con calma, no dejas que pase una hora antes de llamarte para quedar de nuevo. ¡Relájate o vas a hacer que huya!
Ya sabéis, antes o después hay que ahuyentar a alguno. No se puede llegar a los 30 sin haberlo cometido! jaja

Error nº2: Meterte en obras sin ayuda.
¿Colgar un toallero en la pared de baldosas de tu baño? Suena fácil, ¿verdad? Antes o después tienes que aprender a hacer obras, pero no pasa nada por que pidas ayuda la primera vez.
Colgar un toallero es sencillo: poco más que un taladro y unos tornillos.

Error nº 3: Llamar a tu ex borracha.
Imagina despertar al día siguiente, en plena resaca, y recordar que has llamado borracha a tu ex, para decirle que aún le quieres. O bien le has mandado un sms incendiario. Hazte un favor y borra su número.
¿Quién no ha hecho esto? Yo sé de una por lo menos... y que mandaba sms...

Error nº 4: Hacer "dieta yo-yo"
Olvídate del viejo truco de hacer una dieta radical cuando te hayas pasado, volver a comer mal y luego repetir el régimen. Tu salud lo puede pagar caro si no intentas moderarte.

Error nº 5: Gastar una fortuna en cremas inútiles
No gastes tanto dinero en cremas faciales de lujo. Las arrugas son parte de tu vida y de tu experiencia. Ya tendrás tiempo de arreglarlo cuando lo estimes oportuno.

Error nº 6: Copiar el look de una famosa
Olvídalo: no te pareces en nada a Madonna. Y sí: las mallas te hacen el trasero gordo.
Vaya manera de meterse con la gente que lee sus artículos.

Error nº 7: Pasarte del límite con tu tarjeta de crédito
El dicho de "el dinero está para gastarlo" es muy peligroso. Piensa no sólo en las cuotas que tendrás que pagar luego, sino sobre todo en la humillación de realizar una compra espléndida y que tengas que dejarla porque tu tarjeta se haya quedado a cero...
Claro, todas tenemos que saber la humillación que se siente...

Error nº 8: Tirarle los tejos a un chico gay
Por fin te lanzas y comienzas a tontear con el chico más guapo del local. Tras un rato de charleta, llega su novio y le da un apasionado beso, mientras tus amigas se parten de risa. Moraleja: infórmate antes de actuar.
Yo creo que a todas nos ha pasado esto. A mí dos veces :(

Error nº 9: Que tus padres te vean borracha
¿Por qué cuando tu padre se pone a bailar borracho en Nochevieja es "muy gracioso", pero si eres tú la que va "piripi" es casi un escándalo? La vida no es justa...
Oh, sí, todo padre/madre tiene derecho a ver a su hijo/a así alguna vez. No le quites ese derecho.. (tono irónico off)

Error nº 10: Salir con dos chicos a la vez
Puede parecer emocionante tener dos relaciones simultáneas, pero cuando descubras qeu no tienees tiempo libre para ti, y que te ves obligada a mentir demasiado, no te quedará más remedio que elegir a uno de los dos y ser, como todo el mundo, monógama.
Este error me parece de los más tontos. ¿Salir con dos chicos a la vez? Con lo que cuesta terminar liada con uno... encima con dos! Yo creo que eso es una utopía para más de una...

Error nº 11: Elegir un peinado horrible
Creer que el peinado de una famosa te quedará igual que a ella es el primer error. Error nº2: no ser muy clara y específica con tu peluquero. Error definitivo: intentar arreglar el desastre tú misma, con unas tijeras.
A esto tengo que aclarar, que nadie se intente cortar el flequillo con unas tijeras de podar. Mucho cortar ramitas de árboles, pero a la hora de la verdad y querer una cortarse el pelo, fallan...

Error nº 12: Intentar crear una moda
Está muy bien que tengas tu propio estilo, pero no insistas en darlo a conocer si parece que te has vestido a oscuras en un mercadillo.

Error nº 13: Llevar super tacones al trabajo
Vale, has dejado clar en la oficina que eres la más "fashion". Pero cuando estés en tu puesto y nadie mire, quítate los taconazos y ponte las chanclas que llevas en el bolso.
Para mi opinión, no es necesario llevar taconazos al trabajo. No hay que demostrar ser fashion en el curro, hay que demostrar ser eficiente. Y pá zapatos, unos cómodos y que dejen pensar.

Error nº 14: Afeitarte el vello facial
Tranquila, no te escondas. No eres la única que ha hecho semejante locura. Pero te ha quedado claro que jamás debes repetir, ¿verdad?
Claaaaroooo... todas lo hemos hecho... ¿En serio que ha podido haber más de una que se ha afeitado la cara/bigote? Venga! Voy a tirar los miles de euros que me he gastado en corporación dermoestética para cometer un "error"... no puedo llegar a los 30 sin haberlo cometido...

Error nº 15: Salir con alguien del trabajo
Es emocionante ver al chico que te gusta cada día, al ir a trabajar. Pero no lo son tanto los cotilleos de tus compañeras... o tener qeu buscarte otro trabajo si la cosa termina muy mal.
Tranquilas niñas, que hay tíos en la facultad de psicología para todas (tono irónico off). Aunque bueno, en realidad a ninguna os hace falta... Además, si sois de las que ha terminado ya la carrera, no os preocupéis que donde entréis a trabajar, habrá siempre alguien disponible... :P

Hala niñas, a cometer errores, que cuando nos demos cuenta, estamos en los 30! jaja

Por cierto, nótese el tono irónico en todo el post, sobre todo lo rojo.
Ah, que lo vi aquí.

Asco de vida

No sé dónde oí de la existencia de la web asco de vida. La cosa es que ayer me puse a curiosear por ahí, y os dejo lo que más me hizo gracia. No he podido reirme más.

Hoy, leyendo esta página, me he acordado de cuando estando en un bar, una señora empezó a hablarme. Amablemente le contesté que se había equivocado de persona a lo que ella se disculpó y me explicó que era invidente. Yo, ilusionadísima, le pedí que por favor me leyera la mano. ADV

Hoy, ha venido a comer con nosotros un primo de mi mujer que vive en Puerto Rico al que yo no conocía, junto a su mujer y un niño de 3 años. Cuando ya teníamos algo de confianza le he dicho: "Es igualito que tú eh, no puedes decir que te haya engañado". Su mujer, muy seria, ha dicho: "Es de mi anterior marido". No he vuelto a hablar en toda la comida. ADV

Hoy, hace unos años estaba hablando con mi amiga María en su puerta, y el día estaba nublado. De pronto noté que me caía algo por la cabeza, unas gotitas y después un pedazo de chorro. Pensé que era lluvia pero era demasiado caliente. Miré hacia arriba. Era un niño que estaba haciendo pis en el balcón. ADV

Hoy, estábamos hablando de sexo anal con mis compañeros de recepción en el polideportivo donde trabajo. Nos ha llamado un usuario diciendo que se escuchaban nuestras conversaciones. Hacía 20 minutos que teníamos la megafonía encendida porque yo me la dejé encendida por error. ADV

Hoy, para impresionar a una chica que andaba por un aparcamiento, he sacado las llaves de mi moto de 49cc, he apuntado a un audi limpísimo que había aparcado y con mi voz he simulado el pitido que hacen algunos coches al abrirse. El coche era de la chica. ADV

Hoy, me he acordado del día en el que me despidieron de mi primer trabajo. Se me estropeó el coche a la salida y lo aparté a la cuneta empujando desde la puerta del conductor, con una mano en el volante. Después me dolía un poco el pecho... la cosa fue a más y fui al hospital. Resultado: tres costillas rotas por arrastrar un 4x4 sin quitar el freno de mano.

Hoy, hace 16 días que cumplí los 30 años. Y mi balance sexual tiene esta guisa: Primer beso a una chica a los 23 años. Pérdida de virginidad a los 27, sin volver a repetir. Y ahora vivo en Irlanda y estoy intentando ligar en inglés. ADV

Hoy, he recordado aquel día de mi juventud en el que de camino al instituto, me encontré un monedero muy voluminoso tirado en medio de la acera. En mi cabeza sólo aparecían símbolos del dólar e imágenes de grandes juegos de la megadrive. Me dispuse a recogerlo del suelo y al abrir la cremallera me encontré con que en su interior había una mierda de perro como un brazo de gitano. ADV

Hoy, envié un "Llámame que no tengo saldo" a la chica que me gusta para quedar con ella. Me envió el mensaje "Yo tampoco". ADV

Hoy, al pedir la cuenta, he visto un "6" escrito a mano. El camarero, muy guapo por cierto, me estaba mirando mucho. He intuído que quería que completase ese seis con mi número de teléfono. Y así lo he hecho. Al salir me ha preguntado que qué era eso. El 6 era el número de mi mesa. Me miraba para que no me fuese sin pagar. Después me lo he cruzado, iba con su novia de la mano.

Leyes sexuales en Estados Unidos

1. Sexo oral es ilegal en 18 estados, incluyendo Arizona.
2. En Virginia, es ilegal practicar sexo con las luces encendidas.

3. Es ilegal para los maridos en Willowdale, Oregon, decir guarradas durante el acto sexual.
4. Relación sexual entre una pareja no casada es ilegal en Georgia.
5. Practicar sexo en una posición que no sea la del misionero es ilegal in Washington, DC.
6. En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que un hombre dispare su pistola cuando su compañera femenina está teniendo un orgasmo.
7. En Harrisburg, Pennsylvania, es ilegal tener sexo con un conductor de camión dentro de una cabina de peaje.
8. Tener relaciones sexuales con un puerco espín es ilegal en Florida.
9. Es ilegal en Utah casarse con tu primo o prima primogénito antes de que cumpla los 65 años.
10. Sexo con animales es perfectamente legal para hombres en el estado de Washington, siempre que el animal en cuestión pese menos de 40 libras.

Visto aquí

"Los chulos son para cuidarlos"

El gran Alejandro Magno (¿sabéis a quién me refiero?) tuvo como primera canción esta que vais a escuchar si pincháis en el vídeo que sale aquí abajo.

Ojo: no tiene desperdicio escuchar esto, pero probablemente salgáis traumatizad@s (99% asegurado)

Qué dirían las feministas de hoy en día...

La ruleta de la fortuna (o de la suerte, como quieran llamarla)

Muajaja, me acabo de apuntar para ir a la ruleta de la fortuna. Si la gente que va se podría calificar de casi retrasadas mentales (con mucho respeto pá los retrasados mentales o con necesidades educativas especiales), yo que se supone que soy normal, puedo ganar ¿no?


Ea, los que no me conozcan, podrán hacerlo en la tele :P

sueño absurdo 2

Jajaja. De este sueño se reirán el resto de miembras del blog porque conocen al otro protagonista.

Con eso de que estamos pendiente de la fecha de un curso, y que anoche estuve hablando con mi piso sobre esto, se ha mezclado todo en mi cabeza
En fin, voy a contar el sueño, que no tiene desperdicio.

Estábamos dando clase de nuestro curso con nuestro profesor, y no sé por qué era en el garaje de mi casa, y lo que es más curioso, había una placa de ducha (cosa que no ha habido nunca). La forma de evaluarnos de una actividad que no recuerdo cuál era, era quedándonos en bragas y metiéndonos en la ducha (mojándonos, claro). A la vez que nos íbamos mojando, teníamos que ir recitando lo que teníamos que llevar aprendido. Se duchó todo el mundo y cuando yo voy a meterme empiezo a recordar de que había rumores de que él estaba interesado en mí. Cuando salgo de la ducha resulta que habían pasao unos cuantos meses y que yo estaba liada con él :o
Lo mejor es que yo iba siempre en bragas, sin nada de ropa más. En una de estas ocasiones que íbamos por la calle, vi a mi madre de lejos sentada con unas amigas en una cafetería. Teniendo en cuenta de que mi madre es católica practicante y cada vez más radicalizada (sólo le queda ser del opus), no hacía más que decirle al profesor que me tapara para que mi madre no me viera. Porque claro, mientras que tú defiendes la castidad casi a toda costa, y que tu hija vaya en bragas por la calle con un hombre que puede ser perfectamente su padre... pos no queda bien, la verdad.

Y nada ya me he despertado. No sé qué habría pasado si mi madre me hubiese descubierto. Y también me he sentido escandalizada porque si ese hombre por lo menos estuviese bien o me hubiese llamado la atención alguna vez... pero arggghhh!