domingo, 30 de agosto de 2009

Frase chorra de ChuS

Fattito:- Venga, Chus, que te voy a fregar los platitos.
ChuS:- ¿Qué?
Fattito:- Que te voy a fregar los platitos.
ChuS:- Illa, he entendido "te voy a pegar los patitos", y lo primero que he pensado ha sido "tía, no le pegues a mis patos", y después he pensado "¡si yo no tengo patos!". Creo que me estoy quedando tonta de no dormir y estudiar tanto.

sábado, 29 de agosto de 2009

PRESENTAN ROPA INTERIOR FEMENINA PARA HOMBRES


Una empresa neozelandesa aseguró a través de internet haber debutado con éxito en el mercado de la ropa interior femenina para hombres, aunque varios medios locales sospechan que se trata de una campaña publicitaria.


Mark Hathaway es el modelo de la lencería femenina "diseñada especialmente para la figura masculina" que aparece en las publicidades de Lingerie4Men, la empresa que asegura haber ingresado en este mercado desde julio pasado.


Pese a que Mark descarta ser un actor y asegura que es un chico ordinario al que le gusta "el rugby, la pesca y las chicas" -además de vestir ropa interior femenina-, es muy probable que no sea más que el legitimador de una campaña publicitaria.


Así lo indicó el New Zealand Herald, según el cual se trata de una campaña de la compañía de chocolates Mars, realizada por la prestigiosa agencia publicitaria BBDO.


El eslogan de la campaña es "Get some nuts" (Tén un poco de huevos) y en sus publicidades se puede ver a diferentes personajes en toda clase de disparatadas situaciones, aunque esta parece llevarse el máximo galardón.


La imagen de "Get some nuts" es el célebre Mister T o Mario Barakus, de la serie televisiva "Equipo A", a quien -pese al mensaje que agresivamente transmite- dificilmente podríamos imaginarnos luciendo la seda color fuxia que usa Mark mientras "espera a sus amigos para ver el Gran Juego", según afirman las publicidades de Lingerie4Men.


viernes, 28 de agosto de 2009

LADRÓN ACATÓ ORDEN Y ROBÓ OBRA TITULADA "ROBE ESTE LIBRO"

Un hombre fue a ver una exposición de arte moderna en Suiza y robó un libro titulado "Robe este libro" que se encontraba dentro de una incubadora para representar la violación a la ley de autor por parte de páginas de Internet.


Los artistas vieneses del grupo Ubermorgen que realizaron la obra aún no denunciaron al ladrón porque esperan que este "buen hombre" devuelva el libro a la brevedad y muy a pesar de su título.


Más allá de la preocupación por la destrucción de la obra se teme que el ladrón aprenda las lecciones del libro que brinda consejos para vivir gratis y fuera de la ley.


Un vocero de los artistas dijo que "la parte central del trabajo era un libro titulado "Steal this book" como una manera de representar en arte una operación de hackeo en Internet por la que se publica los libros enteros en Amazon.com en lugar de hojas sueltas".


A pesar de la consternación de los autores y organizadores de la muestra muchos dueños de librerías se rehúsan a tener el libro en sus tiendas porque muchos potenciales compradores hacen caso del título y se lo llevan debajo del brazo sin pagar nada a cambio.


Aunque parece una broma, el libro es real y fue escrito en 1970 por Abbie Hoffman y publicado un año más tarde, pero por su título y su contenido hasta el día de hoy muchos libreros se niegan a venderlo.


EN ZIMBAWE LA INFLACIÓN OBLIGA A CAMBIAR PAPEL HIGIÉNICO POR EL DIARIO

Una encuesta realizada en Zimbawe demostró que mientras el consumo de papel higiénico está disminuyendo exponencialmente, el de diarios aumenta día a día, lo cual no supone un incremento del interés de los habitantes en las noticias, sino en su bajo precio que les permite usarlo en el baño.

El presidente de Zimbawe, Robert Mugabe, deberá comenzar a tomar cartas para frenar la altísima inflación nacional y así evitar que sus gobernados sigan volcándose al diariero para obtener la última edición, ya que en algún momento podrían inclusive comenzar a leerla.

Sin embargo, por el momento no parece un hábito que los zimbabuenses vayan a tomar rápidamente, ya que antes que leer, están urgidos de necesidades básicas como la alimentación, pero también de otras de tipo sanitario para las cuales el diario presta una gran ayuda.

Y no precisamente por la opinión de un experto plasmada en las páginas del rotativo, sino por el bajo precio del diario que permite no sólo "dar al traste" los problemas nacionales, sino solucionar inmediatas y muchas veces necesidades de higiene.

Este catastrófico panorama se desprende de un índice de inflación del 8 mil por ciento registrado durante los últimos años, que ha obligado a los ciudadanos a abandonar desodorantes -su uso disminuyó en un 37 por ciento este año- y jabones -con una rebaja en la demanda cercana al 56 por ciento si se compara con el año precedente.

Por este motivo los analistas políticos aseguran que algo huele mal en Zimbawe y mientras algunos creen que se refiere al aroma de la población, para los entendidos se trata del olor rancio de un gobierno en crisis.

El plantinar hasta en youtube

¿Os suena el enclave donde está rodado este videoclip? (La pregunta va para las integrantes del blog/ personas que hayan ido a mi casa)




Sí, habéis acertado (o si no, seguid leyendo o id al título de este post), rodado casi en mi calle, y en la placita donde hemos estado más de una vez. No me he fijado en la música, pero como soy un poco niña pequeña y me hace ilusión ver el sitio por donde paso todos los días, lo he puesto, jaja.

Niñas no lo censuréis jajaja
Ya he vuelto a esta parte del mundo! Os contaría mil cosas de mi viaje, pero, eso supondría escribir durante muuucho tiempo; así que, resumiendo. En dos palabras, ha sido im-presionante!
Os dejo con mi amiga Isabel. Durante un mes, no ha pasado día, en el que no hayamos imitado a esta mujer y a su adorable vecina.
Comparto mi chute diario con vosotrxs



Una canción inspirada en este gran vídeo.

jueves, 27 de agosto de 2009

Un ex-soldado británico en Irak se hiere al lanzar un cohete con las nalgas

Jugar con fuego es peligroso, y si lo haces con ciertas partes del cuerpo, más. Un hombre de 22 años sufrió heridas internas después de poner sus nalgas como plataforma de lanzamiento de un pequeño cohete. El incidente se produjo el domingo en Sunderland, al norte de Londres, el día en que Gran Bretaña celebra la Bonfire Night (Noche de las Hogueras).

Andrew Tilley, recluta que había regresado recientemente de Irak, trató de imitar una escena de la película Jackass, basada en un programa de la MTV en la que un grupo de jóvenes llevan a cabo toda clase de acciones peligrosas.

Testigos presenciales citados por el diario The Times aseguran que Tiley dijo: “Esto es aburrido. ¿Qué podemos hacer?”.

Entonces se bajó los pantalones, puso su trasero apuntando a las estrellas y colocó el proyectil entre sus nalgas. Al prenderle fuego, y la explosión le produjo quemaduras en el colon y otras heridas, por las que tuvo que ser trasladado al hospital más cercano.

Expertos británicos en seguridad advirtieron el martes que lanzar cohetes desde el trasero contraviene las normas relativas a fuegos artificiales.

Frase chominosa

Viendo Saber y Ganar:

VOZ DE LA PRESENTADORA QUE HACE PREGUNTAS MUY FÁCILES: ¿Dónde nació Federico García Lorca? Tenéis dos opciones, HUELVA o GRANADA.

MORGANA: Papá, ¿dónde nació Lorca?
PAPÁ: En Jaén.

Que conste que había oído la pregunta...

miércoles, 26 de agosto de 2009

Los pechos de silicona le salvaron la vida

Una mujer ha sobrevivido a un accidente de coche en Bulgaria gracias a los implantes de silicona que llevaba en el pecho, que sustituyeron al airbag que no incluía su vehículo.

La mujer, que tenia 24 años, se salto un semaforo y choco contra un coche.

Según la policia, los implantes de silicona le salvaron la vida, aunque estos estallaron en el momento del impacto.

Una niña con las manos muuuuy largas...

Una niña roba 25.000 euros a un comerciante chino en Alcalá de Henares

  • El comerciante fue a darle el cambio a la madre de un billete de 500 euros
  • El padre intentó atropellar a otro tendero que salió en busca de la niña
  • Tanto el padre como la madre han sido detenidos como responsables del robo
  • En el coche con el que pretendían huir se encontró un arma blanca
RTVE.es/EFE 26.08.2009 - 13:57hUna niña de 11 años ha robado a un comerciante chino de Alcalá de Henares 25.000 euros que estaban dentro de una caja fuerte. La niña pudo acceder a ella después de el hombre la abriera para darle a su madre el cambio de un billete de 500 euros con el que había pagado la compra.

Según ha informado el Ayuntamiento complutense en una nota, el robo ha tenido lugar este lunes a las 22:13 horas en la calle Leonardo da Vinci de la localidad madrileña.

Los hechos ocurrieron cuando la mujer, acompañada por tres hijos menores de edad, entró en un local regentado por comerciantes chinos y, tras comprar algunos artículos, pagó con un billete de 500 euros que el comerciante fue a cambiar a la caja fuerte del interior de la tienda.

Implicada la familia entera

Mientras la mujer contaba los billetes del cambio, la niña de 11 años aprovechó el descuido y sustrajo de la caja fuerte varios sobres que contenían 25.000 euros, escondiéndolos debajo de la camiseta.

Aunque el padre de la menor la esperaba en la puerta del local con un coche para huir, la niña no pudo llegar al vehículo porque otro comerciante chino se lo impidió. El padre le intentó atropellar y le causó heridas en una pierna por lo que tuvo que ser atendido por facultativos médicos.

Tras visionar las cámaras de seguridad del local, los efectivos de la Policía Local de Alcalá detuvieron a los dos adultos, de nacionalidad española, como responsables del robo.

El coche en el que pretendían huir y en cuyo interior se encontró un arma blanca, fue retirado al depósito municipal de vehículos.

La noticia, aquí

martes, 25 de agosto de 2009

Un pedo obliga a un avión a aterrizar

Un vuelo de American Airlines con destino a Dallas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville, Tennesse, cuando varios pasajeros señalaron la presencia de un olor sulfuroso. En lugar de pensar que viajaban con un tipo tan cochino como idiota, debieron achacarlo en seguida a un ataque terrorista. Un ataque terrorista organizado por el Coyote de los dibujos animados, porque otra cosa…También podría ser el inicio de la famosa parodia de la serie de televisión de unas personas que sufren un aterrizaje forzoso en una isla desierta: Peídos. El avión tuvo que aterrizar para un registro completo del aparato, tripulación y pasajeros. Una mujer admitió entonces que había encendido una cerilla para ocultar cierto “olor corporal”. Finalmente el avión retomó su ruta, pero, aunque no se le ha culpado del incidente, a la mujer no se le permitió volver a subirse al aparato. Son unos rencorosos: hubiera sido peor que el avión hubiera tenido que aterrizar porque hubieran olido “otra cosa” y lo hubieran achacado también a una acción terrorista.

Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas (WTF?)

Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.

La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.

Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.

“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.

La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.

Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo"

Gato malo


No sé qué comentar primero




Sin comentarios


Un hombre queda pegado al asiento de un inodoro en Australia

Un hombre que usó un baño público en un centro comercial tuvo que ser llevado a un hospital para que le despegaran el asiento del inodoro luego que alguien había cubierto el asiento con un pegamento de gran potencia, una acción que fue condenada el lunes por un funcionario como una "broma enfermiza".
La policía instó a los posibles testigos a que se presentaran a dar testimonio después que el hombre de 58 años fue humillado públicamente por lo ocurrido en la ciudad de Cairns, al noreste de Australia.
Las autoridades llamaron una ambulancia para ayudar al hombre. El asiento del inodoro había sido cubierto con una cola de acción inmediata el sábado en el concurrido centro comercial.
El personal paramédico removió el asiento del inodoro y trasladó al hombre pegado a él hasta un hospital, donde le aplicaron disolventes de potencia industrial para despegárselo.
El hombre, que no fue identificado, no sufrió lesiones pero estaba "sumamente avergonzado" con la situación, informó Di Forsyth, un funcionario del gobierno local de Cairns.
"Me disgusta tremendamente que un caballero deba experimentar algo así porque alguien piensa que se trata de una broma", destacó Forsyth. "Se trata de una broma enfermiza", agregó.

domingo, 23 de agosto de 2009

frase absurda

Una de las cosas más absurdas que escuché anoche en una barbacoa familiar. La frase fue dicha por una prima mía, de la que todo lo que coma/vista/vea/tenga tiene que ser de marca. Y si no es así, no lo quiere.

-Mamá, le he dado una patata frita al perro [un yorkshire], y como no es Ruffles no la quiere.


Ya veis. El perro, como la dueña :P

sábado, 22 de agosto de 2009

Coplas a la muerte de su padre (parte)

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
que es el morir;
allí van los señoríos
derechos a ese acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
y más chicos,
y llegados, son iguales
los que viven por sus manos
y los ricos.
Jorge Manrique

viernes, 21 de agosto de 2009

Corto 3 de bonito

Elogio a la mujer brava

He decido hacer reciclaje con mi antiguo blog y el elegido para la primera entrada es este bonito escrito del famoso colombiano Héctor Abad. Un detalle, este hombre no es ningún mozuelo de nuestra quinta sino que tiene 50 años. Ahí lo tenéis:


"Elogio de la mujer brava

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden. La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bolas, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias). A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos. Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo. Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso. Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento."

miércoles, 19 de agosto de 2009

Chulos

A veces mi madre me envía correos bastante graciosos, aquí va el contenido de uno muy chulo :P:

Zombies vs. plantas

El mejor videoclip de la historia. Está basado en un videojuego. Os adjunto la conversación que he tenido con el Menghi en la que me explica de qué va el juego. Tenemos que entretenernos ahora que Chamaleonic está en Holanda (nooooooo!!!! Vuelveeee!!!).

Menghi - We are the undead!!! dice:
el juego va de proteger tu casa de los zombies plantando distintas plantas en tu jardin, como una que escupe guisantes, otra planta carnivora que se los come, etc,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y hay distintos zombies,
Menghi - We are the undead!!! dice:
uno que tiene un cubo en la cabeza, entonces cuesta mas matarlo,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y ese de la mantequilla, es que le resbalan los disparos y los desvia,
Menghi - We are the undead!!! dice:
pero es que hay uno... que es michael jackson vestido de thriller, y sale bailando,
Menghi - We are the undead!!! dice:
xDD wenisimo
(( ChuS )) dice:
dios...
(( ChuS )) dice:
el frikismo se reinventa



viernes, 14 de agosto de 2009

El misterio de la botella

Vamos a ver, damas y caballeros que siguen este nuestro blog, tenemos que resolver un gran misterio:
Hace dos o tres semanas apareció en mi piso una botella de agua. Pero no estaba llena de agua, sino de un líquido sospechosamente blanquecino. Yo sabía que no era mío ni de mi consorte, así que pensé que el contenido de dicho recipiente se debía a las artes felatorias de Melanie. Cual sería mi sorpresa cuando, al ser interrogados tanto ella como Javi, me dijeron que no, que yo no hago esas cosas, que me da asco, que si tal que si cual.
Si alguien reconoce como propios estos fluidos internos mezclados con agua, agradecería que me lo comunicara, porque no me apetece pensar que tengo un fantasma masturbador en mi casa. Gracias por su colaboración.


Esta es la botellita en cuestión:

miércoles, 12 de agosto de 2009

Pedro y el lobo


viernes, 7 de agosto de 2009

Frase célebre de una de nosotras

Hablando de la bisexualidad, de si seríamos capaces de liarnos con tías y de cómo nos gustaría que fueran:
Chamaleonic:- Pues a mí las tías que me gustan son las tipo María del Monte...