Frase célebre de Fattito

Alonso está en La Línea de la Concepción, donde va a pasar una semana. Y lo he dicho en casa como mínimo tres veces. Esto sucedió a la cuarta, por lo menos.

Chus:- Alonso está en La Línea.
Fattito:- ¿Y eso? ¿Está comiendo menos, o algo?

Frase célebre de Morgana

Viendo un anuncio de pasta, sale Silvia Jato hablando de los rigatoni, eso que se parece a los macarrones.
ChuS: ¡Ah! ¿Rigatoni, se llama?
Morgana: Ahí dice que se llama rigatón. Como el reguetón. Seguro que son los macarrones de los canis.

Frase célebre de Morgana

VICTOR:-Últimamente todas las personas que me rodean ven las películas en inglés.
MORGANA:-Pues eso es lo que tendrías que hacer tú, que te tienes que encurtecer.

Frase célebre de una de nosotras

Hablando de la bisexualidad, de si seríamos capaces de liarnos con tías y de cómo nos gustaría que fueran:
Chamaleonic:- Pues a mí las tías que me gustan son las tipo María del Monte...

frase chorra X (por el número, no por lo erótico)

Después de tener que escuchar a mi vecino del campo decir que cuando sea oficialmente psicóloga no tendría problema para encontrar trabajo porque hay mucho loco suelto por ahí, me vino a la cabeza lo siguiente:

"No sólo de locos vive el psicólogo"

Citas célebres

"Dejemos las mujeres bonitas a los hombres sin imaginación."
(Marcel Proust).

frase chorra 8

MI MADRE (TRAS TRAERME EL CAMARERO UN ZUMO DE PIÑA): Niña, ¿tú no prefieres un mastín?
MORGANA: Mamá, ¿me estás preguntando que si quiero un perro, o te refieres a un Nestea?
MI MADRE: Da igual, no? Mastín y Neastea suenan igual, sólo cambia la "M" por la "N"

cita celebridosa mil

(Situación: en la biblioteca haciendo un trabajo, a más de 30ºC en Sevilla y sin aire acondicionado, of course).

MORGANA: Eli, pareces Locomía con el abanico.
ELI: Pos yo fui a un concierto de Locomía.
INÉS: No me lo puedo creer. Vamos, si es verdad que has ido a un concierto de ellos, vas a dejar de ser mi amiga.
ELI: Jo, si era de esos gratuitos que dan en mi pueblo. Y era muy pequeña. Fui con mi madre y recuerdo que a uno se le clavó el abanico en el pecho y se partió una costilla o algo de eso.
INÉS: Uf, yo no me perdía ninguno. Si tú vieras a los gitanos tós cantando en un concierto de Camela... (y se pone a cantar Camela)
ELI: ¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!! ¿Me estás diciendo que dejas de ser mi amiga por un concierto de Locomía? ¿Y tú con Camela?


Lo que les debe este blog a ellas...

cita feriante

MIRI: Gema, es que tú siempre has estado sorda.
GEMA: No, yo ya he perdío 2 ó 3 kilos, no estoy gorda.


Volviendo a casa el domingo de feria, cerca de las 2 de la mañana.

Caca

Chus y Melanie en el cuarto de baño de discapacitados de la facultad, después de comentar que nos encantan esos cuartos de baño:

MELANIE:- ¿Te acuerdas que ayer me estaba cagando desde que era chica? Pues cuando llegué a mi casa atranqué el váter.
CHUS:- Joder! No hagas que me ría mientras estoy meando!
MELANIE:- Es que eran muy grandes. Y eran dos, así (indica con las manos). Vamos, que eran dos pollas gordas.

(Y yo mientras haciendo equilibrios en el váter para no mojarme a mí misma mientras me descojonaba)

MELANIE:- Y tiraba y tiraba pero no se iban. Es que estaban los dos así como atravesados.

(La tía regodeándose)

MELANIE:- Vamos, que hasta hoy al mediodía no se han ido.

Luego todo el mundo piensa que es muy fina...

ALONSO:- Illo, callad un momento, que estoy llamando por teléfono... Está sonando...
EL OTRO:- ¿Diga?
ALONSO:- ¿Qué?

frase celebridosa 7

Inés: ¿Qué má?
Eli: Pos sopla.

frase celebridosa 6 (lo siento, seguiré enumerándolas)

Esto va por cortesía de mis compañeras de trabajo de 3 asignaturas en común. Con eso de que nos pasamos mucho tiempo juntas debido a los dichosos trabajitos, dan mucho material para este blog. Hoy sólo la primera entrega (no es que vaya a haber muchas).


Eli: Pff, caraculo!
Inés: Pos ráscate!

Pepino: Si una vieja te lo da, cógelo que menos es na.

Hablamos del contexto: Chamaleonic, Aida y Morgana viendo los fuegos artificiales de la feria de Sevilla. Morgana le pide el refresco a Aida.
Morgana: Mmmm... esto es Kas, verdad?
Aida: Sí, eso es kas.
Morgana: Qué bien, prefiero el kas a fanta
Aida: Yo prefiero fanta a kas.
Chamaleonic: Pues a mí lo que me gusta son los fuegos artificiales que ocupan todo el cielo.

Cogé papas es como los huevos kinder. Nunca sabes lo que te vas a encontrar.

(dígase en acento de gaditano, gaditana en mi caso)

No puedo evitarlo, pero antes de que se me olvide, tengo que publicarlo:

MORGANA: Mira, mamá, a Pennsilvania es adonde a lo mejor se va Chamaleonic el año que viene.
MAMÁ: Anda, qué miedo, con el conde Drácula...
MORGANA: No, mamá, lo del conde Drácula es Transilvania, que está en Rumanía. Chamaleonic se va a Pennsilvania, que está en Estados Unidos.


Lo mejor de esta entrada es que no me he dado cuenta y lo he publicado en mi otro blog, que también se le puede echar un vistazo aquí.
Se nota que he aprendido a poner enlaces, eh?

Afasia anómica

A ver, tod@s sabéis que, antes o después, acabaré colgando una lista de estupideces que las personas de mi entorno han ido soltando a lo largo del tiempo. Tú sabes que lo haré. Yo sé que lo haré. Tod@s lo sabemos. Lo único que puede salvarte del ridículo es contar con una buena baza con la que sobornarme (nota, sobornar NO es chantajear, no me vaciles). En cualquier caso, y para que veáis que no tengo mala intención, la primera dignidad apaleada aquí va a ser la mía.
Para poneros en contexto, os contaré que hace algún tiempo pasé por una época en la que frecuentemente olvidaba el nombre de palabras comunes. Es una de esas cosas que le pasan a muchas personas, pero a mí me pasaba con una frecuencia que empezó a ser puteante justo el día que explicaron en clase de fisio lo que es la “afasia anómica” (gracias, Dr. Fernando, siempre te recordaré como el que me hizo creer que iba a quedarme tonta para siempre). Para quien no lo sepa, la afasia anómica es, resumiendo mucho, olvidarse de las palabras, pero de una forma exagerada, lo cual dificulta la comunicación.



CHUS:- Dame el... eeeeel... el cacharrito este de cerrar puertas... las llaves.

CHUS:- ¡Cuidado! ¡Que vais a tirar el tubito azul de los hielos!
MENGHI:- ¿El vaso?

CHUS:- Oye, pero no tiréis el... el cosa... el chisme ese.
GORDO:- Se llama huevera, Chus.

CHUS:- ¿Dónde está el cosilla esa que le da calambre a eso que echa música?
UKA:- ¿Qué?
GORDO:- ¿El cargador del mp3?
CHUS:- ¡Eso!

CHUS:- ¿Habéis visto mi cosa de los pies? ¡Eso que me pongo yo en los pies! Joder... las chanclas.

CHUS:- ¡Ay! Que se me queman las... las... ¡Joder, me estoy quedando tonta! ¡Las habichuelas, coño!

CHUS:- En verdad mola tu apellido de... deeee.. sí, hombre, del sitio este donde hay muchos espaguetis... Italia, joder.
MENGHI:- Ah, ¿sí?

CHUS:- Illa, llama a... a esa... a la que va vestida de francesa.
UKA:- ¿Gema?
CHUS:- Eso, Gema.
(Nota de ChuS: Gema lleva años y años siendo mi amiga, y llevamos viviendo juntas desde que empecé la carrera).

CHUS:- Sí, eso me lo enseñó el chaval ese... ehhh... ay, cómo se llamaba... ¡Ay, mierda! No me puede creer que se me haya olvidado el nombre de este niño, si a mí me encantaba...
UKA:- No me creo que se te haya olvidado el nombre de Oscar.
CHUS:- ¡Ay, eso era! Gracias.


Por cierto, maldit@s bastard@s, contestad la pregunta 1, aunq sea para decir cosas sin sentido.