El mejor trabajo del mundo

Hoy, viendo un documental de Canal de Historia he descubierto el mejor trabajo del mundo: catador de helados: ¿quién se atreve a llevarme la contraria?

cita feriante

MIRI: Gema, es que tú siempre has estado sorda.
GEMA: No, yo ya he perdío 2 ó 3 kilos, no estoy gorda.


Volviendo a casa el domingo de feria, cerca de las 2 de la mañana.

La feria

La feria de Palma ha sido tan prolífica en tonterías, que no recordamos ninguna...
Más que nada, porque no vamos con una libreta por ahí para apuntarlas. Si las apuntáramos, podríamos publicar citas todos los días, jejeje
Tanta creación de chorradas en tan poco tiempo es la suma de todo el alcohol que hemos metido en el cuerpo más nuestro estado normal de tonterías y con el que a pesar de todo, hemos sobrevivido.

Sí, podríamos ir apuntando todo, pero no. No vamos a ir sacando cada dos por tres la libreta en mitad de la caseta ni de camino a casa cuando vamos destrozaos a las 7 de la mañana.Así que por esta vez tendréis que imaginároslas.

En realidad sí que me acuerdo de una, pero lo dejaré para ponerla por separado, jeje

Hij@s no desead@s vs. hij@s buscad@s

Ayer, al salir de la facultad, iba de vuelta a casa pensando en l@s hij@s no desead@s. Pensaba que yo tuve mucha suerte porque fui buscada, y que eso me hacía sentir mejor que si fuera una hija no deseada. Pero entonces me di cuenta de una evidencia que me da bastante grima, y que hasta entonces había pasado por alto:

Mientras mis padres copulaban, estaban pensando en mí.

Creo que es la conclusión más desagradable a la que he llegado en mi vida.

La primera vez...

Manoli

Es lo que pasa cuando tienes examenes, que te entretienes con todo y se te vienen a la cabeza cosas antiguas. Bien, de esto hace ya bastante tiempo, pero es que me jarto de reir con la Manoli y con el cordón de oro...¡Qué de frases se pueden extraer de esto!

La terrorífica historia del óvulo donado

Los verdaderos peligros de donar óvulos no es que te hormonen como si quisieran hacer de ti una fábrica de óvulos, ni que tienes que pasar por una mini-intervención, ni de que las incógnitas morales (no me cuentes cuentos, sólo se hace por dinero) te llevarían a una peligrosa explotación cabecil. No, el peligro no es ese.

Cuando donas un óvulo el tratamiento que reciben las receptoras son un poco chunguitas así que, por lo que tengo entendido, éstas viven en la misma zona geográfica que la donante. Añade eso a que se buscan óvulos de donantes que se parezca a las futuras receptoras para que así parezca que es una hija propia y no haya rechazo y demás.

Como somos criaturas algo narcisista a la hora de buscar pareja, que el óvulo (luego persona) vivirá por tu zona geográfica, que la edad entre tu óvulo convertido en persona y tus propios descendientes no será mucha, que además los embriones se pueden congelar y utilizar años después para tener más hijo, etc. Imagínate a tu óvulo ennoviándose con tus hijos y... ¡Tachán! Ya tenemos una tragedia griega.

Ya lo sé, vaya paraonia con lotería poco probable pero que sea poco probable que te caiga un rayo no significa que a nadie le caiga un rayo, ¿o os habéis olvidado del anciano de El extraño caso de Benjamin Button? Vale, es ficción pero pensad en el caso de los hermanos Daniel y Rosa Moya Peña que no se enteraron de que eran hermanos hasta después de casados...

¿Qué se encuentra con el google?

A la vista del último post puse "guapo" en el google y ¿qué puedo decir de las imágenes que aparecen?

Pues de 18 entradas 9 son claramente feos (algunos ni eso, ej: http://www.yupifotos.com/imagenes/soy-muy-guapo-299.html) y que otros más que guapos tienen una buena tableta de chocolate (la cara no sería el motivo por el cual aparece en el buscador).

El resultado de mi investigación es que google aporta menos de un 50% de entradas que formen parte de nuestra verdadera búsqueda.

P.S.: si escribes "guapos" en lugar de "guapo" encontrarás mejor resultado pero no termino de comprender la última imagen de la primera página...

El criterio del señor Google

Morgana y yo hemos descubierto que el señor Google tiene un criterio muy particular. A raíz del último post de Melanie, se nos ha ocurrido la chorrada de poner "científico guapo" en el google images. Bien, me he equivocado al teclear y he puesto "cintífico guapo", la segunda imagen que sale no tiene precio.

Por favor, buscadlo o pinchad en el link anterior.

Lo mejor de todo es que si no pones "guapo" no te sale.

Esto me hace pensar que l@s que trabajan en google no tienen ni idea de lo que significa "guapo". Y no es por señalar a nadie... ¬¬

El señor Rorscharch

Buscando cosas sobre el Rorscharch porque mañana tengo un examen me he encontrado a Herman Rorscharch (el que lo hizo):

Nada más que añadir.

¡¡¡Guerra!!!

Me declaro en guerra contra los mosquitos. ¿Y por qué? se preguntará más de uno/a. Pues porque estoy muy harta de que se lleven toda la noche picándome. Me pican cuando estoy viendo la tele, cuando estoy dormida, cuando me quedo dormida viendo la tele...

Si en dos o tres días no me han picado unas 10 veces, es que es mentira lo que estoy escribiendo. No se contentan con coger y picarme una vez, no, me tienen que picar 3 ó 4 veces en un rato. Y lo peor es la zona que escogen. Ellas (porque son las hembras las que pican para obtener energía para sus crías), no pueden picar en un brazo, en la pierna, nooo, ellas tienen que picarme alrededor del ojo para que cuando me levante casi no pueda abrirlo de hinchado que lo tengo.

Hoy han experimentado un lugar nuevo. Además de picarme en los brazos y en las piernas, han cogido y me han picado en el labio. Imaginaros mi labio inferior cuando me he levantado. Parecía que me había inyectado un montón de silicona en la mitad del labio inferior. Ya se me ha ido quitando, pero todavía se nota un poco.

Lo bueno de esta noche, ha sido que por una vez he cazado al mosquito, porque cada vez que mato uno, resulta que no suelta sangre, y por tanto, no es el chupasangre. Pero esta vez sí, lo he escuchado zumbar (entiéndanlo como hacer ruido, no como follar, que seguro que alguien piensa que he escuchao a los mosquito follar), y me he levantado y lo he estampado contra la pared. Y he sido la más feliz del mundo viendo mi sangre pegada a la pared.

Lo siento Belén, pero tenía que matarlo. Eso sí, ahora vamos a ver quién es la mosquito chula que me pica esta noche, que me acabo de comprar una de esas cosas que se enchufan, jum!

La guerra ha sido declarada unilateralmente (por mi parte), contra la especie de los mosquitos, hoy 18 de mayo.

Caca

Chus y Melanie en el cuarto de baño de discapacitados de la facultad, después de comentar que nos encantan esos cuartos de baño:

MELANIE:- ¿Te acuerdas que ayer me estaba cagando desde que era chica? Pues cuando llegué a mi casa atranqué el váter.
CHUS:- Joder! No hagas que me ría mientras estoy meando!
MELANIE:- Es que eran muy grandes. Y eran dos, así (indica con las manos). Vamos, que eran dos pollas gordas.

(Y yo mientras haciendo equilibrios en el váter para no mojarme a mí misma mientras me descojonaba)

MELANIE:- Y tiraba y tiraba pero no se iban. Es que estaban los dos así como atravesados.

(La tía regodeándose)

MELANIE:- Vamos, que hasta hoy al mediodía no se han ido.

Luego todo el mundo piensa que es muy fina...

ALONSO:- Illo, callad un momento, que estoy llamando por teléfono... Está sonando...
EL OTRO:- ¿Diga?
ALONSO:- ¿Qué?

Evento del tuenti

Tenía que ponerlo, justo ayer, Chus me habló de esto mismo. Por cierto, yo t voy a regalar una q ponga I love my lady, así estaré presenté cuando los israelíes me hagan cosas feas :P

¡¡No a las camisetas de I love my boy!!!

-¿Estás harto o harta de ver a todas las niñas de tu clase con una camiseta de I love my boy?

-¿Estás harto o harta de, cuando sales de fiesta, inflarte a ver a tias con la camiseta de I love my boy?

-¿Estás harto o harta de ir por la calle y pisar una mierda, y cuando te incorporas ver a la mitad de la gente con la camiseta de I love my boy?

NO A LAS CAMISETAS DE i LOVE MY BOY!!! QUEDADA MULTITUDINARIA PARA LA QUEMA DE ESTA CAMISETA DEL BLANCO QUE TANTO DAÑO HA HECHO, HACE Y HARA SI NOSOTROS NO LO CAMBIAMOS!!
INFORMAR A TODOS VUESTROS CONTACTOS, CUANTOS MAS SEAMOS, ANTES ACABARA LA PLAGA ESTA QUE NOS RODEA!!

P.D.: por petición, también agregamos todas las mierdas iguales de I love: NY, ENJOY, ROMA, PARIS,...

frase celebridosa 7

Inés: ¿Qué má?
Eli: Pos sopla.