teoría de las tangas

ChuS :	esta mañana me he acordado de que una vez hicieron una investigación que demostraba que las tías que usan tanga tienen un cociente intelectual medio más bajo que las que usan bragas
ChuS :	me he acordado de eso mientras me desincrustaba el tanga de la raja del culo
ChuS :	nota mental: no dormir con tanga
ChuS :	nota mental 2: comprar una catana y buscar a todos los descendientes de quien inventó el tanga
Morgana:	a ver no has pensado que la mayoría de las que usan tanga son canis?
ChuS :	nota mental 3: olvidar la nota mental 2, ya que es altamente probable que me puedan y acabe siendo yo la muerta

Ambientador

Me pasa por ser buena. Por coger el recambio del ambientador de mi abuela y llevármelo al Mercadona pá comprarle otro igual. Lo saqué del bolso pá que no me dejara tól olor en el bolso. Lo mejor es que se ve que se ha tenido que volcar o algo, porque ahora lo que me huele a ambientador son los apuntes!! Y eso no se puede lavar!!

Psicología comparada

La psicología comparada es aquella parte de la psicología que trabaja en eqipo con la zoología, y que estudia las formas que tienen distintos seres vivos para adaptarse al medio en el que viven. Habitualmente, se comparan estar formas o procesos con lo llevados a cabo por los seres humanos. Esos semi-dioses llamados Monty Python han hecho una parodia fantabulosa.




Visto en este blog

Cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

Lo he encontrado en el mítico blog de Javi Moya. Ya sabeís niñas, comportarse correctamente es lo mejor ;)

70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene
pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso.

02. Míralo, Qué preciosidad!!!

03. Lo siento.

04. No importa, para qué molestarlo.

05. ¿Quién te ha circuncidado?

06. ¿Y si sólo nos abrazamos?

07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?

08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.

09. Haz que baile.

10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.

11. ¿Puedo pintarle un smiley?

12. Parece un gusanito.

13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.

14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.

15. De acuerdo, trabajaremos con esto.

16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?

17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.

18. ¿Chillará si lo aprieto?

19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.

20. (risa tonta y punto)

21. ¿Puedo serte sincera?

22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual

23. Espera que voy a por mis pinzas.

24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.

25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.

26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.

27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.

28. Gracias, necesitaba un palillo.

29. ¿Eres un pigmeo de esos?

30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?

31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?

32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!

33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.

34. ¿Por qué te ha castigado Dios?

35. Al menos esto no durará mucho.

36. Sigue con tu mano.

37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.

38. Qué interesante.

39. Nunca había visto uno como ese.

40. ¿Cómo le llamas a eso?

41. Pero funciona como los demás, ¿no?

42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.

43. Es tan…. inusual.

44. ¿Tomas esteroides?

45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.

46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.

47. Creo que tengo un consolador por aquí.

48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?

49. Avísame cuando termines.

50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.

51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?

52. Cielos, se está escondiendo.

53. ¿Tienes frío?

54. Primero tendría que emborracharme.

55. ¿Es una ilusión óptica?

56. ¿Qué es eso?

57. ¿Y son todas así en tu familia?

58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.

59. ¿Te han castrado?

60. Menos mal que tienes otros talentos.

61. ¿Trae un bombín para hincharla?

62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su
personalidad.

63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?

64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.

65. ¿Garganta profunda???

66. Tu pistola es de aire comprimido.

67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?

68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?

69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!

70. No la escondas.

Aunque falta la típica..No te preocupes..que el tamaño no importa, ¿Ha entrado ya?, ¡Qué graciosa es! (eso para las más optimistas)

No puedo evitarlo, pero antes de que se me olvide, tengo que publicarlo:

MORGANA: Mira, mamá, a Pennsilvania es adonde a lo mejor se va Chamaleonic el año que viene.
MAMÁ: Anda, qué miedo, con el conde Drácula...
MORGANA: No, mamá, lo del conde Drácula es Transilvania, que está en Rumanía. Chamaleonic se va a Pennsilvania, que está en Estados Unidos.


Lo mejor de esta entrada es que no me he dado cuenta y lo he publicado en mi otro blog, que también se le puede echar un vistazo aquí.
Se nota que he aprendido a poner enlaces, eh?

Afasia anómica

A ver, tod@s sabéis que, antes o después, acabaré colgando una lista de estupideces que las personas de mi entorno han ido soltando a lo largo del tiempo. Tú sabes que lo haré. Yo sé que lo haré. Tod@s lo sabemos. Lo único que puede salvarte del ridículo es contar con una buena baza con la que sobornarme (nota, sobornar NO es chantajear, no me vaciles). En cualquier caso, y para que veáis que no tengo mala intención, la primera dignidad apaleada aquí va a ser la mía.
Para poneros en contexto, os contaré que hace algún tiempo pasé por una época en la que frecuentemente olvidaba el nombre de palabras comunes. Es una de esas cosas que le pasan a muchas personas, pero a mí me pasaba con una frecuencia que empezó a ser puteante justo el día que explicaron en clase de fisio lo que es la “afasia anómica” (gracias, Dr. Fernando, siempre te recordaré como el que me hizo creer que iba a quedarme tonta para siempre). Para quien no lo sepa, la afasia anómica es, resumiendo mucho, olvidarse de las palabras, pero de una forma exagerada, lo cual dificulta la comunicación.



CHUS:- Dame el... eeeeel... el cacharrito este de cerrar puertas... las llaves.

CHUS:- ¡Cuidado! ¡Que vais a tirar el tubito azul de los hielos!
MENGHI:- ¿El vaso?

CHUS:- Oye, pero no tiréis el... el cosa... el chisme ese.
GORDO:- Se llama huevera, Chus.

CHUS:- ¿Dónde está el cosilla esa que le da calambre a eso que echa música?
UKA:- ¿Qué?
GORDO:- ¿El cargador del mp3?
CHUS:- ¡Eso!

CHUS:- ¿Habéis visto mi cosa de los pies? ¡Eso que me pongo yo en los pies! Joder... las chanclas.

CHUS:- ¡Ay! Que se me queman las... las... ¡Joder, me estoy quedando tonta! ¡Las habichuelas, coño!

CHUS:- En verdad mola tu apellido de... deeee.. sí, hombre, del sitio este donde hay muchos espaguetis... Italia, joder.
MENGHI:- Ah, ¿sí?

CHUS:- Illa, llama a... a esa... a la que va vestida de francesa.
UKA:- ¿Gema?
CHUS:- Eso, Gema.
(Nota de ChuS: Gema lleva años y años siendo mi amiga, y llevamos viviendo juntas desde que empecé la carrera).

CHUS:- Sí, eso me lo enseñó el chaval ese... ehhh... ay, cómo se llamaba... ¡Ay, mierda! No me puede creer que se me haya olvidado el nombre de este niño, si a mí me encantaba...
UKA:- No me creo que se te haya olvidado el nombre de Oscar.
CHUS:- ¡Ay, eso era! Gracias.


Por cierto, maldit@s bastard@s, contestad la pregunta 1, aunq sea para decir cosas sin sentido.

Como lo ven ellos vs. como lo ven ellas

Lo sé, lo sé, las feas también tienen sentimientos, aunque francamente no
les ayuda en nada.

Pregunta

Necesito que os concentréis. Que prestéis atención tanto a la información externa como a la sabiduría que procede de vuestro propio ser, porque os voy a hacer una pregunta que va a requerir todos vuestros recursos atencionales para poder encontrar la respuesta correcta:

-¿Qué encontraría Fry si fuera a Japón que le pudiera resultar familiar?

Si alguien conoce la respuesta pq se la han dicho, q se calle la boquita. Aquí no vale atribuirse méritos inmerecidos.
A ver quién acierta antes. Por supuesto habrá un premio, consistente en poder emostrar tu supremacía intelectual ante tod@s. Enga!

Mamá, comprame un gatito!

Mamá, yo que siempre recojo la mesa, hago mi cama (cuando no esta demasiado deshecha), cuido mis pelusas de debajo de mi cama y te pido siempre cosas con tanto cariño...Comprame un gatoooo!!! Es que...son tan adorables!!

Eoo

Estamos construyendo.
Esto sirve pá estrenar el blog y que después alguien lo borre, jaja


Edito la primera entrada para añadirle cosas:
Bueno, me ha tocado a mí el marrón de presentar el blog, y todo por haber escrito lo que está arriba, que ya lo he dejado puesto. Total, no pasa nada por dejarlo. Y como el resto de componentes no sabía cómo presentarlo (que conste que yo tampoco), me ha tocado a mí. Pero quiero que también conste que creo que hablo en nombre de todas.

No, "Mamá, no mires esto" no es una advertencia a nuestras madres, aunque tampoco se lo recomiendo, más que nada porque se les irán los esquemas de cómo son sus niñas buenas. Mamá, no mires esto es un blog nuevo que hemos creado 5 amigas (o éramos 6? pff, qué cabeza).
Fue un parto natural, sin dolor, sin epidural, y más o menos rápido (todo lo que nos dejó el internet robado de una de nosotras). De hecho, hubo alguna que otra que ni se enteró de que había parido, jeje, pero fue debidamente informada de su maternidad. Personalmente, es una fecha importante para mí, y que pase a sustituirla el nacimiento de esto, me alegra.

Bromas aparte, no voy a decir nada más del blog, que el que lo lea juzgue, y si juzga, que deje un comentario con su juicio, y si es buena idea, lo tendremos en cuenta, y si no pues nada, se le contestará de buena manera. De momento es muy pequeñito, sólo tiene un par de días, y se alimenta de comentarios, como el de todos. Con los comentarios vais a hacer que crezca.

Y creo que poco más me queda por decir, sólo que está en construcción, así que es posible que de una vez a otra que lo visiteis, haya novedades estéticas o de algún otro tipo, como por ejemplo, el aumento de miembros (o miembras, jaja).

Creo que va a ser importante decir que la mayoría de cosas que se podrán leer serán experiencias propias (mías no, sino de todas) de la vida cotidiana. Barbaridades y absurdeces que nos terminan pasando o terminamos diciendo una vez que nos juntamos todas. Todas, que juntas somos una bomba de relojería.

En fin, comenzamos.