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El siguiente anuncio me lo ha pasado mi compañero de piso. Es muy bonito.

Frase absurda

MORGANA: Que no, Nando, que los penes de plástico no tienen sentimientos. No se pueden ofender por el nombre que le pongas.

NANDO: Que sí, todo tiene sentimientos! Las galletas cuando se ponen blandas es porque están tristes por no habértelas comido!

Situaciones sin excepción

Esto lo escribí hace un par de años, cuando todavía estaba currando en el hotel, y son conclusiones que saqué durante el mes y medio que estuve (lo digo porque todo hablará de comida y de mármoles y el hotel)

Ley de los espaguetis racistas: Siempre que haya en el rincón italiano espaguetis de colores (de esos que en la lista de los ingredientes ponen que son de verduras) siempre estarán fuera del recipiente los espaguetis verdes. Los espaguetis de color normal (los blancos) nunca estarán fuera del recipiente de barro. Así que he llegado a la conclusión de que los espaguetis blancos son unos racistas y que echan a los espaguetis verdes. Bueno, esta ley tiene una excepción: cuando ponen sólo espaguetis blancos, que por supuesto, sólo se caerán los blancos.

Ley de la sonrisa: La sonrisa que muestras a los clientes del hotel, es invesamente proporcional a la que ellos te responden. Cuanto más grande sea la sonrisa que le muestras a los clientes, mayor es la indiferencia que te muestran ellos.

Existe una correlación entre el nivel de belleza exterior con lo guarro que se es echando la comida en el plato: Desde que entré a trabajar, he visto que esta ley se cumple sin ninguna excepción. No se da la situación de que un tío más o menos guapo no derrame ni una gota de nada en el mármol (que según el director del hotel es muy agradecido). Lo que nadie sabe es que había un chaval guapísimo el otro día en el bufé... jajaja

El Sr. Google

A ver, métete en google. Escribe "voy a encontrar un trabajo digno" o "no encuentro la página de los cojones", y en vez de darle a bucar, dale a "voy a tener suerte". Y a ver qué te dice.
Equisdé!

Frase célebre de Oscar

Oscar, Uka y Chus tirados en un colchón, mientras Oscar argumenta que lo más antierótico del mundo son los polvorones y los mantecados.

Oscar: Vamos a ver, yo estoy seguro de que tú entras en una orgía y sueltas un polvorón en mitad de la habitación, y la gente empieza a vestirse.

Liberación de ira

A algunas personas les resultará gracioso, y otras me dirán "ea ea ea" cuando terminen de leerlo. Pero es que es casi de manual de libro mi torpeza con ese aparato llamado impresora y su instalación.

Todo empezó hace un mes (o más). Mis padres compraron una impresora nueva de esas multifunción, completita y hasta estéticamente bonita.

Muy convencida, me dispuse a instalarla. Las instrucciones lo primero. Perfecto, me viene todo bien, y encima las entiendo, empezamos bien. En esto que veo que me falta un cable (que se supone que tengo que comprar). Bueno, como es domingo, tengo que esperar dos semanas (lo que suelo tardar en volver a visitar a mis padres) para poder instalarla.

En esas dos semanas de estancia en Sevilla compro mi cable [yupi! voy a poder imprimir los trabajos que tengo que entregar], y cuando vuelvo a mi pueblo, ¡tachán! se me ha olvidado meter el cable en la maleta.

Dos semanas más tarde, lo primero que he metido en la maleta ha sido el cable (ya era hora). [Venga, ánimo Morgana, ya casi lo tienes], enchufo la impresora, se imprime un folio con no sé qué que tengo escanear, meto el cd, espero un rato a que se termine de hacer lo que tiene que hacer, y llega el momento en el que tengo que enchufar la impresora al portátil, [fatídico momento, pensaba que no iba a llegar nunca] y [tururururú] me he equivocado al comprar el cable.


Ahora a esperar a que vuelva de nuevo al pueblo. Tercer intento fallido de instalación. A este paso, no la termino de instalar hasta el 2010...

El fabuloso Hombre Irónico

¡Qué bonito, joder! ¡Qué bonito!


Visto aquí

Sí, sí, no miento (II)

No se me había ocurrido, pero mi compañera de clase después de haber visto el post anterior, me ha sugerido que ponga cómo ha terminado el armario (después de llenarlo). Así que nada, pongo la foto.

Me ha quedado muy bonito, aunque el armario me ha llegado por sorpresa y tengo muy pocas perchas. Aun así, me gusta como ha quedado.

Ahí tenéis el resultado :D

Sí, sí, no miento

Como soy joven e inexperta y las fotos que adjunto salen donde le da la gana a esto y nunca donde yo quiero, ya aviso de que no sé dónde quedarán cuando este post se publique.

El objeto que ven aquí, sí, es un armario, puede resultar común a las personas. También para mí era un objeto normal al que estaba acostumbrada en casa de mis padres.

Pero claro, ahora este curso (que empezó en septiembre) nos mudamos a un piso en el que faltaban las mesas y MI armario (el resto de las habitaciones estaban completas).

Pues a lo tonto a lo tonto, nos hemos encajado en noviembre, y hasta hoy no he podido disfrutar de ese preciado objeto (11 de noviembre, 2 meses y medio después de mudarme).

Sí, mírenlo bien. Es un armario!

Comprendo que quien pueda ver/leer esto piense que estoy un poco loca, o que soy un poco tonta, pero claro, seguro que no sabe qué es tener todas tus pertenencias en una maleta de viaje.

Ea, voy a rellenarlo, y fijaos bien en él. ¡Es mío! XD
Ahora espero no tener más pesadillas con los miembros de flapa saliendo de mi armario, tener pesadillas dos veces (sí, se repitió la historia del post "sueños absurdos"), ya es suficiente.

Concurso

Un día de estos podríamos tener organización y dar premios en condiciones, pero va a ser que de momento no...

Bueno, paso a escribir una pregunta que hizo una profesora en clase. A ver si adivináis a qué se refería:

-Oye, ¿tú tas percatao de si en tu pueblo machean las palmeras?

Ea, a ver si lo adivinais :)

sueños absurdos

Después de mi vuelta a tomar café para espabilarme mientras hago los trabajos de la facultad, y de haber tomado la decisión de no hacerlos y arriesgarme a presentarme en diciembre (la historia, aquí), me acosté porque ya era tarde y lo poco que pude dormir, tuve un sueño un poco extraño:

Lo único que recuerdo es a los miembros de flapa que me perseguían y yo salía huyendo. El resto de la noche (sólo he dormido dos horas), he estado asustada esperando que no vinieran a por mí, mientras daba vueltas en la cama.

Ya no vuelvo a tomar café en una temporada.

Canciones de nuestra infancia

Nosotras somos unas niñas nacidas en la década de los 80 y cuando éramos pequeñas escuchábamos y veíamos canciones como esta:



Riámonos de la canción y de las pintas que se llevaban a principios de los 90 (cuando teníamos unos 5 añitos), que ya se reirán de nuestras pintas nuestros sobrinos (los que ya tenemos).

El Efecto Forer

Bertram R. Forer (24 de octubre de 1914 — 6 de abril de 2000) fue un psicólogo estadounidense, conocido por describir el llamado efecto Forer, también denominado efecto de validación subjetiva.

En sus estudios experimentales en 1948, Forer entregó un test de personalidad a sus estudiantes. Una vez lo realizaron, lo recogió y, más tarde, entregó a cada estudiante los resultados como si se tratase de una evaluación personalizada, cuando en realidad entregó el mismo a todos ellos, copiado de una columna de astrología de un diario. Los estudiantes debían evaluar, en una escala del cero al cinco, cómo se aproximaba el resultado a su visión personal de sí mismos. El resultado promedio fue de 4,26. El test de 1948 ha sido repetido en multitud de ocasiones desde entonces, y los resultados siempre se encuentran alrededor de 4,2.

El efecto Forer muestra que la gente tiene tendencia a aceptar descripciones generales de su personalidad sin darse cuenta de que la misma evaluación podría aplicarse a la mayoría de personas.

Así, que ya estáis tod@s* haciendo el experimento con la gente de vuestro alrededor.



* ¿Parece más pronunciable?

Jizz in my pants

Es absolutamente imprescindible que le eches un vistazo a este vídeo. No puedo colgarlo aquí, así que te dejo el enlace. Si miras los vídeos relacionados te ríes (casi) igual.

http://www.youtube.com/watch?v=50Raj06l_Bk

Antes de ver el vídeo pensad en una solución.

Cerca de 200 caballos atrapados en una pequeña isla después de una inundación. El líder de los caballos ha fallecido ahogado (más que por el agua por el miedo) y todos los demás de su clan están asustados. ¿Cómo conseguir que sobrevivan?


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