Un pedo obliga a un avión a aterrizar

Un vuelo de American Airlines con destino a Dallas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville, Tennesse, cuando varios pasajeros señalaron la presencia de un olor sulfuroso. En lugar de pensar que viajaban con un tipo tan cochino como idiota, debieron achacarlo en seguida a un ataque terrorista. Un ataque terrorista organizado por el Coyote de los dibujos animados, porque otra cosa…También podría ser el inicio de la famosa parodia de la serie de televisión de unas personas que sufren un aterrizaje forzoso en una isla desierta: Peídos. El avión tuvo que aterrizar para un registro completo del aparato, tripulación y pasajeros. Una mujer admitió entonces que había encendido una cerilla para ocultar cierto “olor corporal”. Finalmente el avión retomó su ruta, pero, aunque no se le ha culpado del incidente, a la mujer no se le permitió volver a subirse al aparato. Son unos rencorosos: hubiera sido peor que el avión hubiera tenido que aterrizar porque hubieran olido “otra cosa” y lo hubieran achacado también a una acción terrorista.

Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas (WTF?)

Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.

La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.

Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.

“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.

La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.

Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo"

Gato malo

No sé qué comentar primero

Sin comentarios

Un hombre queda pegado al asiento de un inodoro en Australia

Un hombre que usó un baño público en un centro comercial tuvo que ser llevado a un hospital para que le despegaran el asiento del inodoro luego que alguien había cubierto el asiento con un pegamento de gran potencia, una acción que fue condenada el lunes por un funcionario como una "broma enfermiza".

La policía instó a los posibles testigos a que se presentaran a dar testimonio después que el hombre de 58 años fue humillado públicamente por lo ocurrido en la ciudad de Cairns, al noreste de Australia.

Las autoridades llamaron una ambulancia para ayudar al hombre. El asiento del inodoro había sido cubierto con una cola de acción inmediata el sábado en el concurrido centro comercial.

El personal paramédico removió el asiento del inodoro y trasladó al hombre pegado a él hasta un hospital, donde le aplicaron disolventes de potencia industrial para despegárselo.

El hombre, que no fue identificado, no sufrió lesiones pero estaba "sumamente avergonzado" con la situación, informó Di Forsyth, un funcionario del gobierno local de Cairns.

"Me disgusta tremendamente que un caballero deba experimentar algo así porque alguien piensa que se trata de una broma", destacó Forsyth. "Se trata de una broma enfermiza", agregó.

frase absurda

Una de las cosas más absurdas que escuché anoche en una barbacoa familiar. La frase fue dicha por una prima mía, de la que todo lo que coma/vista/vea/tenga tiene que ser de marca. Y si no es así, no lo quiere.

-Mamá, le he dado una patata frita al perro [un yorkshire], y como no es Ruffles no la quiere.


Ya veis. El perro, como la dueña :P

Coplas a la muerte de su padre (parte)

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
que es el morir;
allí van los señoríos
derechos a ese acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
y más chicos,
y llegados, son iguales
los que viven por sus manos
y los ricos.
Jorge Manrique

Corto 3 de bonito

Elogio a la mujer brava

He decido hacer reciclaje con mi antiguo blog y el elegido para la primera entrada es este bonito escrito del famoso colombiano Héctor Abad. Un detalle, este hombre no es ningún mozuelo de nuestra quinta sino que tiene 50 años. Ahí lo tenéis:


"Elogio de la mujer brava

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden. La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bolas, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias). A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos. Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo. Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso. Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento."

Chulos

A veces mi madre me envía correos bastante graciosos, aquí va el contenido de uno muy chulo :P:

Zombies vs. plantas

El mejor videoclip de la historia. Está basado en un videojuego. Os adjunto la conversación que he tenido con el Menghi en la que me explica de qué va el juego. Tenemos que entretenernos ahora que Chamaleonic está en Holanda (nooooooo!!!! Vuelveeee!!!).

Menghi - We are the undead!!! dice:
el juego va de proteger tu casa de los zombies plantando distintas plantas en tu jardin, como una que escupe guisantes, otra planta carnivora que se los come, etc,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y hay distintos zombies,
Menghi - We are the undead!!! dice:
uno que tiene un cubo en la cabeza, entonces cuesta mas matarlo,
Menghi - We are the undead!!! dice:
y ese de la mantequilla, es que le resbalan los disparos y los desvia,
Menghi - We are the undead!!! dice:
pero es que hay uno... que es michael jackson vestido de thriller, y sale bailando,
Menghi - We are the undead!!! dice:
xDD wenisimo
(( ChuS )) dice:
dios...
(( ChuS )) dice:
el frikismo se reinventa

El misterio de la botella

Vamos a ver, damas y caballeros que siguen este nuestro blog, tenemos que resolver un gran misterio:
Hace dos o tres semanas apareció en mi piso una botella de agua. Pero no estaba llena de agua, sino de un líquido sospechosamente blanquecino. Yo sabía que no era mío ni de mi consorte, así que pensé que el contenido de dicho recipiente se debía a las artes felatorias de Melanie. Cual sería mi sorpresa cuando, al ser interrogados tanto ella como Javi, me dijeron que no, que yo no hago esas cosas, que me da asco, que si tal que si cual.
Si alguien reconoce como propios estos fluidos internos mezclados con agua, agradecería que me lo comunicara, porque no me apetece pensar que tengo un fantasma masturbador en mi casa. Gracias por su colaboración.


Esta es la botellita en cuestión:

Pedro y el lobo

Frase célebre de una de nosotras

Hablando de la bisexualidad, de si seríamos capaces de liarnos con tías y de cómo nos gustaría que fueran:
Chamaleonic:- Pues a mí las tías que me gustan son las tipo María del Monte...